男,16歲,我男16，我不知道自己心理是不是變態,也沒看過心理醫生,我有很多心事也不跟別人說，睡眠跟你一樣不規律，十幾個鐘頭三四個鐘頭都和你一樣,晚上心里面就會變得空蕩蕩的,然后無緣無故發火摔東西，看到和我不順的事和東西我會大發脾氣，然后摔東西,經常和父母吵架,甚至有時候會想死，我不知道我到底是怎么了，也不敢確定自己是不是抑郁癥啥的,有很多事情都是爛在肚子里,很少朋友，委屈也只能自己偷偷哭自己發泄愚妄如夢我也求解,我到底是什么原因,一天二十四個小時幾乎每天都有七八個小時我都在發火或者難過，每次這樣我都要靠抽煙來緩解心情和壓力，學習成績也一落千丈，真的不知道活下去有什么意義，誰能告訴我我到底怎么了，活下去的意義是啥？

女 是不是因為我想太多才會覺得自己有好多心理問題呢，很敏感最近記性還特別差，怕刺激有時候情緒會不受控尤其是被家人傷害之后我覺得活的很沒意思，我從來都沒真正為自己活過，我很自卑內心也很孤獨，為了掩飾我的自卑所以很要強，很多人都看不出來他們反而覺得我很高傲無奈 (匿名)

男,從小跟著爺爺奶奶長大，6歲的時候才跟著爸爸媽媽生活，爺爺奶奶比較寵溺，爸爸媽媽很嚴厲，睡覺經常說害怕一個人睡，給人感覺很沒有安全感，容易爆發脾氣，有段時間睡覺都在枕頭下放刀，現在沒有了，家里來客人親戚什么的，他都一個人呆在房間不愿意出來，換了很多工作，每分工作都做不長，剛開始工作都好好的，只要家里人去工作單位看過他后，就開始經常不好好上班，最后辭職，之前去醫院看過，說是有抑郁癥，只是吃藥，可是吃完對身體不好，能否心理疏導治療 (匿名)

男 我有的時候抑郁，有的時候又正常，好難受啊，感覺走到哪里都礙眼，我小時候有被人欺負的經歷

男 各位老師您好！我感覺自己有許多的心理問題一直困擾著我.讓我很痛苦.但是具體什么問題我自己也不清楚. 從我小時候說起吧。我小的時候很內向.不敢說話.我的爸爸從來沒有一次帶著我出去玩.或者想別人家的爸爸那樣抱著我.沒有過.爸爸經常看我不順眼.喝酒候經常罵我.我那時侯害怕爸爸.也害怕回家.因為家里條件不好.在家的時候不愿意出門.村里人看不起我.初中三年級時沒有上完就不上了。那一年我父親生病去世了。老師讓同學去家里找我讓我回去.我也沒及時回校.后來去學校那東西.班主任把我打了。守著全班同學的面. 就這樣下了學就去打工跟著鄰居家叔到工地打工.自己的心情經常不好.內心非常自卑.整天高興不起來.到了該成家的時候.條件不好.又非常自卑.相親基本上都不愿意.自己內心非常的痛苦.后來經人介紹娶了我現在的老婆.我開始變的好多了。結婚沒多久我就去了日本打工.三年前兩年還好.最后一年被別人欺負.想不開差點得抑郁癥.只要是別人欺負我.還是說我不好的話我就緊張.生悶氣.害怕.請各位老師幫幫我. (匿名)

男,就講一下自己的問題，經常會有抑郁情緒，自己從小到大都很悲觀，有時候真的很懷疑自己到底有沒有問題，甚至在擔心如果自己沒有任何精神或心理上的問題而是自己很正常的時候會很焦慮，可能是因為比較自暴自棄，也很喜歡頹廢，沒有勇氣努力之類的。平常對生活中各種小事也會讓自己很焦慮，失眠有些但沒那么嚴重。我現在這種心理算是有問題的嗎，還只是自己太悲觀了

