男 我今年18，我真的每天好累，真的感覺自己沒勁活著了，我不知道該怎么辦，但是我怕我死了我父母傷心，可我又受不了他們，他們每天就想著自己，我真的好累，感覺每天干什么都沒動力，我真的受不了了，我現在唯一能讓我支撐的我愛得人，但是她對我忽冷忽熱，但是我想過放棄，可是我不敢放棄，我真的很愛她，可是她什么都瞞著我，我真的不想在這么累，以前她有抑郁癥她也想過自殺但是都是我勸的，我不想讓她毀到我手里，但是我就是勸不住自己我真不知道怎么活了，有沒有快速死亡并不會留戀的方法

不想面對不熟悉的人，覺得所有不公平的事全都給我了。對未來除了迷茫就是害怕。好煩好煩，到我現在這個年齡什么都沒有，存款什么都沒有，每個月要補貼家里，還處處落不到一句好。身邊沒有朋友理解我，懂我。甚至在我需要幫助的時候，父母，姐姐弟弟，朋友，沒一個人主動給我幫助。我覺得活成現在這樣太失敗，我的這一段人生太失敗。我害怕別人對我指指點點，我討厭接觸社會上各種勢力的人群。想死的念頭不段的出現，好想死了就解脫了。 (匿名)

本人已經27了，女孩，去年經歷過一次生意失敗，跟朋友一起做的，每人十萬，可是半年之內被自己敗完了，錢是家里的，本來就不富裕的家庭被我弄的不太好過，弟弟剛結婚，基本上所有負擔都是他一個人承受，我逃避了，跑到外地，雖然不遠，自己逃避的不知道是失敗以后一無所有害怕面對家人還是以前的朋友，也不知道是不是不想再過以前那樣紙醉金迷的生活，這個城市是一起做生意的朋友她嫁過來了，她說一起到這邊，找個好人嫁了，我想想也許這是解決我不安定的心唯一的方法，可是感情生活還是很不順，開始過來的幾個月沒有工作，沒錢，還住朋友家，只是為了她要幫我安排的相親，后來自己實在受不了，上班了，不是經常見，有收入了，可是自己還是躲不過以前那樣花錢的方式，完全不夠用，更不要說給家里，每次醒悟時都想著不能這樣過了，我不是有夢想的嗎，我要考的英語等級證不是還在等我嗎，可是過幾天又會不記得又開始無盡的消費，有時候一想到自己這個年紀了還如此的不懂事，很多事還要家里人給你操心，為你做錯的事買單，我很想如果我再也改變不了我自己，不如死了也許他們不用那么操心我了，好幾次卻自己又下不去手，現在，家里沒有朋友了，因為自己一些事別人已經在背后說了一些不好聽的，完全斷掉了聯系，自己在這本來會有很好的感情，也因為自己喝酒而毀掉了，其實只是因為一個我已經離開他四年的人，可是我們還有聯系，他同樣還是對我很好，可是現在的我已經配不上他了，他不是原來那個僅僅在學校的一個閃耀，他如今已經變成一個社會的閃耀，他那么成功，我從來都不敢告訴他我現在把自己過的如此不堪，我害怕連他的溫柔我也沒有了，是我背叛他，我也沒有很好，在那之后的每一個都有他的影子，現在就只想回家好好照顧我父母，可是我又覺得我振作不起來，一想到這一年我過的那么丟臉，我不知道這一年把我改變成什么樣了，我很想變回一年前那個知道疼人，會關心家人，玩的有分寸，就算是孤單的也過得很好，我到底要怎么辦，我真的面對不了現在的自己 (匿名)

我好累啊，我想死，沒意義了，什么都沒意義了，我就是很失敗，失敗到透頂，我矯情，我連跳下去的勇氣都沒有，每天窩在家里，情緒上來就劃我自己，我疼，我不明白每天嘻嘻哈哈裝給別人看，用著大道理安慰別人的是我，裝模作樣的是我，有時候崩潰要死還和爸媽說只是看文哭了，一年四季不敢穿短袖…六歲，我媽死了，嗯，死了，父親再娶，校園暴力，河里差點淹死，被捅，被罵好煩啊，看了心理醫生不敢告訴爸媽，不敢吃藥同學，說我賤，十幾個人，打，后來刀捅到我了，跑了不知道，我想死，我買不到安眠藥，割腕好疼，我想跳樓，我不能跳 (匿名)

