女,媽媽總是活在自己的世界里，現在和誰都合不來，都說別人欺負她，討厭她，這些別人都是媽媽身邊相處的親人，包括我，每個人和媽媽相處就感覺特別的壓力，導致每個和她相處過的人，都抵觸她，遠離她，我現在精神也快崩潰了，實在沒有辦法了，才想咨詢一下醫生，現在媽媽的狀態比較嚴重，總是想著早點結束自己的生命，

不知道怎么說，感覺自己活的沒有意義。自己活著就是母親的負擔。（我是單親家庭）感覺沒有我，我媽應該活的更好。我媽為了我嫁給了外國的一個老頭。之后我也被接了過來。那個老頭對我很好，好到讓我有一點害怕。我媽媽的話，就是讓我感覺有點精神分裂的感覺，你不知道她什么時候就發火了。在外國學校，總感覺融入不了班級的氛圍里，有一些比較好的朋友，也感覺她有點討厭自己，感覺自己就是個麻煩。我學習也不好、明明知道自己好好學習就可以班級第一但是就是沒有動力。按照我媽的話來說，就是放哪哪不行。我明明感覺自己已經很努力的去干活了，可是總覺得不夠。可能我活著就是個麻煩，累贅，負擔。沒有我我周圍的人應該會過的更好吧。 (匿名)

女 我覺得我是得抑郁癥了 每次家人逼著我 做我不想做 厭惡的事 的時候我脾氣有點暴躁，有時候我都在想我活著還有什么意思 我為什么活著 我找不到我活在這個世界的理由 以前也爭辯過，現在累了，不想爭辯了。話都不想說，也不想給別人交流 只想一個人待著， 我是不是要去醫院 檢查一下了 (匿名)

女,19歲,媽媽不在乎我想回國的感受我可以直接拋棄他媽。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女,我已經在家待了一年了，沒有讀書了，一整年都在家，可以好幾個月不出門，害怕出門，不敢找工作，怕打交道，職業生涯沒有經驗，感覺自己好沒用，就因為我天天在家，爸媽都看不慣我，他們不喜歡我，我每天都黑白顛倒，總是很晚起床，好幾次起床晚了，遭到我爸的毒打，我好恨他，我跟爸媽的關系很差，一天說話不超過5句，跟他們不親近，我也感受不到他們的愛，他們很嫌棄我，我自殘過好幾次了，好想死，活著太累了，我過得如此糟糕啊，要是死不痛苦就好了

女 我最近生活都順利，沒有發生什么大事，沒有不好的事，但總是想著離開這個世界，不想活著，我是不是病了，抑郁了 (匿名)

女,15歲,我也不知道我是不是抑郁了，我出國留學3年了，一點都不適應國外，但是爸爸媽媽不想讓我回國。我媽在這里，但是其他家人在國內。已經5，6個月了，我感覺自己有點不對勁。一開始只是單純的不開心和對任何事都不感興趣，然后我嘗試和媽媽溝通，但是她不理解我不開心的原因，反而責怪我不好好學習，練琴，吃飯...讓我不要老是傳播負面情緒，她們拼死拼活的賺錢把我送出國不是讓我整天無所事事的。我想解釋但她不聽，所以我也索性不說了，喜歡把自己鎖在房間。總是會情緒不穩定，會突然就想到傷心的事然后哭的停不下來，也會因為別人一句話在學校崩潰。我不知道自己是矯情還是什么。曾經想過死了是不是就解脫了，我真的特別想世界毀滅然后大家都死光，我也知道這樣很自私，用刮眉刀在手臂上劃了一道道口子，但是我不敢讓別人知道。我到底怎么了 (匿名)

為什么我總是有強迫證，做什么事情總擔心不可能發生的事情，或者自己的東西得自己動手才不會有心理障礙！！很糾結 (匿名)

女 情緒不穩定，受刺激，因為一些事走不出來， (匿名)