也不是咨詢問題，就是想說點什么，這里沒人真的知道我是誰，大家現在都在黑暗里，可是大家都老是想著去求助于別人，有的人可能因為身份會對你做出一些承諾，但是那個承諾是空的，不能幫助到你的承諾，只會讓你好受一會，等真的到了那個時候你就會發現，一切都是假的，大家互相埋怨，互相指責，都是你的問題，我發現想要變得幸福，自己一定要努力，如果不夠幸福就可能是你不夠努力，或者努力的方向錯了，大家都那么難為什么要幫你呢，愛都是有限度的，會愛那個越來越好的你，你啥也不是，啥都不行，你就是個垃圾，可能她們都覺得你太不是個東西了，愛是有限的，愛是有限的，別那么奢求了，自己長點心吧。我也不知道這輩子會不會和別人結婚，不結可能是家族之恥，結了，會因為我是個垃圾和我離婚，反正我都是個垃圾，我好像生病了，但我現在不想看了，我就病著吧，生病讓我保持清醒，讓我理智，我想試試自己能不能爬上來，我就是個垃圾。生病都不應該去醫院，我就應該挺著。我好偏激啊，意識不到，我能從哪里得到什么，我應該多一些算計，再多一些算計，把所有人都算計進去，自己怎么才能活的快活一點。

女,52歲,每個人都有自己的問題，區別在于有的人選擇逃避，有的人選擇粉飾，而我選擇直面問題。 所以大家才能從我的文字中“看到我的問題”。如果您不曾直面自己的問題并戰勝自己的問題，那么您一定幫不了我。 感謝善良的您!

女 以前覺得自己很糟糕!今天瀏覽了論壇，覺得自己不過是冰山一角，實在不值得自怨自艾，人生嗎？有道咱就筆直的走，沒有，我就填坑建橋，踏出一條來，世上本無路，人走多了路就有了 (匿名)

不是人生問題就是心理問題就是工作問題就是人生問題，有些話不想說，說出來有什么好處，人人都有自己內心的陰暗面，只是沒有察覺啊，總該有點隱私吧，我也不想成為哲學家去勸說別人，我這不叫哲學，只是想得太復雜，就是父母問題，誰家里沒那點破事，那是自己真的解決不了，還是從未想過怎樣解決啊別人說得是別人的啊，每個人的想法不同，不是每個人都有那顆圣母心，理智點，不要時間耗在這上面了，有些事其實可以自己解決，沒必要別人都睡了還來發帖的，心里咨詢師那這點工資也不容易啊網友就是上帝，要隨叫隨到啊，可是他們也需要休息，你們有沒有想過自己解決呢， (匿名)

男 看到平臺上提問的問題我大部分都有過，很想通過分享我掌握的各種實用方法，來幫大家擺脫，雖然大部分治標不治本。分享令我快樂，可是少數網友卻會斷章取義，挑刺嘲諷，侮辱謾罵。我沒有主動找他，他求助我我知無不言，一語不合沒有一句感激就拉黑，一下子感到心很冷。 我理性清楚我這是14歲的心境和心態，內心成長比物質上奮斗還要痛苦，我是懦夫。平日里只靠經濟基礎和社會地位刷存在感，平臺上想用學雷鋒獲得正能量的認可，結果還是舉杯消愁愁更愁。

女,17歲,不私聊，只是想找個地方傾訴一下。,＊,大概兩年前，因為心理的病，給身邊人帶來了不少的情緒垃圾。,喊叫，痛哭，在房間里整日整日的不出門，整日整日的思考自己的病根和看不見的未來，痛苦并頹靡著。,后來我以為一切都會變好，暢想著雖然可能不如過去所想那么美好，但也足夠溫馨的未來，又被一連串的現實（或者只是我自己不爭氣）擊打地退回了自己的房間里。,我確實是太脆弱，太不堪一擊了。,現在，同樣是悶在房間里，同樣是不再與外界聯系，似乎回到從前，又好像有些不一樣。,我很少再尖叫和痛哭，因為我愛我的父母和妹妹，很愛很愛，如果我不高興，他們也不會舒服。,我也不再跟他們說我心里的事了。我知道我是個情緒黑洞，心里很多消極的想法。曾經每次發泄地哭喊，甚至是將自己的過錯歸咎到他們身上（真的很不應該），我都會看到我爸沉默，和我媽無聲的哭泣，有時候他們也會為了我吵起來，我不想再看到那些。,至于去想我身上的病根和思考問題的解決方法……我不管它們了，我現在對它們有一個統一且特別管用的解釋，那就是我已經爛完了，誰都救不了。,但無論我臉上怎么傻笑，甚至是流著淚都能跟他們開玩笑犯賤，心里的爛瘡總還是在那的，不會消失。,但我更不愿意把我的爛肉翻出來給別人看，大家都活得好好的，雖然累，但總是個正常人，過得比我好，為什么要無緣無故的承受我這些心靈垃圾？,我復學的老師，年輕漂亮，對我很好，曾經。,我至今都記得她在我不適時端給我的紅糖水，太陽底下，遮陽傘旁。,我也記得再我蹲在她的辦公室旁差不多哭了一個學期后，她對我的冷嘲熱諷。,我網上的網友，投緣，有著一個有趣的靈魂。,在我前一個最無助最黑泥滿溢的時期，我多次深夜都控制不住給她發大段大段的文字，她總是避著我那些太糟糕的留言不談，也很少再聯系我。,后來我狀態好了一些，不再向她發一些情緒垃圾，我們成功恢復了彼此留言墻（？）的功能，聊天框上的熱聊火花也喜提升級。,據她所說，我之前雖然藏著自己抑郁癥的事實沒說，但她也察覺到了我的不對勁——你看，藏不住的。,藏不住的。,我到底不是個正常人，哪怕曾經正常過，哪怕我多次將自己過去人群簇擁的記憶拿出來摩挲，一開始輕輕微笑，最后埋頭痛哭——我也回不到過去的樣子了。,但不正常也好，也總要有個解決辦法，總不能讓我的家人因我受苦吧？,積極向上怕是個夢。我就想著，能不能讓我認識我的人都忘記我，我悄無聲息的消失，他們也不會再難過。,哈哈，這也只是個夢 (匿名)

