女, 23歲,從小最疼我的就是我的外婆,我外婆撫養(yǎng)我長大的,我和外婆的感情特別深,全世界最愛我的,就是她了。我今年放寒假回來,她又蒼老了許多,我很害怕她的離去,特別害怕。但是,白天,她因?yàn)槟昙o(jì),會(huì)啰啰嗦嗦,我有時(shí)候會(huì)控制不住自己的情緒,有時(shí)有些不耐煩。但是現(xiàn)在越來越恐慌,害怕自己失去她,特別焦慮,一到夜里就失眠,成宿睡不著,腦子里都是這件事。麻煩各位專家老師給我?guī)椭?真誠致謝 (匿名)

女 外婆是這個(gè)世界上對(duì)我最好的人 可是前不久她離世了 我現(xiàn)在都覺得離世這個(gè)詞不能說 忌諱 我好像哭啊 好難受 可有哭不出來 有誰幫幫我 (匿名)

爺爺奶奶現(xiàn)在在身邊，如果我在家受到傷害時(shí)，痛苦流涕時(shí)，還有人安慰，還有一個(gè)避風(fēng)港！我現(xiàn)在在想，如果他們不在了，我該怎么辦？他們是我唯一能敞開心扉說心里事的人！有時(shí)簡直不敢想象，他們不在我的身邊！這是跟媽媽吵架劃的，不太深，我半截手臂都是劃痕！跟媽媽吵架我很傷心，有一次是用手打墻，手也打出血了！媽媽是個(gè)強(qiáng)勢(shì)的人，也是一個(gè)不講道理的人！我做的再好她也要在外面說我做的有多不好，媽媽是個(gè)大嗓門，她在樓下跟鄰居說我的不是我都聽得見，我獲得了所有人的認(rèn)可但總得不到父母的認(rèn)可！我從小到大基本沒被她們夸獎(jiǎng)過，還被他們當(dāng)著村里人的面打了好多次！我從小到大都很自卑，她們不讓我去娛樂場(chǎng)所，不讓我去跟同學(xué)過生日，不讓同學(xué)來家里聚餐，就這樣我成了村里最乖的孩子，但他們還是不滿意！我現(xiàn)在二十了，她天天都在罵我，說我不如別人，跟爸爸說話的語氣和我的根本不一樣，吃飯只拿他們兩個(gè)的碗筷！就像我是多余的一樣，我想他們一定后悔生我了！我覺得，現(xiàn)在萬事俱備，就只欠一次大吵和一次沖動(dòng)了，正在尋覓時(shí)機(jī)，也許我消失了，她們就不會(huì)再說我的不是了！ (匿名)

