女,17歲,17女高三美術生，我平時一直都是個樂觀的人，在朋友面前很愛笑，但我的情緒很暴躁，我很敏感，很容易悶悶不樂。我煩躁的時候我會止不住的哭，得用指甲狠狠地掐自己的手臂讓自己冷靜，還會忍不住的發(fā)抖。我喜歡熬夜，因為我覺得夜很安靜，沒有人打擾我，這是屬于自己的世界。我感覺自己有些反常，但是我在朋友面前真的很樂觀，我也不知道自己怎么了，有時候就是控制不住情緒，甚至會對朋友發(fā)火……我還覺得自己是個累贅，花了父母那么多錢畫畫成績也一般，我今晚還和媽媽吵架了，我真的很差勁，或許我從一開始就不應該存在。 (匿名)

女17，美術生高三，班里氣氛烏煙瘴氣，成績好的歧視成績差的，搞小團體，被班里同學網暴過，經常性的崩潰哭泣，有時候上著上著課就突然掉眼淚了，心里伴隨著特別特別難受的情緒，已經高三了，馬上要高考了，感覺老師們已經放棄了我，甚至感覺同學們也在忽視我，壓力真的很大，嘗試過自我調節(jié)但沒有用，我會想經常性的和大家溝通，每次溝通完對我的情緒穩(wěn)定也有一定的幫助，但也只能持續(xù)一段時間，甚至有時候剛聊完就又復發(fā)，感覺和同學沒有共同話題，他們說的笑的我都不理解，我的反應特別平淡，感覺會讓他們很多人失望。,就感覺所有人都不喜歡我，老師不喜歡，同學不喜歡，甚至感覺我的父母也從來沒有愛過我，但我的媽媽很好，只是我的想法有時候會過于偏激，我會亂揣測別人的想法，造成很多誤會，最近情緒總是不穩(wěn)定，大喜大悲大起大落，還有很多次就直接想死了算了，但還是沒敢，怕媽媽傷心我自己也慫,我沒有動力，沒辦法驅使我做很多事情，即使在高三的壓力下，我還是很難集中注意力來搞學業(yè)，覺得自己不成器，激動的時候會扇自己，因為放不下手機,還有很多好像說不完，唉,

女 自從上了高中成績就沒有初中優(yōu)秀了，而且越來越退步，眼看就要班里倒數(shù)了，老師對我也有看法，不喜歡我。本來是班里的班干部，因為成績沒有在最前面加上是學藝術的，老師覺得我自己覺得高別人一等，不喜歡和別人交往，可是不知道為什么只是不喜歡和別人有過多的接觸。眼看就要高三了，自己的專業(yè)課也沒有了自信，能力也比以前有所下降，焦慮怎么辦 (匿名)

女,17歲,高三了，本來準備這個暑假去看心理醫(yī)生的但是沒有去成。,我從小就喜歡畫畫，第一個夢想就是去當畫家，因為錢，在專業(yè)機構學了一年然后轉到非專業(yè)機構里學到了小學畢業(yè)。初中因為學業(yè)放棄了繪畫，但這個愛好，夢想被藏在了心里。初中畢業(yè)才知道，原來除了高考這條路，還可以走藝考這條路，給家人說過，不同意，母親認為太遲了。到高中，學業(yè)壓力陡增，青春期，新同學，以及初中被孤立的經歷，讓我發(fā)生了很大變化，注重社交了，愛美了，在這個過程中，我逐漸找到自我又失去自我，我會思考很多東西未來，社會，文明等等，我因為思考而感到痛苦，我無法理解他們，無法理解這個社會，我努力融入他們，但根本無法融入。于是，我開始麻木我自己，開始說臟話，說許多違心的話，我知道這是錯的，但當時我害怕孤獨，害怕孤立。直到高二，我聽到我們初中同學居然轉到藝術生方面去了，我感到無比震驚與痛苦。高二下，我開始自己學畫畫，其實就是看看那些繪畫書。高二接近尾聲時，我才偶爾在自習課上畫畫實踐。前前后后大概不到一個月，我進步了很多。我也一直認為自己在這方面是有天賦的。也是在這一個月里，我逐漸想通了，我不想要和他們交往，我沒辦法融入的，我太敏感了。高中這兩年，我認清了自己。我是一個高敏感人格的人，我很會察言觀色，但又無法真正融入，很累。我是獨特的，普通的路不適合我，但我沒有辦法。我這一生應該就追求兩樣東西了畫畫和社會學。我也只對這兩樣東西有著不變的熱情。我想要去畫畫，我想要一生都畫下去。我真的好想要去畫畫，可是藝考也十分艱難，我曾了解過。如果我一生只繪畫，我為什么還要學習其他？可不可以現(xiàn)在離開學校，去省下學費去學畫畫？自學也不走藝考路，靠著網絡來宣傳，來謀生？但是，這是一個多么離經叛道的想法啊。可這個想法已經在我腦里晃了兩個月了。靜不下心來學習，晚上哭著學。很難開心起來，常常一個人莫名其妙地就哭了。我知道我多半是病了。我以前應該也病過，應該是焦慮癥，不知道當時得抑郁癥沒有，那是初二的時候，整宿整宿地睡不著，把自己身上抓得血淋淋的因為全身都很癢，特別是腿，當時檢查過不是皮膚病。那時候我說過可不可以去看心理醫(yī)生，但母親認為看心理醫(yī)生沒有用。她認為心理醫(yī)生除了告你得了什么病就沒用了。問題還是得自己解決。這也是我這個暑假沒有看成的主要原因。我自己沒錢，看不了，我在放假的時候在她面前提過看心理醫(yī)生這個事，但是她并沒有理我。沒辦法，只好作罷。不知怎么辦 (匿名)