女,17歲,很感謝這個平臺，讓我遇到能解決我根本問題的人，他可是仙氣飄飄的。 感謝在這個上面咨詢聊天嘮嗑的經歷，讓我認識了自己，西方的思想可能真的不適合我，我是中國的，東方的思想能夠更好的解決我的問題。我有信仰，就有力量。 這上面咨詢解決了很多我的表面問題，但是真的有幫助！我非常的感激感謝感恩。我根本的問題還是要“道”解決。 感恩智者指點之恩，感謝這個平臺，能夠…讓我遇見智者。 現在，我有能力去面對現實，不喜歡網絡世界。有時候都不想看手機，只想感受生活，找身邊人嘮嗑聊天吃飯喝水吃水果學習做作業……生活太美好了，我愛生活！ 體驗了生活，會讓我知道世界的陰暗面。人太多樣了。不過正因為多樣，世界才能絢麗多彩。世界真的是一面鏡子，對它笑，它就對我笑，我盡量不對它哭。 世界上最最最最重要的事情，就是愛自己！ 有些東西，只可自己意會不可言傳。 我要睡覺了，不說了。 謝謝你們，再見！ (匿名)

女,35歲,那個你以為解決不了的問題，無法突破的難關，在你以往的人生中，其實得到過解決。可卻不知何時，忘了那條路，我可帶你，重走一遍。

女 今年21歲 時常會覺得很孤獨 是無人分享喜悅哀愁的那種 從初中開始成長過程中有三個好朋友 但一個個都不怎么聯系了 有兩個結婚了 有一個在別的城市很久不聯系了 也都有自己的生活圈子很少聯系 身邊同事相處的也都很平淡 對待友誼看的很淡泊 因為都是人來人往 人走茶涼 也沒有遇到過真正的靈魂伴侶 很是孤獨 渴望有人懂 卻發現空無一人的孤獨 沒有怎么談過戀愛 覺得自己期待愛情卻又不相信愛情 身邊工作原因都是女生 也沒有太多機會與男生接觸 并且圈子很小，一直以來就只有三三兩兩的同事 老板是我的一個遠房表姐 一開始對我很好 但是在我低谷期時自己的黑暗面傷害過她 關系也就回不去了 對待自己的工作不算喜歡 為了工作而工作的一種生存方式 不知道自己喜歡做什么 不想要停留在一個階段 想要考慮換工作 卻又不知道自己能不能做好 會不會換了工作不那么理想 反而折騰來回賺不到什么錢 家庭方面由于自己是撿回家的孩子 父母不怎么關心自己 還有一個哥哥妹妹 妹妹還在讀小學爸媽很是寵愛 精力也都在她的身上 我是爺爺奶奶養大的 但是在外工作的我離家很遠 爺爺奶奶年紀很大了 怕會失去他們 經常因為這種恐懼感痛苦 并且工作也很少有時間陪伴她們 但是又說服不了自己回家工作 因為我不喜歡我們家鄉的農村文化 總是不能找到平衡感 時常感迷茫 孤獨 痛苦 我不知道我人生的下一步該怎么走 真心的請假專業人士給出客觀的指導和建議 謝謝大家 (匿名)

男 男，26。人際關系嚴重敏感，同時還有抑郁癥和焦慮癥三年多。感覺自己要瘋了，感覺自己人生要完了。特別特別想站起來，但一到實干時又特別焦慮恐慌，有沒有人能幫幫我，感覺自己再這樣就只能去死了 (匿名)