女,從小到大沒有什么真正的好朋友，也沒有一個(gè)可以說心里話的人在身邊，一起玩兒也沒有小伙伴，感覺很孤獨(dú)，很寂寞，很難受，特別不開心，工作中也是一直遭人嫉妒的那一個(gè)，受大家排擠，人際關(guān)系問題根本不會(huì)處理，我是真心真意待大家，可是好像大家對(duì)我的要求更高，同樣的事情對(duì)我就是不能接受不能包容，對(duì)別人就可以。而且好像對(duì)大家的好，大家也不認(rèn)可。總是有人背后說我壞話，而我特別在意他人眼光，好累好難過……

女,20歲了 感覺自己很孤獨(dú) 對(duì)以后沒有希望 一直都單身 不參加任何的社交活動(dòng) 因?yàn)樯磉叺呐笥讯家呀?jīng)成雙成對(duì)了 就感覺自己很孤獨(dú) 也希望自己身邊能有一個(gè)人。但心理又很抗拒 并不是沒有人追 也被別人說很有氣質(zhì) 女神 。在中學(xué)時(shí)期就屬于校花級(jí)別 對(duì)追求者一直很高冷 那時(shí)候很單純 也幻想長(zhǎng)大后的生活。因?yàn)槲壹覜]有男孩 只有 我和姐姐兩個(gè)女孩 姐姐已經(jīng)結(jié)婚了 兩年前 因?yàn)橐恍┦虑?家里希望我可以留在家里 也就是坐家招夫 并在家里蓋了房子 但也沒有挑明說 怕給我壓力 但這已經(jīng)是所有親戚鄰居和朋友 認(rèn)定的事了 。我心里不是很愿意 因?yàn)樵敢馊ヅ郊业哪械囊欢l件很差很差 但想想父母老了以后很孤獨(dú) 也就在心里默認(rèn)了 但越來越大 心里的疙瘩也越來越大 心里很不愿意留在家里 感覺自己很委屈 因?yàn)槲壹依飾l件特別差 父母比較邋遢 我不希望 過一輩子的這種生活 卻又給家里人開不了口 怕傷了他們的心 讓他們?cè)诖謇锾Р黄痤^ 但自己心里又很委屈 感覺自己都變了 以前很心疼父母工作辛苦 現(xiàn)在也感覺不到 感覺整個(gè)人都變了 經(jīng)常自己偷偷的哭 也不愿意生活下去 我都懷疑自己是不是抑郁了 在追求者面前 他們感覺 我很高冷 但在背后 我又一點(diǎn)小自卑 (匿名)

女 喜歡一個(gè)人，但是我們回不去了，也與周圍同學(xué)朋友之類的關(guān)系很敏感，有一個(gè)很好的的閨蜜可是他不在我身邊，感覺很孤獨(dú) 有一起吃飯說話一起走的人，但是想找人談心還感覺差點(diǎn)什么，

女,17歲,從前很絕望，自己的思想與大眾不同，父母也無法理解，還硬要糾正。當(dāng)時(shí)覺得自己很痛苦，像是被時(shí)代拋棄了。后來有一個(gè)認(rèn)識(shí)一年的網(wǎng)友安慰我，和我說了她的想法，當(dāng)時(shí)我像是看到希望的曙光一樣，她和我的想法差不多，讓我覺得被拋棄的人不止我一個(gè)。我視她為知音，我對(duì)未來的規(guī)劃有她，我甚至覺得沒有她我活不下去。因?yàn)橹挥羞@么根救命稻草，我特別珍惜，我知道把希望全部寄托在一個(gè)人身上不好，但我控制不住，總是患得患失。她跟別人說話的態(tài)度跟和我說話的態(tài)度差不多，我總是在猜疑她的那些話都拿來哄過誰，我想清楚地看到自己在她心里的重要地位。事實(shí)上，我對(duì)她來說就是眾多朋友中的一個(gè)，每個(gè)人地位都一樣。我心里挺不平衡的，可能有點(diǎn)自尊吧，還有就是待在她身邊就會(huì)忍不住生氣她對(duì)別人態(tài)度親昵，所以就離開她了。我想她會(huì)過得比我好吧，她身邊那么多朋友而我差不多是只有她一個(gè)了，我不想煩她束縛她了，想著自己不過是回到以前那樣一個(gè)人的日子，緩緩就行，結(jié)果夢(mèng)里全是她。她讓我多交朋友，不要把自己封閉起來，可是我已經(jīng)不會(huì)交朋友了，表面玩的好的人很多，但總是覺得心里很遠(yuǎn)，表面朋友誰都可以交，情商高一點(diǎn)別人就會(huì)過來跟你做朋友，可是靈魂上的朋友根本就很難找到。即使是當(dāng)年覺得和她思想上契合，現(xiàn)在我們都變了，誰也不能理解誰了。所以，該怎么交朋友啊…對(duì)世界甚至是自己已經(jīng)感到很絕望了 (匿名)