女 想知道自己有沒有抑郁癥，家里三個孩子，最小的是弟弟，我排老二，家里重男輕女，沒有我之前爸爸在部隊工作，為了要兒子，才懷的我，第三胎有的兒子，因為這個爸爸工作沒有了，剛出生時聽他們說想把我扔掉，不過我姥爺不讓，他們平時不是很避諱說這個事情，每次說起來沒扔掉我都感覺特別惋惜，小時候我比較淘氣，貪玩，不喜歡學習，每次都會打我，說我。記得初中吧有一件事我印象特別深刻，我長得不漂亮，眉毛尾部有很多的小痣，密密麻麻挺難看的，我本身也不好看，大臉蒜頭鼻凸嘴，小的時候家里也沒有少嘲笑我，有一次我和弟弟發生爭執，他的拳頭直接照著我的嘴懟過來了，他只比我小兩歲，嘴當時就腫了，我疼的哭了，我爸我媽，我弟都看著我笑，我媽還說我猿人，我弟就在我旁邊大聲的叫我猿人，說真的我一輩子都不會忘記，當時我真的想死，這都不是我第一次想死了，太多了說不清，我特別自卑，那時我特別需要朋友，村里有的女孩可以一起玩，我媽總是限制我不讓我和她們一起玩，說她們的各種不好，她討厭她們，但是我不管，只要有人和我玩就好。現在大學畢業了，大學里面因為一件事情背了個處分，我心思重沒和幾個人說，之后感覺越來越沒有意思，想起這件事心里就非常難受，畢業后工作了家里介紹的在北京，家里是天津的，大學也在天津上的，這一年的工作我非常的孤單，除了工作上就基本不和別人交談，干了16個月，周六日除了公司活動個要求沒有出去過，不想出去，不想和別人說話，感覺全世界只有以及那就太好了。而且工作中總是擔心出現問題，其實我知道沒啥事但是只要一想到，我就容易想歪，心里非常難受，精神壓力很大，我終于受不了辭職了，跟家里說想考教師招聘，家里也挺支持的，但是她們每天逼我學習從早上7點半想讓我一直學到網上10點，看我不學習就會一直說我，一直說一直說，他們越說我越不想學習，昨天終于爆發了我說我去找工作行了吧，我想找銷售，我之前干的是營業助理，偏技術，但是我心理受不了，我的專業自動化，當時女生很難找工作，一年了也干不了這個專業的工作，我爸爸就說當年就不應該讓我上大學，覺得我這個人不行，什么都干不了，確實我是不行，我感覺學什么都沒意思，我其實特別想學美工的但是和我的知識差距很大，他們就會諷刺我，我覺得特別痛苦，我現在沒法和他們說話，一說話就是吼的根本就控制不住，而且我平時不和他們說工作的事，他們一逼問我就肯定情緒失控，我現在感覺自己什么也不會，活著沒意思，不想和人交流心里的想法，沒有興趣學東西，稍微有一點不順心的事都能想到死，我根本控制不住，各種死法能想一整天，我很無助。

男,12歲,如果說我什么都經歷過，又什么都沒經歷過你會怎么想。這個貼我希望給到我幫助，而不是你好，抱抱之內的。 我是一個比較看中感情的人，我的天真換來了那無知之人的疏遠和歧視。我交的朋友沒多少是真心的，或許這些人不配稱職為朋友，只能稱為欺負我和疏遠我的橋梁。我其實也很善良不會把事放在心上的人。小時候我請一些人吃東西，多多少少也有幾千元了，我也沒跟他們追究。可能是上初中了吧，我也漸漸忘記了。 我現在沒有去讀書。一是因為我不敢，二是因為我覺得那些知識很無趣。我其實運氣挺好的，搖中了實驗中學，就是所謂的民辦學校。其實我也可以去公辦的，之前我爸媽還擔心我去不了離家比較近的學校，不好接送，然后導致了好一陣子的煩躁。但最后還是搞到了學位，后來就搖中了實驗。 我其實真的很想死，但又怕死。昨天我就是胸口很心臟附近有點痛，可能因為熬夜吧。然后那時我是真的真的很怕，我會怎么怎么樣，后面醫生說沒事才放下心。說真的我真的很想死活著真的真的好累，也沒什么樂趣。人向死而生，人一定會死的沒有例外，就看能活多久了。 我嘛，其實安全感特別特別差，這導致我每次去醫院做心理測試恐怖因子分都特別高，比抑郁因子分還高。這足以說明我每天都處于緊張害怕，完全放松不下來，我改不了這個習慣，這導致了我失眠，害怕，如果嚴重點還會得心臟病。我真的真的做不到完全放松，晚上睡覺不敢閉眼，過一會就要睜一下眼，不然我會不放心。不過我已經不打算去看心理醫生了，等到哪天死了，我就估計開心了。 根據我學到的心理知識，我有間歇性抑郁癥，社恐，舞臺恐懼癥，焦慮癥，完全的對自己不自信，厭學癥和一點的精神分裂。還有一個邊緣性人格障礙，雙相情感障礙，可能還有一點反社會人格障礙。我還經常做夢，一個星期至少要做四五次夢。雖然我不打算去看心理醫生了，但我打算去找個催眠師。 我其實從小到大都挺幸福的，家長沒有特別的嚴厲，也不會對我怎么樣。可能是我記錯了吧，畢竟我現在記憶越來越亂了，記性也差了。 謝謝你可以看到這里，希望你可以用言語來幫助我。 (匿名)

男 21歲，抑郁癥7年多。有些好朋友，但是理解始終是奢侈品，陪伴也是。羨慕他們的生活狀態，無助時會想依靠下別人，又覺得應該獨立，煢煢孑立，一個人去醫院，確診拿藥，動搖時都是自己一個人熬著。得不到的理解和支持啊，要何去何從呢，朋友該怎么定位呢，謝謝大家，祝好～

男 不開心是常態，，，，，，，，，，，，