男 【我們的回憶】 我們第一次相遇在制藥廠汽車站，當時我打車過去的時侯我說到制藥廠接人司機說接美女把，我說不是是朋友，司機把車開到制藥廠的時候你上來了，司機說還說不是接美女的，這美女漂亮，我們在一起的時候就是我們第一次見面的時候，我們慢慢了建造了自己的感情，那時候的她很單純也很害怕，一起經歷了他辦了手續，我就告訴自己我不能虧待她讓她過上好日子，給她一個完美的家，她辦手續中也出現了很多事，最后還是辦成了，那個時候的她真的很開心我也很開心，因為我們就要正真的在一起了，我們在一起沒多久，我就去了外地，想掙大錢回來給她一個從沒想過的一個家，讓她開心快樂，一開始滿順利的，他們兩年沒爬到的位子我三個月就爬到了，爬上了位子事情很多，我有什么做不到的，我就發給她，她給我解答，讓我感受到了，有她就是好，做任何事都有規矩，家有家規國有國法，我一旦很想她的時候我就會找各種理由回家看她，很想跟她在一起，想跟她在一起必須要經過她家人那一關，所以我打了電話，打過電話之后一開始都好好的，最后還是小人多，來破壞我們，我們在一起的時候有哭有笑，算起來我們在一起還是開心的，她家人開始不同意我們可了。我們就開始慢慢的累了，不過還是開心，我們就一直堅持一直堅持，我們有時候定期去吃飯去逛街，去買東西，之后外地慢慢走下坡路了，我很想你什么都不要回來了，雖然虧了很多錢，我還是要讓她過上好生活。我就在家里接點工程干，干了一次又一次就不見回頭錢，錢基本上拿不回來，我開始愁了，在我心里我不能讓她等我太久我要馬上給他娶回家，是她一直安慰我鼓勵我，沒事會好的，最后我就選擇了快遞，快遞真的很辛苦，快遞傷腦子還魔人，讓我一次一次堅持不下去，我想到她以后我還是要努力我不怕累不怕辛苦，只要做好就行。她說她想開店不能老是在家閑著，也要給我分擔點，我很對不起她，我說過只要她開心就好，我們就開始籌劃怎么開店，開店也出現很多原因，這些原因就不要說了，只有我和她知道，我們在一起共同承諾我王玉龍非你不娶杜忠利非我不嫁，我們就有了信念，開店時間我剛做事手里也沒有什么錢就慢慢做起來的，有時候做事真的很無助只有靠自己，她不開心了我就拼命的哄她開心，麗麗家人阿姨不了解麗麗更讓她一天一天更煩惱有幾次都說去死去死，我不能看到她那么傷心我想一切辦法去解決只能是暫時的，我跟她經歷的估計人家幾輩子都沒有經歷過的無助無奈悲傷絕望，都在我們兩個人的頭上，我多次求老天讓我們在一起吧不要在折磨我們了，她一直想著我們給我帶吃的賣衣服什么的，為什么相愛的人不能在一起。我們還是要堅持只要有一點點希望我們兩都會很開心，最后去了她家我們的希望是滿滿的，最后的結果不是太好，我們兩又絕望了，我們還是要堅持，真的沒有辦法的時候我就去她家自己說，自己找點希望當她回來的時候她就讓我出去，我沒有怪過她，她回來給我發信息說對不起她也很難過，這一切的一切真的好不容易。每當我們要分開的時候我們就抱在一起哭，彼此對，對方說一定要好好的，互相說我看到你好就好了，其實我們都放不下對方。心里都明白，可是真的沒有辦法，只有互相安慰了，我們還承諾了這輩子做不了夫妻下輩子一定做，我們兩真的很絕望。誰能幫幫我們嗎？我們經歷了那么多，我只說了三分之一，我實在說不下去了，在說我馬上就要崩潰了。