女 覺得自己很孤單 明明是個(gè)很活潑的女孩子 現(xiàn)在變得一個(gè)人的時(shí)候就會(huì)很難過 覺得活得好累 朋友也越來越少 不太想接觸外面的世界 喜歡一個(gè)人待著 卻又討厭一個(gè)人待著 沒有愛好 想到遙遠(yuǎn)的地方工作 卻總是一天拖一天 不知道自己想要什么 沒有興趣愛好 覺得能打發(fā)時(shí)間過就行了 我是怎么了呢 也有出去玩 可總是想用酒讓自己開心一些 晚上也總睡不好 每天晚上都會(huì)做夢(mèng) 而且特別的可怕 我已經(jīng)很久沒有睡過一個(gè)安穩(wěn)覺了 因?yàn)槲液茉缇筒蛔x書了 也有工作過 現(xiàn)在家里人又讓我趕緊出去工作 可是我又不知道去哪 她們老是在我耳邊嘮叨這事 我覺得很累很迷茫 總是會(huì)懷念過去 以前朋友很多 每天都很開心 現(xiàn)在朋友也挺多的感覺 可是又覺得沒有朋友 她們會(huì)找我玩可是我又會(huì)很矛盾 心里不知道去還是不去 偶爾會(huì)去偶爾會(huì)拒絕 這樣的自己已經(jīng)持續(xù)大半年多了 我該怎么辦呢 可是心里卻又非常渴望擁有朋友

女,22歲,突然感覺好寂寞，身邊沒有一個(gè)朋友。在上大學(xué)。突然想起了曾經(jīng)。小學(xué)，初中，高中。以前我也有很多同學(xué)，大概算是朋友吧。畢業(yè)之后就不聯(lián)系了。,我應(yīng)該是重情重義吧。明明先忘記聯(lián)系的人，可是最舍不得放下的也是我。就像是被困在回憶里。想想曾經(jīng)的歡樂，再想想現(xiàn)在的寂寞。,大家都在一起時(shí)有多么開心熱鬧，一個(gè)人時(shí)就有加倍孤獨(dú)寂寞。,想起以前的同學(xué)，朋友，明明不想忘記他們，可不知不覺就斷了聯(lián)系,直到現(xiàn)在我還是孤身一人,人都會(huì)改變，沒有人會(huì)在原地等你。每個(gè)人都有自己的事情。,但是我找不到我的目標(biāo)，我該何去何從？,我不想上班，不上班能干嘛呢，睡了吃，吃了睡還是無所事事,父母不理解我，朋友沒有幾個(gè),我不善于處理關(guān)系，我又不甘于一人平凡,忘不了過去，面對(duì)不了現(xiàn)在，選擇不了未來,我生來平凡，世上有千千萬萬個(gè)我。我確無法融入這千千萬萬人之中,我不想虛度光陰，可我只能虛度光陰,我不想孤獨(dú)寂寞，可我只有孤獨(dú)寂寞,我不想平凡普通，可我只剩平凡普通,我知道，這個(gè)平臺(tái)大部分都是機(jī)器人。大家都是陌生人，我滿腔的心事，無人可說。只能在這宣泄。,陌生人，你好，看過就留下句話吧。每個(gè)人都是匆匆過客，至少我會(huì)記得，我會(huì)回憶 (匿名)

