女 我不知道自己有沒有抑郁，自己一個人也不敢去醫院，也沒有勇氣讓別人陪我去，這幾年我一直被困擾，感覺越來越嚴重，現在我特別焦慮，一遇到一點小事就會很憤怒，任何事情都不想做，經常哭，覺得很委屈，沒有一個人理解我那種，現在我很苦惱

女,我也不知道自己到底出了什么問題 每天身體不舒服 不是這里難受就是那里難受 可去檢查又什么問題沒有 我去看過神經科 說我是抑郁焦慮癥 可我又感覺自己不像 由于生活環境 我沒朋友和親人在身邊 我是一個需要人陪的人 就因為身邊沒人 我幾乎每天都在家里不出門 幾個月都是這樣過來的 不過我男朋友在身邊 可他沒什么時間陪我 即便有時間陪我 也都在房間里不出去 我是一個多疑的人 經常會懷疑他在外面怎么怎么樣 所以兩個人經常吵架 會胡思亂想的一個人 我現在不知道該怎么辦 每天難受的時候 都感覺自己快要死了 總感覺自己好不了了 誰能幫幫我 (匿名)

女 好痛苦，感覺自己要抑郁了。現在明明有很多事知道是那樣子做才是正確的。才是對大家好的。可是怎么也說服不了走出來，就算出來也就是一會，過一會又沉迷入去。可以傾訴的都體諒不了我的心情。沒有辦法給我一點意見。我又總害怕面對現在事情的結果。好無奈。好痛苦。

女 女 我是不是抑郁了 在學校不愛主動講話，朋友不多 座位四周都是男的，天天羨慕前面女生一堆，整天悲傷，但只要有人來找我，無論干什么，心情都會瞬間變好。剛剛因為花了錢而崩潰。 我好累，感覺大家都不喜歡我，自卑，沒安全感，生氣喜歡狠狠扇自己 我不想這樣，怎么辦 (匿名)

女 我覺得我得了抑郁癥，心里隨時都急躁，隨時都想哭，感覺心理壓力太大，不想去面對現實，失眠，害怕和爸媽說話，害怕讓他門操心。有過不想活的念頭，只有和男朋友在一起，心里稍微感覺能平靜下來，但是隨便一件事都能讓我爆發，去發火，讓離開我的視線，離開了心里又沒安全感，不想回家，想去一個誰都不認識的地方生活。

女,唉，現在心理問題的人真的好多啊。我這次又遇到一個人，我判斷她是抑郁癥。因為她說的所有的話都是說她不好，沒別人好。她說她媽媽天天說她各種不好，她認為她媽媽就是一個特別好的人，現在還說認為她媽媽的話對。我都驚呆了，我媽要一天到晚打擊我說我不好我立馬拉黑，最起碼一個月不搭理她。然后這個人今晚非要給我語音，她竟然說這個世界非常骯臟，人都骯臟，她要追求極致的完美，但是追求不到，她快痛苦死了，她只有斷絕情感才能不痛苦。我說你應該去看看醫生，她又拒絕。我說那行吧，祝福你，尊重你。 (匿名)

女,26歲,當你深陷泥潭出不來的時候，想想當初那個快樂的自己，是為了什么變成這樣？現在這樣真的是自己想要的嗎？后悔嗎？可是已經發生了，你一直強調自己難受想死，但你真的會死嗎？你怕死，你不敢！你只能來這里匿名說話，只能做那個最低等的，來這里尋求一點安慰，不管你多大長什么樣，出了什么事？心里真的是因為放不下而難過嗎？不要什么都抑郁抑郁癥，這個病現在都當流行詞了嗎？二十多甚至很大我理解十二三的怎么想的？壓力就成了抑郁癥？有可能是焦慮問題吧，也有可能是其他，自己不能因為一點看不見摸不著的事斷定了有抑郁癥吧，是去醫院看過嗎？在吃藥嗎？自己最終還是要靠自己來調節，自己都不想好好愛自己憑什么還要在這說廢話呢？雖然我說話直白，我就是想說年紀輕輕的大好時光什么事能讓你那么多愁善感？跟大人比較起來，你的生活多好呢？別不知足了，好好學習吧，什么愛情根本不是這個年紀懂得事也不是這個年紀能負責起的，心里不舒服有問題請直白說出來，很多人都是過來人會給你意見，你也要得去聽啊。誰不想每天作息正常呢你們說呢，誰愿意熬夜？可能有人不贊同，但睡不著在這里傾訴一下也是好事，至少愿意去說，別憋著，這里沒有認識的人，現實里勾心斗角心眼多的人太多了，人總憋著容易身體出問題