男,21歲,和她在一起三年了，我真的很愛她，是高中認識的，剛開始我第一次見到她的時候我覺得她好普通，當我喜歡上她的時候，她已經有男朋友了，但是我沒有死心，我們默默地祝福，也不去打擾她，后來，她和他前男朋友，分手了，因為她前男友受不了脾氣，我就一直在她身邊，一直追她，她想要什么我都會去辦到，一直無微不至的照顧她，一年后她終于答應我了，就這樣，我們在一起也經常吵架，她每次哭我都很急，她吵架我都一直讓著她，后來不知道怎么被班主任知道了，她家長來了，罵了她，她還是鼓起勇氣和我在一起，我們填了同樣的志愿，到了同一群大學，后來漸漸地，吵架的時候我也還嘴了，她覺得我沒以前愛她了，但是我真的一點都沒變，我覺得她吵架是心里有壓力，我就陪她吵，可能是我不懂怎么去愛一個人了，我們一直吵吵鬧鬧，我一直在努力創業，因為她爸媽那關我一定要努力去過，為了她我真的再累也覺得很幸福，我把我的所有希望都寄托在她身上，但是就在前不久，她說她不能給我一個準確的未來，不能拖著我，她沒有勇氣和她父母提起我，她父親身體不好，脾氣又大，分手的時候她緊緊抱著我，我很理解她，她要走我覺得我應該支持他，半個月過去了，這半個月我生不如死，每天工作效率很低，前兩天我想挽回她，她卻和我說了很多，說我在她生氣的時候不讓著她，還有我說過的一些氣話，她都記的，我現在只記得她的好，我感覺很內疚，很后悔，不知道從什么時候開始，分手的理由變了，我感覺我很對不起她，她說我們回不去了，但我還好愛她， (匿名)

男 我們在一起8年了，她很漂亮、善良、孝順、懂事。以前她對我很好很體貼，什么都為我去做。希望我下班能陪她聊聊天，說說話是她的愿望，希望我過節能給她送個禮物，可是我下班就玩手機，從來沒有送她禮物。現在她要離開我我才發現，她是我的靈魂，是我生命的一部分。她在網上談了一個男孩，她想離開我去跟他過我看到了他眼中的決絕

女 錯過就是一輩子，我不要錯過你，所以努力的挽回我們的十一年，希望給我們彼此一次機會，讓我們放下過去，從新開始，改變我們彼此，讓我們把那份放不下舍不得，變成永恒。2007年5月20日，你從網站上讓我們結婚了，2010年6月我不顧一切去找你，2010年8月你過來這邊生活，我們一無所有。到后來我們一起努力，終于在2012年2月14日，我們民政局登記了，2013年12月24日，我們的兒子出生了，再到后來2014年5月你帶我去了法院，收走了我們的紅本本，心碎了。2016年11月你帶我去醫院拿掉了我們的第二個孩子，心涼了。其實我們還是愛著分不開，雖然生活磨滅了我們的激情，但都在努力的想好好的愛著彼此愛著兒子和我們的小家，今年他4歲了，你去了外地上班了每周回來一次，我還覺得你對我們不關心，不讓你回家，我錯了。請別扔下我和孩子，你為我為孩子付出的我看的到心里也明白，就嘴硬，請別讓我想你哄的時候，順水推舟的失去你。閨蜜說我應該放一放，是你的跑也跑不了，不是你的抓也抓不住，我害怕，一放你就真的沒了消失了。其實你也舍不得，現在每周會回來看孩子，帶他玩，我們還是有簡單的溝通，但我希望你能對我態度好些，請收起你假裝的狠心。這輩子認定了你，希望不辜負我放下的姿態和卑微的自尊。希望能幫我挽回我的小家庭，謝謝！ (匿名)

