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2015-10-04 08:43:07
抱抱TA
我6個(gè)月的時(shí)候抱到外婆家,由外婆從小帶大,和外婆相依為命。我13歲時(shí)外婆去世,如今我也26歲了,有家有孩子,可我卻無法走出沒有外婆相伴的心理陰影。沒了外婆就沒了一切,她是那么愛我,我是為她而活,她沒了,我的人生沒了意義和方向。之前,我無力回報(bào)她,如今她不在了,愧糾和自責(zé)困著我,小時(shí)耍小孩脾氣沒好好待她。如今她不在已13年了,我依然渴望回到有她陪伴的時(shí)光里,有了外婆就有了我撒嬌自由的空間,她是那么懂我愛我甚至為我流淚,我在她面前是那么自然坦然無懼。相比之下,別人是冷漠,是要我勞動(dòng)才可換口飯吃的日子。在與舅媽和媽媽相處的時(shí)候,我需戴上乖乖女的面具,你說什么就做什么,甚至撲捉到你需要什么我就做什么。那個(gè)自己沒見了,沒了真實(shí)的自己。我封閉了內(nèi)心,如同行尸走肉只有軀殼沒有靈魂一般的活著。在外婆去世時(shí),我告誡自己不再愛任何人了,除了外婆以外,別人對我都是利用關(guān)系。你合我意我高興,你不合我意我不高興。但我想質(zhì)問,在我努力著合你意時(shí),可曾有誰像外婆那樣關(guān)心體貼和在乎過我的內(nèi)心。永遠(yuǎn)覺得受傷害的總是自己。我找不到自我的存在,總想換回和外婆相處的時(shí)光。不用言談,你懂我我懂你的那和心心相通的感覺。我撲捉不到自己的需求,別人,永遠(yuǎn)是別人,害怕別人生氣,害怕不討好別人。那種害怕讓我?guī)蠠o形的枷鎖不自由的圍著她人轉(zhuǎn),好像我滿足不了別人的需求,世界末日來臨樣的恐懼。七八歲外婆生病后,我在舅媽家,我站在登子上幫舅媽涮鍋,別人回為什么。我不由自主的說,別讓舅媽生氣了。懼怕人,永遠(yuǎn)是懼怕,那是一個(gè)無形的牢籠,我關(guān)在其中無法脫身。壓抑,爆發(fā),如何才有自由而真實(shí)自在的自己?
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李軍 心理咨詢專家 家庭教育指導(dǎo)師
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女, 23歲,從小最疼我的就是我的外婆,我外婆撫養(yǎng)我長大的,我和外婆的感情特別深,全世界最愛我的,就是她了。我今年放寒假回來,她又蒼老了許多,我很害怕她的離去,特別害怕。但是,白天,她因?yàn)槟昙o(jì),會啰啰嗦嗦,我有時(shí)候會控制不住自己的情緒,有時(shí)有些不耐煩。但是現(xiàn)在越來越恐慌,害怕自己失去她,特別焦慮,一到夜里就失眠,成宿睡不著,腦子里都是這件事。麻煩各位專家老師給我?guī)椭?真誠致謝
(匿名)
女 外婆是這個(gè)世界上對我最好的人 可是前不久她離世了 我現(xiàn)在都覺得離世這個(gè)詞不能說 忌諱 我好像哭啊 好難受 可有哭不出來 有誰幫幫我
(匿名)
爺爺奶奶現(xiàn)在在身邊,如果我在家受到傷害時(shí),痛苦流涕時(shí),還有人安慰,還有一個(gè)避風(fēng)港!我現(xiàn)在在想,如果他們不在了,我該怎么辦?他們是我唯一能敞開心扉說心里事的人!有時(shí)簡直不敢想象,他們不在我的身邊!這是跟媽媽吵架劃的,不太深,我半截手臂都是劃痕!跟媽媽吵架我很傷心,有一次是用手打墻,手也打出血了!媽媽是個(gè)強(qiáng)勢的人,也是一個(gè)不講道理的人!我做的再好她也要在外面說我做的有多不好,媽媽是個(gè)大嗓門,她在樓下跟鄰居說我的不是我都聽得見,我獲得了所有人的認(rèn)可但總得不到父母的認(rèn)可!我從小到大基本沒被她們夸獎(jiǎng)過,還被他們當(dāng)著村里人的面打了好多次!我從小到大都很自卑,她們不讓我去娛樂場所,不讓我去跟同學(xué)過生日,不讓同學(xué)來家里聚餐,就這樣我成了村里最乖的孩子,但他們還是不滿意!我現(xiàn)在二十了,她天天都在罵我,說我不如別人,跟爸爸說話的語氣和我的根本不一樣,吃飯只拿他們兩個(gè)的碗筷!就像我是多余的一樣,我想他們一定后悔生我了!我覺得,現(xiàn)在萬事俱備,就只欠一次大吵和一次沖動(dòng)了,正在尋覓時(shí)機(jī),也許我消失了,她們就不會再說我的不是了!