本人男，(從小父親一個(gè)月回家一兩天，和我姥姥住在一起生活了九年，我姥爺出車禍截肢了就回老家養(yǎng)傷了，然后我就和媽媽生活在一起了，但我媽喜歡打麻將就每次帶我去麻將館，讓我自己待在旁邊自己玩，她們一群人打一天麻將一直持續(xù)到我高一父母離婚，我從小學(xué)一年級(jí)開始在學(xué)校住宿一直到現(xiàn)在大三全程住宿，除了小學(xué)四年級(jí)一年轉(zhuǎn)校走讀了一年)從父母離異后(母親玩類似賭博的東西，麻將撲克啥的輸了七八十萬，而且是把家里的積蓄都輸完了，然后又貸款去賭的，然后第二次發(fā)現(xiàn)還不了了，就服毒自殺，結(jié)果又給救回來了，內(nèi)個(gè)時(shí)候我高一)，我就一直心情很不好，每天就想辦法讓自己開心起來，以一個(gè)開朗的形象展現(xiàn)自己，但是我其實(shí)內(nèi)心一直不快樂，感覺很孤獨(dú)，總是自己一個(gè)人待在角落里做事情或者發(fā)呆，不喜歡人多的地方，散步也盡量避開人群，但是又非常渴望找到能理解我的人，所以后來交友的時(shí)候就是很廣泛，對(duì)每個(gè)人都很好，我希望也能有人像我對(duì)他們一樣對(duì)我，就是讓我體驗(yàn)一下內(nèi)種被關(guān)心的感覺，不過很開心的是我目前遇到了幾個(gè)很好的朋友，好幾年了，但是我不知道是不是我哪方面有問題，就是不喜歡和男的接觸，我高中以前全部的好友都是女生，我認(rèn)她們當(dāng)姐，我覺得天生的親情遭到了背叛，感覺非常不靠譜所以我想自己探索我的感情，所以我認(rèn)了姐，她們對(duì)我也很好，真的是相當(dāng)于她們?cè)谖腋改鸽x異最最痛苦難熬的時(shí)刻陪伴了我，所以我這輩子絕不會(huì)做對(duì)不起她們的事，而且她們有的會(huì)給我買好多好吃的，關(guān)心我，而且還會(huì)為了給我過生日我們幾個(gè)人曠課一節(jié)晚自習(xí)偷偷跑到校門外買個(gè)小蛋糕(高中時(shí))真的我從來沒有體會(huì)過這種感覺就是超級(jí)感動(dòng)，我也開始覺得被人關(guān)心了

女 始終是一個(gè)人，感覺自己一無所有，不相信朋友，是自己的東西，強(qiáng)烈的占有欲，表面的開朗大方，厭惡這樣的自己，控制不住傷害對(duì)自己的好的人，沒有方向，做不好任何一件事，真的很厭惡這樣的自己，想死可笑怕疼，怕活著的人說三道四，真的可悲，淚點(diǎn)低，心里的事沒有人會(huì)理解，希望有一個(gè)人給我指點(diǎn)一條明路，周圍漆黑一片，什么也看不見，心里總是難受，卻不知為何，壓抑，難受，恐懼，為什么只有一個(gè)人，為什么沒人懂我啊。。。真是個(gè)愛哭鬼，玻璃心，做不到堅(jiān)強(qiáng)。自立，總是依靠著父母，我到底如何是好，心里的負(fù)罪感，卻害怕的要命。。誰能幫幫我。。。。 (匿名)

女 我有時(shí)候不知為什么突然就煩躁不安，有時(shí)卻又莫名其妙的開心，有時(shí)卻很傷心，感到絕望，不想活了！ (匿名)

來到這平臺(tái)！我開始明白了！原來生活中遇到問題的人有這么多！也不過是冰山一角！我自己的問題瞬間變得微不足道了自己才是能醫(yī)好自己心病的人！