女,我外婆和家里其他長輩間一直不和睦，所有矛盾的根源都是因?yàn)槲彝馄诺某羝夂妥砸詾槭堑男愿瘢魏渭胰撕屯馄磐〔徽摃r(shí)間長短一定是不開心收?qǐng)觥Ｒ驗(yàn)槲覌寖蓚€(gè)哥哥一個(gè)是長子長孫家里不舍得，一個(gè)體弱多病，而排行老三的我媽如果不去就輪到她兩個(gè)妹妹，所以我媽自考奮勇頂了知青名額。在我初中的時(shí)候外婆家老屋拆遷，政策允許我的戶口回了上海，后來又因?yàn)檎卟疬w拿到的一套房子家里都同意由我媽買下。后來我大學(xué)考回了上海，一直與外婆同住，每個(gè)月有交生活費(fèi)給外婆，但外婆仍然常因油鹽醬醋水電煤多了少了吵吵鬧鬧。后來我媽退休回到上海來住，外婆年紀(jì)大了媽媽開始管家，外婆開始交生活費(fèi)，但外婆常和媽媽爭吵，我們做什么外婆都看不慣，總挑剔飯菜做的不如她，買東西買的不如她好等等。每天就是嘀嘀咕咕，我們談點(diǎn)什么事外婆總問誰啊什么事啊，甚至特地沖進(jìn)房間打聽，我們完全沒隱私。用我媽妹妹（我姨）的話說我外婆除了嘴閑還有手閑，看到太陽就恨不得把人都丟出去曬，要么就是每天想起來就用洗衣機(jī)洗點(diǎn)什么，還非要想起一件就洗一次，還不懂得遵循洗衣機(jī)程序還要接水倒來倒去，洗衣機(jī)電腦板都燒了三個(gè)。我媽最不能接受的是她每天往醫(yī)院跑開的家里到處是藥，每天七、八種藥一把一把吃，還有很多經(jīng)常放到過期都不知道。但自己房間東西用好總攤的一塌，早上燒早飯燒水噗出的到處是，我媽每天把飯菜給她準(zhǔn)備好，她到了晚飯總是自己另燒菜，燒完東西廚房到處油膩，這些她從不知道收拾。上周我媽手洗了我們換下的臟褲子然后用洗衣機(jī)甩干，結(jié)果大冷天外婆又要用洗衣機(jī)洗一件毛衣，我媽就反對(duì)了，結(jié)果外婆開始上演悲情大氣，大吵大鬧，又是罵人又是哭訴，她以前照顧我太奶奶怎么怎么（其實(shí)大家都知道太奶奶怎么受氣的），又扯到入戶口買房子（家里都知道我們買房子貼了多少）的事，還莫名其妙說沒我待遇好，然后去和我姨說的很苦，像被虐待一樣。每次外婆找吵架都會(huì)提這個(gè)破事，就好像我們得了多少好處。我媽脾氣是急，吼她她又拎不清，也是被她逼的氣不過才和她吵，罵她老十三攪屎棍。而我姨就一直不是和稀泥就是干脆躲著，這次居然和我媽吵。我真的不明白為什么明明是非很清楚，我姨卻不愿意站出來幫著把理講清楚。我真不知道該怎么辦？ (匿名)

女 外婆去世一年半了，在外求學(xué)沒能趕上葬禮，很難過一直在逃避和她有關(guān)的一切，每當(dāng)看電視時(shí)看到一些生離死別的場(chǎng)景，聽到別人懷念逝去的奶奶時(shí)自己總是不自覺的陷入悲傷之中難以自拔心情低落什么都沒興趣，我該怎么辦。 (匿名)

女 這幾天朱雨辰母親的事情比較火，這也讓我感覺到深深的恐慌。我奶奶從小將我二叔看管的非常嚴(yán)，就連我二叔去上大學(xué)她都會(huì)跟著去大學(xué)里當(dāng)宿管阿姨。我小時(shí)候父母沒時(shí)間帶我，所以就讓我跟著我奶奶和我二叔生活在一起，她對(duì)我的管控也是非常嚴(yán)的，她總是為我規(guī)劃好每一步讓我走，如果我反抗太過就會(huì)掐我，抽我。后來我長大了慢慢和她磨合了，我會(huì)逼著自己在一些無關(guān)緊要的事情上按照她說的做；也不再和她正面沖突，但會(huì)把她的一些話當(dāng)做空氣。可是我二叔去年去世了，所以她現(xiàn)在把所有精力放在我這里，我應(yīng)該夾哪一盤菜，應(yīng)該用多大力度關(guān)門她都要提前說明，我好害怕，但是我現(xiàn)在不敢再抵抗她了，她已經(jīng)72歲了，我二叔去世給她的打擊又那么大，她要抓緊我，我卻不能再抵抗了。我已經(jīng)十九了，在大學(xué)里我對(duì)很多事情都沒有任何想法，我覺得任何事情都的無所謂的成績，專業(yè)，人際，甚至是生命我都覺得可以隨時(shí)舍去，但又沒有必須要舍去他們的理由。我想已經(jīng)沒有自我了，像一具行尸，我每天都好累我覺得我的大腦無時(shí)無刻都在向外求救，可是我真的想表達(dá)的時(shí)候又不知道我該求些什么。我現(xiàn)在都言行都在從小學(xué)到的“規(guī)范”中進(jìn)行，我想這個(gè)“規(guī)范”約束了我的正面生長，卻也抑制著我的負(fù)面行為。我自己也有些膽小，我在自己甚至不知道該怎么沖破這層“規(guī)矩”的情況下，不敢去沖破。可我怕我會(huì)變成一個(gè)害蟲，我母親在我小時(shí)候和我父親離婚了，我想殺了她和她現(xiàn)在都孩子。如果不是這層“規(guī)矩”縛束著我，我可能已經(jīng)發(fā)狂了。可是我的大腦無時(shí)無刻不在喧囂著，我渴望被救贖，可我想不到有誰可以來救我。