(匿名)
女,我外婆和家里其他長輩間一直不和睦,所有矛盾的根源都是因?yàn)槲彝馄诺某羝夂妥砸詾槭堑男愿瘢魏渭胰撕屯馄磐〔徽摃r(shí)間長短一定是不開心收場。因?yàn)槲覌寖蓚€(gè)哥哥一個(gè)是長子長孫家里不舍得,一個(gè)體弱多病,而排行老三的我媽如果不去就輪到她兩個(gè)妹妹,所以我媽自考奮勇頂了知青名額。在我初中的時(shí)候外婆家老屋拆遷,政策允許我的戶口回了上海,后來又因?yàn)檎卟疬w拿到的一套房子家里都同意由我媽買下。后來我大學(xué)考回了上海,一直與外婆同住,每個(gè)月有交生活費(fèi)給外婆,但外婆仍然常因油鹽醬醋水電煤多了少了吵吵鬧鬧。后來我媽退休回到上海來住,外婆年紀(jì)大了媽媽開始管家,外婆開始交生活費(fèi),但外婆常和媽媽爭吵,我們做什么外婆都看不慣,總挑剔飯菜做的不如她,買東西買的不如她好等等。每天就是嘀嘀咕咕,我們談點(diǎn)什么事外婆總問誰啊什么事啊,甚至特地沖進(jìn)房間打聽,我們完全沒隱私。用我媽妹妹(我姨)的話說我外婆除了嘴閑還有手閑,看到太陽就恨不得把人都丟出去曬,要么就是每天想起來就用洗衣機(jī)洗點(diǎn)什么,還非要想起一件就洗一次,還不懂得遵循洗衣機(jī)程序還要接水倒來倒去,洗衣機(jī)電腦板都燒了三個(gè)。我媽最不能接受的是她每天往醫(yī)院跑開的家里到處是藥,每天七、八種藥一把一把吃,還有很多經(jīng)常放到過期都不知道。但自己房間東西用好總攤的一塌,早上燒早飯燒水噗出的到處是,我媽每天把飯菜給她準(zhǔn)備好,她到了晚飯總是自己另燒菜,燒完東西廚房到處油膩,這些她從不知道收拾。上周我媽手洗了我們換下的臟褲子然后用洗衣機(jī)甩干,結(jié)果大冷天外婆又要用洗衣機(jī)洗一件毛衣,我媽就反對了,結(jié)果外婆開始上演悲情大氣,大吵大鬧,又是罵人又是哭訴,她以前照顧我太奶奶怎么怎么(其實(shí)大家都知道太奶奶怎么受氣的),又扯到入戶口買房子(家里都知道我們買房子貼了多少)的事,還莫名其妙說沒我待遇好,然后去和我姨說的很苦,像被虐待一樣。每次外婆找吵架都會提這個(gè)破事,就好像我們得了多少好處。我媽脾氣是急,吼她她又拎不清,也是被她逼的氣不過才和她吵,罵她老十三攪屎棍。而我姨就一直不是和稀泥就是干脆躲著,這次居然和我媽吵。我真的不明白為什么明明是非很清楚,我姨卻不愿意站出來幫著把理講清楚。我真不知道該怎么辦?
(匿名)
女 外婆去世一年半了,在外求學(xué)沒能趕上葬禮,很難過一直在逃避和她有關(guān)的一切,每當(dāng)看電視時(shí)看到一些生離死別的場景,聽到別人懷念逝去的奶奶時(shí)自己總是不自覺的陷入悲傷之中難以自拔心情低落什么都沒興趣,我該怎么辦。
(匿名)
女 這幾天朱雨辰母親的事情比較火,這也讓我感覺到深深的恐慌。我奶奶從小將我二叔看管的非常嚴(yán),就連我二叔去上大學(xué)她都會跟著去大學(xué)里當(dāng)宿管阿姨。我小時(shí)候父母沒時(shí)間帶我,所以就讓我跟著我奶奶和我二叔生活在一起,她對我的管控也是非常嚴(yán)的,她總是為我規(guī)劃好每一步讓我走,如果我反抗太過就會掐我,抽我。后來我長大了慢慢和她磨合了,我會逼著自己在一些無關(guān)緊要的事情上按照她說的做;也不再和她正面沖突,但會把她的一些話當(dāng)做空氣。可是我二叔去年去世了,所以她現(xiàn)在把所有精力放在我這里,我應(yīng)該夾哪一盤菜,應(yīng)該用多大力度關(guān)門她都要提前說明,我好害怕,但是我現(xiàn)在不敢再抵抗她了,她已經(jīng)72歲了,我二叔去世給她的打擊又那么大,她要抓緊我,我卻不能再抵抗了。我已經(jīng)十九了,在大學(xué)里我對很多事情都沒有任何想法,我覺得任何事情都的無所謂的成績,專業(yè),人際,甚至是生命我都覺得可以隨時(shí)舍去,但又沒有必須要舍去他們的理由。