女,17歲,我好難受，自從藝術集訓回來，很難跟上高三的節(jié)奏，沒有人和我說話，總是昏昏欲睡、郁郁寡歡，我總是覺得所有人都討厭我。因為我經常在睡覺，所以班主任安排的任務我總是錯過了。 開學做了一個學校的心理測試，全班只有兩個心理不正常的，我就是其中一個。結果顯示我有孤獨癥和焦慮癥，雖然老師問了我，但我能感覺到她只是想快點結束流程，隨便應付一下上級，然而她對另一個同學的狀態(tài)似乎是發(fā)自內心的關心（不知是不是我想多了） 哈哈，我只會口若懸河地扮專家，會搬出一堆大道理來安慰和開導別人，其實我什么也不是，我就是個精神不太正常的廢物而已吧。 好難過， 謝謝大家的傾聽，如果能給我些建議就更好了。 (匿名)

女 我對自己的美術老師有好感 ，沒人能夠理解我，我一難過就在手腕上自殘，目前我很痛苦，希望能夠早點釋懷。 (匿名)

女 我是一個藝術生 學習藝術很長時間離開了學校 迫不得已 在高三回到了學校 因為我最好的朋友已經自己找了學習文化課的班 沒有告訴我，我在學校只能一直自己一個人，下午走，我覺得自己格格不入 我怕出教室，害怕別人看到我別人說我長的很漂亮 但我覺得自己很矮很丑 我怕別人議論我 甚至會覺得他們議論我 然后會很害怕…… (匿名)

女 今年新高一，初三努力拼命考高中，本人美術生，上了高中后發(fā)現(xiàn)高中有復雜的關系，有心機婊，各種都有……呃說正事 就是這學期開學，我被排到了最后一排，然后上課各種看不見……畫畫也被罵什么的 挺失落的，后來大概是三月初左右，我每天特別困，就是那種一閉眼感覺就能睡著的那種，而且不只是在早上和中午，是全天……然后本來我脾氣挺好的，從那天起就覺得很煩現(xiàn)在的人和生活，莫名會發(fā)脾氣，有時候覺得自己挺失敗的，完全否定自己能干好任和事情……覺得很沒用，也會突然傷心然后用刀劃胳膊……想自己一個人待著卻又害怕孤獨，不想干任何事情，原本看幾遍就能記住的單詞記不住了，注意力感覺沒法完全移到學習上很浮躁，只能硬逼…… 抑郁癥么…

女,28歲,婚前他主動給過我一次工資卡，我沒接受，我當時回答他，我們還沒到這一步，并且支付寶啥的都在你手機上，給我也沒用！婚后，我主動提了，說讓他把工資打到我卡里，一起規(guī)劃生活，他卻不愿意了，還說這樣很丟臉！請問他是怎么想的？是不是根本就不愛！謝謝

男,22歲,我錯了 很對不起父母，我今年不知道怎么了 從一件小事開始錯 圓不了謊 一錯再錯