女,28歲,外婆打個電話來說??；你在干嘛呀，上班了嗎！我說：在上班有什么事呀？外婆說??：我在喬嶺等車錯過了倆個車不知道趕不趕得上了！我說；你去喬嶺干嘛，外婆說??：去舅公那邊喂雞鴨，現(xiàn)在回譚家不知道能不能趕得上.我說班車要多久呀？外婆說??：還有十幾分鐘不知道能不能趕得上，在這里錯過倆個車了（一直重復(fù)說錯過倆次車不知道能不能趕得上）我說：那你在等等看，外婆說??：還有十幾分鐘不知道能不能趕上，又說錯過倆次車，最后來句等下我沒趕上你就來接我吧！（實(shí)際就是你來接我吧）我說；好哦，那我現(xiàn)在下去接你，外婆說??：你要多久呀？我說；我在紅谷灘肯定要一個多小時才能到（實(shí)際上要倆個小時）掛完電話就開始取車一路狂奔，倆個小時的路程硬是被我將近一個半小時就到了，這幸虧是外婆，換成別人我還真沒有這個耐心了，也就只有外婆能這么指揮我而我這么順從！無數(shù)次不是叫我送去鄉(xiāng)下種菜就是送去娘家那邊，有的時候想想也發(fā)笑光我油費(fèi)都夠我外婆買多少菜了，可她老人家就自己各種種！回想到小時候外公不論是刮風(fēng)還是下雨下雪哪怕下刀子都要去奶奶家把我接他家來，周一大清早在送回去，記憶猶新一年又一年唯有一次沒去接我，還是因?yàn)楸还芬Я巳ゲ涣?，而我從奶奶家直接走到外婆家天亮走到天黑，從此再也沒有缺席過，那是無數(shù)個春夏秋天，無數(shù)個美好的回憶！或許這就是長大的意義吧！把曾經(jīng)外公那種無私的愛繼續(xù)奉獻(xiàn)！雖然有遺憾但是希望以后的自己再也不能有遺憾……小時候忙著逃課，現(xiàn)在長大了忙著逃班??，果然還是那個壞學(xué)生?????，但是卻再也回不去，拿著一把耙子跟著外婆去耙地了，地沒耙?guī)紫峦馄艁砭淠悴灰伊四阏驹谀沁吙?，把我菜都耙掉??u

女 馬上外公離開我要6年了，不知道外公在天上好不好，想起那些曾經(jīng)，我就覺得好幸運(yùn)呀，可以有這么一個疼我寵我的外公 (匿名)

女,今天來外公外婆的老家了，想想小時候來外婆家玩，很多回憶，現(xiàn)在卻是，物是人非了。唉…………

女,28歲,一到休息就翻山越嶺來看看這個小老太太????，提著她愛吃的東西在陪陪她聊聊天 ，每次休息來路過老家多希望我的外公如果還在該多好，而我就會帶著我外公愛喝的酒陪我外公小酌倆杯！我呀真該死，要是早點(diǎn)出來賺錢而不是讀書該多好呀，現(xiàn)在終于拼命賺錢有能力了卻回報(bào)不了那個曾經(jīng)養(yǎng)我的人，外公給我的愛沒消失只是讓我轉(zhuǎn)移給了家人

女 初一那年父母感情就變化了 住在外公外婆家里 可是這邊的人都瞧不起我的爸爸媽媽 住在這里外公表面上什么都沒說可是卻經(jīng)常諷刺我們白吃白喝 有一天我爸爸媽媽給了我錢讓我?guī)妹萌ソ稚腺I點(diǎn)吃的 我跑了好多地方就想著買點(diǎn)外公外婆喜歡的～買回來之后 恩 一句話 買這些還不如買菜 外公對大姐姐夫 阿姨他們都太好了 我住在這里 ，他們來了之后我就像傭人 被他指使來去的。我經(jīng)常一個人躲著偷偷哭 我不希望任何人傷害我的媽媽。所以什么事情都要放在心里 不能說 有時候都不知道活著要干嘛的。 (匿名)

女,32歲,外婆從小印象中就不愛自己，，，，，，活在抱怨中，祥林嫂類似，說的話也是真的狠。。。。。。。。。。。。呵呵呵呵呵 我是她跟外公帶大的。。。。。。。?！，F(xiàn)在她癱瘓了，我也很少去，她有兒子。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

我6個月的時候抱到外婆家，由外婆從小帶大，和外婆相依為命。我13歲時外婆去世，如今我也26歲了，有家有孩子，可我卻無法走出沒有外婆相伴的心理陰影。沒了外婆就沒了一切，她是那么愛我，我是為她而活，她沒了，我的人生沒了意義和方向。之前，我無力回報(bào)她，如今她不在了，愧糾和自責(zé)困著我，小時耍小孩脾氣沒好好待她。如今她不在已13年了，我依然渴望回到有她陪伴的時光里，有了外婆就有了我撒嬌自由的空間，她是那么懂我愛我甚至為我流淚，我在她面前是那么自然坦然無懼。相比之下，別人是冷漠，是要我勞動才可換口飯吃的日子。在與舅媽和媽媽相處的時候，我需戴上乖乖女的面具，你說什么就做什么，甚至撲捉到你需要什么我就做什么。那個自己沒見了，沒了真實(shí)的自己。我封閉了內(nèi)心，如同行尸走肉只有軀殼沒有靈魂一般的活著。在外婆去世時，我告誡自己不再愛任何人了，除了外婆以外，別人對我都是利用關(guān)系。你合我意我高興，你不合我意我不高興。但我想質(zhì)問，在我努力著合你意時，可曾有誰像外婆那樣關(guān)心體貼和在乎過我的內(nèi)心。永遠(yuǎn)覺得受傷害的總是自己。我找不到自我的存在，總想換回和外婆相處的時光。不用言談，你懂我我懂你的那和心心相通的感覺。我撲捉不到自己的需求，別人，永遠(yuǎn)是別人，害怕別人生氣，害怕不討好別人。那種害怕讓我?guī)蠠o形的枷鎖不自由的圍著她人轉(zhuǎn)，好像我滿足不了別人的需求，世界末日來臨樣的恐懼。七八歲外婆生病后，我在舅媽家，我站在登子上幫舅媽涮鍋，別人回為什么。我不由自主的說，別讓舅媽生氣了。懼怕人，永遠(yuǎn)是懼怕，那是一個無形的牢籠，我關(guān)在其中無法脫身。壓抑，爆發(fā)，如何才有自由而真實(shí)自在的自己？ (匿名)

女 突然想起來了養(yǎng)我長大的外公，唯一一個讓我回憶起來心里溫暖的人，外公去世當(dāng)天剛好是我農(nóng)歷的生日，當(dāng)時我總覺得是我害了外公，阿姨說我們有緣，雖然時間過了這么久了，想起來還是會鼻子一酸 (匿名)

女 這男人嘛，有時是該好好教訓(xùn)一頓，不然就不知天高地厚，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 (匿名)

女 有人聊天嗎？寂寞無聊。。。。。。28歲，女。單身