我想已經(jīng)沒有自我了,像一具行尸,我每天都好累我覺得我的大腦無時(shí)無刻都在向外求救,可是我真的想表達(dá)的時(shí)候又不知道我該求些什么。我現(xiàn)在都言行都在從小學(xué)到的“規(guī)范”中進(jìn)行,我想這個(gè)“規(guī)范”約束了我的正面生長,卻也抑制著我的負(fù)面行為。我自己也有些膽小,我在自己甚至不知道該怎么沖破這層“規(guī)矩”的情況下,不敢去沖破。可我怕我會變成一個(gè)害蟲,我母親在我小時(shí)候和我父親離婚了,我想殺了她和她現(xiàn)在都孩子。如果不是這層“規(guī)矩”縛束著我,我可能已經(jīng)發(fā)狂了。可是我的大腦無時(shí)無刻不在喧囂著,我渴望被救贖,可我想不到有誰可以來救我。
二十多年了,我和我媽合不來,她覺得我恨她,我覺得她恨我,總之我不愛回家,我也覺得我回家會影響她心情,會讓她討厭,原因是小的時(shí)候我在外婆家生活,沒呆在她身邊,回到她身邊發(fā)現(xiàn)她并沒有對我像對姐姐弟弟那樣好,我想我是恨她的,我想走出痛苦,我不想被她折磨,我想到她我就覺得自己挺悲哀的,會遇上這種媽,本來我們家是做生意的,出去上班也感覺挺有面子,可我都不想跟別人說我家的事,我都想說我沒家,因?yàn)樗龔膩頉]給過我什么,在她看來在我身上多花一分錢都是浪費(fèi)的,她舍不得給我花錢,甚至我都懷疑我是不是她生的,事實(shí)證明我是她生的,我卻覺得她對外人都比對我好,從小到大要跟我斷絕母女關(guān)系,現(xiàn)在我已經(jīng)為人妻母,我滿足她,可我心里真的很受折磨,難道我做錯(cuò)了什么要讓我承受如此大的壓力
(匿名)
你好!我愛上了一個(gè)已婚的女人,請問我該怎么辦?我想把她忘記,可是我就是忘不掉!
(匿名)
我6個(gè)月的時(shí)候抱到外婆家,由外婆從小帶大,和外婆相依為命。我13歲時(shí)外婆去世,如今我也26歲了,有家有孩子,可我卻無法走出沒有外婆相伴的心理陰影。沒了外婆就沒了一切,她是那么愛我,我是為她而活,她沒了,我的人生沒了意義和方向。之前,我無力回報(bào)她,如今她不在了,愧糾和自責(zé)困著我,小時(shí)耍小孩脾氣沒好好待她。如今她不在已13年了,我依然渴望回到有她陪伴的時(shí)光里,有了外婆就有了我撒嬌自由的空間,她是那么懂我愛我甚至為我流淚,我在她面前是那么自然坦然無懼。相比之下,別人是冷漠,是要我勞動(dòng)才可換口飯吃的日子。在與舅媽和媽媽相處的時(shí)候,我需戴上乖乖女的面具,你說什么就做什么,甚至撲捉到你需要什么我就做什么。那個(gè)自己沒見了,沒了真實(shí)的自己。我封閉了內(nèi)心,如同行尸走肉只有軀殼沒有靈魂一般的活著。在外婆去世時(shí),我告誡自己不再愛任何人了,除了外婆以外,別人對我都是利用關(guān)系。你合我意我高興,你不合我意我不高興。但我想質(zhì)問,在我努力著合你意時(shí),可曾有誰像外婆那樣關(guān)心體貼和在乎過我的內(nèi)心。永遠(yuǎn)覺得受傷害的總是自己。我找不到自我的存在,總想換回和外婆相處的時(shí)光。不用言談,你懂我我懂你的那和心心相通的感覺。我撲捉不到自己的需求,別人,永遠(yuǎn)是別人,害怕別人生氣,害怕不討好別人。那種害怕讓我?guī)蠠o形的枷鎖不自由的圍著她人轉(zhuǎn),好像我滿足不了別人的需求,世界末日來臨樣的恐懼。七八歲外婆生病后,我在舅媽家,我站在登子上幫舅媽涮鍋,別人回為什么。我不由自主的說,別讓舅媽生氣了。懼怕人,永遠(yuǎn)是懼怕,那是一個(gè)無形的牢籠,我關(guān)在其中無法脫身。壓抑,爆發(fā),如何才有自由而真實(shí)自在的自己?
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