二十多年了，我和我媽合不來，她覺得我恨她，我覺得她恨我，總之我不愛回家，我也覺得我回家會(huì)影響她心情，會(huì)讓她討厭，原因是小的時(shí)候我在外婆家生活，沒呆在她身邊，回到她身邊發(fā)現(xiàn)她并沒有對(duì)我像對(duì)姐姐弟弟那樣好，我想我是恨她的，我想走出痛苦，我不想被她折磨，我想到她我就覺得自己挺悲哀的，會(huì)遇上這種媽，本來我們家是做生意的，出去上班也感覺挺有面子，可我都不想跟別人說我家的事，我都想說我沒家，因?yàn)樗龔膩頉]給過我什么，在她看來在我身上多花一分錢都是浪費(fèi)的，她舍不得給我花錢，甚至我都懷疑我是不是她生的，事實(shí)證明我是她生的，我卻覺得她對(duì)外人都比對(duì)我好，從小到大要跟我斷絕母女關(guān)系，現(xiàn)在我已經(jīng)為人妻母，我滿足她，可我心里真的很受折磨，難道我做錯(cuò)了什么要讓我承受如此大的壓力 (匿名)

你好！我愛上了一個(gè)已婚的女人，請(qǐng)問我該怎么辦？我想把她忘記，可是我就是忘不掉！ (匿名)

我6個(gè)月的時(shí)候抱到外婆家，由外婆從小帶大，和外婆相依為命。我13歲時(shí)外婆去世，如今我也26歲了，有家有孩子，可我卻無法走出沒有外婆相伴的心理陰影。沒了外婆就沒了一切，她是那么愛我，我是為她而活，她沒了，我的人生沒了意義和方向。之前，我無力回報(bào)她，如今她不在了，愧糾和自責(zé)困著我，小時(shí)耍小孩脾氣沒好好待她。如今她不在已13年了，我依然渴望回到有她陪伴的時(shí)光里，有了外婆就有了我撒嬌自由的空間，她是那么懂我愛我甚至為我流淚，我在她面前是那么自然坦然無懼。相比之下，別人是冷漠，是要我勞動(dòng)才可換口飯吃的日子。在與舅媽和媽媽相處的時(shí)候，我需戴上乖乖女的面具，你說什么就做什么，甚至撲捉到你需要什么我就做什么。那個(gè)自己沒見了，沒了真實(shí)的自己。我封閉了內(nèi)心，如同行尸走肉只有軀殼沒有靈魂一般的活著。在外婆去世時(shí)，我告誡自己不再愛任何人了，除了外婆以外，別人對(duì)我都是利用關(guān)系。你合我意我高興，你不合我意我不高興。但我想質(zhì)問，在我努力著合你意時(shí)，可曾有誰像外婆那樣關(guān)心體貼和在乎過我的內(nèi)心。永遠(yuǎn)覺得受傷害的總是自己。我找不到自我的存在，總想換回和外婆相處的時(shí)光。不用言談，你懂我我懂你的那和心心相通的感覺。我撲捉不到自己的需求，別人，永遠(yuǎn)是別人，害怕別人生氣，害怕不討好別人。那種害怕讓我?guī)蠠o形的枷鎖不自由的圍著她人轉(zhuǎn)，好像我滿足不了別人的需求，世界末日來臨樣的恐懼。七八歲外婆生病后，我在舅媽家，我站在登子上幫舅媽涮鍋，別人回為什么。我不由自主的說，別讓舅媽生氣了。懼怕人，永遠(yuǎn)是懼怕，那是一個(gè)無形的牢籠，我關(guān)在其中無法脫身。壓抑，爆發(fā)，如何才有自由而真實(shí)自在的自己？ (匿名)