男 我是接受了父母離異 親戚背叛 交不起學費而被迫退學 然后小姨過世四重打擊的人 曾經自暴自棄 得過且過 沒有目標 迷茫 找不到活下去的理由 這個時候遇到了一段感情 我以這段感情的最完美結局作為我的目標 作為我活下去的動力而奮斗 但是這段感情只有我付出了愛 對方只是興趣使然 昨天分手 513天 我現在面臨崩潰 我感覺這個世上我已經沒有什么值得留戀的了 之前奮斗的一切我覺得沒有什么意義了 然后我就感覺好累好累 累到不想動 不想吃 吃東西就反胃 對生活已經絕望

我感覺心好累，我不知道為什么，明明家里人對我很好，我卻不喜歡他們，，人前我會顯得十分自然，富有很多情感，但是我就是感覺累，明明我什么都沒做.明明我平時都很開心，都是有時候就是會因為一件小事就哭，有時候撕個糖果紙撕不開我會哭好久，我老想離開這個家，我覺得少了我，這個世界還是這么美好，我死了也沒有什么改變，我感覺大家都在騙我，我明明很熱愛生活，但是我卻想死，我想早點看看這個世界，我覺得我撐不下去，爸爸媽媽說我身在福中不知福，可是我的腦子里都是家人們對我不好的一面，我很多時候做事會處處焦心，我討厭學習，可是腦子里都是爸爸媽媽說的，讀書才能掙大錢，還要小時候跟爺爺說要掙很多錢給他們，可是我好沒用，我什么也做不了，我是不是離開這個世界，他們也會少很多負擔……以前也會自殘，也經常想死，爸爸媽媽說，小孩子說的話不可信，我那時候還寫了遺書，爸爸媽媽卻說要婊起來在墻上，那時候我在天臺徘徊了一夜，我想跳下去，腦子里有個念頭一直在催我跳下去，跳下去什么都結束了……可是我沒勇氣，可是我還是很想死，我白天越來越累，晚上我卻睡不著，我不愿意跟別人分享心理的事，我挺不住了

女,18歲,每天都感覺想去死 活著沒有未來沒有以后 想到父母對我付出的錢又想來場意外然后死掉讓他們拿賠償金,其實我沒有壓力沒有別人對我的期待要求 但是就是很累很痛苦，也自殘過初中和別人搶刀玩去封了手指頭幾針，那時候穿著長袖很怕被我媽發現自殘又怕她發現不了。不止一次的在腦子幻想做極端事情但是又懦弱的做不到，從初中開始就有這種想法了，那時候父母關系不好，現在大學了他們勉強湊合過 我已經看淡感情了 有錢能活下去就可以 但是又因為花了他們的錢還不上而焦慮……其實也想象過以后，想到自己碌碌無為每天工作 平淡的生活泛不起一點漣漪，到了三十歲成為一個孤單的人，四五十歲父母去世我不懂葬禮的操辦，我寧愿走在他們之前 幸好我還有個弟弟

男 都說這個世界那么美好，生活那么美好為什么我就感覺不到，從小父母的離異，到家庭暴力造就了我現在這扭曲的人格，我都不知道我喜歡什么，我十分厭惡欺騙和不信任，從15歲開始就出來打工，到現在18歲，我并不覺得我有任何牽掛。什么不幸運的事都讓我遇到了。兩次去藥店買安眠藥都沒買到，想到割腕，我怕我會死的很痛苦，有人說死都不怕還怕活著？我想說活了這么久我都不怕，我還怕死？這一世嘗盡人間苦楚，下世不為人 (匿名)

請問我五年來不能工作，失眠，有時會頭痛，偶爾小抑郁，有時去偏僻的地方會恍惚。是什么癥狀(五年前受過刺激) (匿名)

女,32歲,和老公處于七年之癢，有個女兒3歲半，三個月前發現老公和和他合伙人有曖昧，老公后來給我坦白了他們的具體情況，他對她表示好感后，她沒表態，就一直保持著曖昧，兩人只是互送些禮物，吃了幾次飯，看了次電影，沒實質關系，當時我選擇原諒，之后的日子里我和他強調希望他能多和我溝通，多關愛我，可是他總是晚上回來拿著手機玩，對我還是沒有那么上心，所以近半個多月來，每天晚上總是會和他說些我心中的不快以及總提起他心理出軌，覺得他對她還是那么好等等，但每次他都說我不相信他什么的，也覺得很害怕我每天晚上找他談話。昨晚我準備把這事了結，但他還是沒正面回答我的問題，最后他還來句要是我一直這樣，他想我們先分開一段時間冷靜下，同時又表示不想離婚，我現在不知道怎么辦？很迷茫？難道是我逼的太緊了嗎？我該不該答應他呢