女,我最近老是認為自己得了抑郁癥，這段時間來一直都是心里壓力很大，剛開始還好，有朋友她們在身邊，但后來她們都離開這里了，我還被其中一個朋友誤會了，但后來解釋了，可我總感覺自己還是沒解釋一樣，到回來發生了很多事，我漸漸變得不愛跟別人交流，喜歡一個人獨處，哪怕有時間去我也不會去，我寧愿一個人呆著也不出去，漸漸的我就經常把自己關在房間里不出去，就前段時間老是聽到響聲就會嚇一跳，心就砰砰跳不停，總感覺有人要進來，還強破自己一直一直玩手機，因為我一但停下來就感到害怕迷忙，睡不著也吃不下，每天晚上不敢睡一定要到早上9點10點那樣子才敢睡，睡也只睡倆小時左右就驚醒了，就算是朋友打電話發信息給我我也不想回，有人給我說話，我也不理會，不是不理會，而是我已經沉靜在自己的世界中，時常莫名的傷感，煩躁，不安，會哭，一但哭起來沒倆小時是不會停的，但哭完我也不知道自己哭的什么，會自己一個人傻笑，還感到恐懼，特別是晚上，想找人傾訴，都找不到，就只有對著手機不停的刷新淘寶，現在一聽到手機響我就會嚇著連手機都扔出去，這倆天有人陪著我，我感覺自己好一點了，但還是會做一些自己都不理解的事，就像今天，她帶我出去逛街，有個女生給我派傳單，對著我笑了一下，我就想著我也要回她一個笑容然后我就對著她傻笑，把她嚇到了，然后開始我就覺得路上的人都對我有意見，我就一直一直往前走，我也不知道走到哪里去了。我還有想向別人傾訴的的沖動，就恨不得跟每個人都講我是抑郁癥患者，但是我回到房間就很清醒自己在干些什么，但是就控制不了自己，大前天還把自己逼得崩潰了一次，如果那時沒人陪著我的話，估計我…… 這倆天沒她們陪著的話，我估計就寫不了這些，我童年不幸，感情也不是很好！我時常覺得自己是個沒用的，是他們的累贅，會自責，有時候還有一死百了的想發， (匿名)

女 媽媽多年來信基督教有些過份的虔誠，我和哥哥兩家都不反對她，但是我們都不信，可是她總要我們信，還總鬧情緒，我們用了各種方法也不濟于事，現在已經導致哥哥嫂子感情不合，無心照顧孩子，請求哪位老師幫我想想辦法 (匿名)

女 我目前高二，圖片上的一些描述是我在網上看到的，跟我本人是一樣的。這種問題好像叫情感淡漠，我自己可以很明顯感受到我對周圍的人或事都沒有真正的感受，思維特別理性，甚至于冷酷，當我發現我將要陷入一種情感的時候，我就會極度理性的將自己強行拉回來……但我好像又是討好型人格，很怕和別人發生矛盾，害怕麻煩別人，但又不忍拒絕別人。覺得別人幫我是我的虧欠，但我幫別人是理所當然。有時候我甚至覺得自己是不是有圣母病……總之我的人格就特別矛盾，最近幾個月開始情緒也很不穩定，上課注意力也很難集中……這是一種心理疾病嗎？我該怎么辦？