女 13歲.. 一個人待著的時候很壓抑，越久越壓抑，然后就莫名想哭..又哭不出..總感覺自己要瘋了..想死..覺得死才能解脫..活著..好無奈..無能為力..可是又害怕拖累父母..幾乎不在朋友面前發脾氣..害怕自己傷害到別人..害怕自己突然爆發..覺得自己很普通..這個世界多我一個少我一個無所謂..有時會頭痛..悶痛..有夢想..可父母不支持..我覺得人生不去實現夢想就毫無意義..活著毫無意義..可又覺得未來無望..畢竟自己從來就很倒霉..我不知道..我覺得自己很假..很在乎別人的看法..感覺對不起所有的人..我就是罪惡的..但是我在朋友面前很愛笑..我不知道那是否是發自內心的..甚至很多事都很矛盾..不停地否定自己..我害怕自己不再負能量了..我不得不否定自己..我得活下去..所以我得進步..我不能對不起我的父母..可我又好累..我想死..我不敢接受正能量..我害怕自己變得自大..我害怕太多太多..我..不想說了..對不起..給您帶來好多負能量..對不起..我不知道自己是抑郁還是青春期.. (匿名)

女 我今年16歲，也許應該是個燦爛的年華，但是因為家里的多重變故和家人給我的諸多壓力，讓我覺得我的性格變得很奇怪。我在這一年里常常突然很悲傷 不想理人 就想一個人呆著。當別人做了讓我不開心的事時我不會發火也不會告訴他們 但是我會很憂郁 不想跟任何人說話 記得有一次在學校，也是這種情況，一節課的時間，我竟然哭了，很難過。但是有的時候明明心中很難受，但是跟同學們一起玩的時候會大笑，雖然心情沒有變好。再近一點就是近幾個月，我覺得自己很失敗，覺得如果不是我，家里人不會過的這么困難（經濟上和心理上），很對不起他們，他們對我越好我越愧疚，常常想過死。他們總戳我的痛處（家庭上的那些，，）還不以為然，覺得罵罵她是理所當然的，甚至不覺得我在場就應該避諱什么。這是我極反感的。他們總說你這樣我還不如去死。你去死？還不如我去死。但是一想到他們為我做的種種，心里又矛盾了起來。我真的真的很迷茫。現在又陷入了那種憂郁悲傷的情緒，但是我特別想脫開這個情緒，很難受。 (匿名)

女15歲（學生） 有時候覺得好累啊，雖然平常生活中和父母同學聊的很開心，但我有時都想知道，那到底是不是我自己？我就像生活在一個平行世界里一樣，每天都要被別人操控著，一點自由都沒有。我沒有抑郁癥但有時感覺又有，在學校我為了不讓別人欺負表現的很開心很自由，但誰又能理解我？背叛你的人很多，我從來不會相信任何人，朋友這種東西也只會互相利用罷了……有時看看藍天，我會想以后死了會不會飛上去呢？我很喜歡一個人呆著，一個封閉的空間，只有我一個人，但我怕黑，有時候真的好累好累，一點活的希望都沒有，人為什么要活著呢？，到最后還是得死。。。。。 (匿名)

女,15歲,今天依然很煩，突然就很想哭?不知道為什么我總會因為一些小事而崩潰大哭可是我腦袋里想的是明明這件是根本不值得我哭但是眼淚就是止不住一有什么事就哭感覺自己好矯情我總是在想我為什么會活著我活著的意義是什么想了又想最后的結論是活著沒有意義，所以既然沒有意義那我就準備走了就在下個月月底.我之前感覺做起來很簡單的事現在感覺好難你，喜歡過倆個人第一個有八年第二個有兩年，兩個人占了我十年，那兩個人都不喜歡我。我有時候會怨怨他們為什么不喜歡我怨他們為什么對我這么冷淡。唉，你說得話太傷人了很難聽但我依然愿意原諒你你不應該這么對我你總是讓我流淚。我早熟，在與家長和老師爭論的時候，明明不是那個道理，他們總說你一個小孩子懂什么，明明是我說的那個是，可是他們總是相信自己說的因為他們是大人我是小孩。我煩躁的時候沒有刀我就咬手手上有一塊青了有時候會咬出一點血但不多，感覺到疼痛時心里的煩躁便慢慢的平靜下來，現在的生活好壓抑我好想逃。

15歲,死沒有什么可怕的，可怕的是厭倦和身邊的壓力，我真的好想和這個世界告別，因為這個世界真的太累了我確實很累我連情緒崩潰的時候都是自己一個人我不敢找人傾訴我怕自己給別人帶來壞情緒我所有的開心都是假的.這段時間我好累我好想逃想消失想停下來

女 我不知道怎么了 反正就是一點點小事就能把我弄得很火很火 我不知道該怎么辦 我也很無奈 每次我想試著跟她們交流可他們就是覺得我很矯情 所以我就很排斥他們 再加上學習上的壓力 我簡直喘不過氣 對什么事都不感興趣 我覺得我才14歲 專心學習就好了 不要管其他事 可我就是受不了現在的自己 現在無論看到誰我都很煩 我總是莫名其妙的發脾氣 讓我覺得現在連爸爸媽媽都很討厭我 現在更加寵弟弟 他們明明知道我在 但他們卻還是表現的很愛弟弟 他們看我都是另一種眼神 我很討厭這種感覺 現在我的學習不斷的在下降 我覺得我沒有以后了 我想過死 可每次都下不了決心 踏上樓頂那一刻又下去了 我怕 我很害怕 現在的我已經沒有以前那么樂觀了 以前無論發生什么我都自我安慰 現在我實在忍不了了 我動不動就哭 但又不敢大聲哭 每次都躲在被子里 我真的害怕萬一我沒忍住直接用刀割了手腕怎么辦 我看什么都覺得無聊 以前我是文藝委員 現在我覺得以前的我實在是太沒事做了 如今我每天都睡不著 導致我每天帶耳機聽歌睡覺 他們都叫我不要想太多 可他們懂我嗎 懂我內心是怎么想的嗎她們這樣說不考慮我的感受嗎 我現在覺得活著還不如死了 我沒點用 本來還可以靠學習維持她們對我的關注 可現在學習退步的連老師都說我懶 可我是懶嗎？！我每天一回家就背書看書寫作業 可不知道為什么就是學不進去 我也很無奈啊 我現在一點都不愿意和同學們交流 現在我什么都藏在心里 我怕說出后他們又會說我矯情 我能怎么辦 我也很無奈啊 反正現在對我來講 死就死了唄 反正活著也是受苦 (匿名)

從小到大什么事情都不順，家庭。工作。個人情感，明明才18歲，心里卻不知道承受了多少成年人沒經歷過的事，現在連自己最愛的男朋友也漸漸的讓我失望，我真的感覺自己快撐不下去了，真的想離開這個世界了，總是在煎熬里過日子。我該怎么辦

女,16歲,壓力很大，我才16歲，放假了在家荒廢時間，家里有個妹妹讓我照顧，同齡的人都在做自己喜歡的事，我卻還要在家無能為力，跟父母傾訴過好多好多次，父母總是愛答不理甚至不在意，有時候都不會聽我自己的建議，失眠了一個星期了，崩潰到哭的很頻繁，有過輕生的念頭但怕疼，感覺做什么都無趣沒意思，混身疲憊，白天很困，晚上就是睡不著，朋友們也不聽我說，總是一味的指責我想多了，我真的想多了嗎？我到底怎么了 (匿名)

男 我感覺不否定自己還不自然，，，，，，求解（）

男 請問你們這個是心里醫生嗎？針對那些方面的病情的