男,那年我20。那年她18。——2013到現在的2018。我們愛情長跑5年之久。剛開始認識的時候，才知道她是外地女孩。這并沒有給我們帶來什么困難。一如既往。她一直在我的家鄉工作。我們的關系也越來越好。從起初的租房，就是那種小單間，一間房子，連廁所都要和別人共用的。我記得那個時候我們什么都沒有。就是靠著兩個人的愛，信任，寄托。一直走了很久。慢慢的，我們有了自己的小冰箱，折疊衣柜，鍋碗瓢盆。各種生活用品。這些都是我們一起創造出來的。生活雖然過得很苦。但是在一起的這種幸福是誰都描述不了的。這樣過了兩年，我們都鼓起勇氣。就這樣帶著她回我家見父母了。我家里人都非常喜歡她，而她也特別賢惠，簡直就是一個賢妻良母。我上著班，他在家里替我洗衣做飯，打掃衛生。我覺得老天很眷顧我，給了我一個這么好的女人。幸福就在眼前。這樣幸福的又生活了3年。期間雙方父母都見面了。我們還去他家認親。所有的親戚朋友都認為我們要結婚了。結果就在今年回家過年的時候，所有的一切發生了變化。他的父母突然強烈要求不讓她遠嫁，必須留在家里，本地。聽到這個消息，我崩潰了，整晚整晚的睡不著覺，她走了，空蕩蕩的房間到處遺留下她的影子。這個房間里所有的一切都是我們兩個一同置辦下來的。看到這些，我的心真的痛了。痛到想死，痛到一天下來都可以不用吃飯。都不會覺得餓。當她說出父母不同意的時候，我毅然決然的坐動車去了她的家鄉，就想她親口告訴我，這一切是不是真的。我不要這樣的結果。我接受不了，一生都會放不下這段感情的。我一再挽留，最終還是要遠走了。8個小時的動車，我們的談話只有那么幾個小時。我知道這將是我們最后一次見面了。再見了，遠方的愛人。回到自己家里，又是一個不眠的夜，想了好多，談了好多。她告訴我，她還愛我，我們都愛著彼此。只是不能違背自己的父母意愿。我知道她也苦苦哀求過父母。始終動搖不了爸媽的想法。我們誰都沒有勇氣說出分手之類的話。之后的幾天我們還是保持著平時的聊天。更多的還是談起了今后該怎么生活。我想這是用時間來毀滅的一段愛情。誰都說不出最后那句永別。現在的我始終過不了這個坎，太愛了，真的太愛了。。余生的歲月，肯定不會再也找不到一個我這么用生命去愛的愛人了。 誰能賜我一劑良藥，幫我跨過這個心理障礙，把這段記憶保留在心底。。足矣 (匿名)

女,24歲,夢君老婆，有幾句話，一直藏在心里，一直沒有跟你說，夢君寶貝，遇見你是我這輩子最驕傲的事情，是你讓我這個幼稚的女孩長大的，我的青春是判逆中度過的，從那時候你來海口跟你在一起，那時候我就有個念頭就是想和你一起，，那時候一切都不重要了，能和你在一起，拼了命的想討你開心，想討你笑，想給你這輩子最好的東西，為了和你在一起，我也做了很多很傻，很沖動的事情，但是我是幸運的，因為我們曾經那么相愛過，如果我能早點，長大，是不是就不會失去你了。我永遠都不會原諒我做過的，那些事情，和說過趕你走的話，我怎么會想讓你走了，對不起，是我口是心非，是我沒有長大，我的青春里，所有的幸福都是你給我的，以前看過你所有的樣子，開心的，難過的，但是我在也奢望不了你和我在一起的未來了，你不在屬于我了，前幾次分開，我很努力的想抓住你，去小人那求方法留住你，結果越推越遠，或許你真的不會，這輩子都屬于我，我雖然很想跟你一起一輩子，但是現在我連聯系方式都沒有，想抓住機會也抓不住，或許真的你本身就不屬于我把，人都要跟抓不了的人說再見，前幾次都沒有能好好的告別，再見了，陪伴了我青春的女孩，謝謝你，出現在我的生命中，從今天起，一定要帶著笑容幸福的走下去 (匿名)

女,11歲,文案 我的身體不臟手上有疤沒紋身有忘不掉的人我現在只想快點消失。 和你唯一的遺憾就是沒有走到最后,但是我一直幻想著有一天你會明白。不管你什么時候回來,不論你會不會回來,我一直都沒放棄過我和你之間的感情,我都沒有想過離開。因為真愛不是累了就放手,不合適就分手。 而且即使再累也要在起,不合適也努力去改變爭取,可能我做了很多讓你有壓力和不可理喻的事情,也可能讓你變得討厭我,可是我就是愛你,就算你不愛我你也不能剝奪我愛你的權利。無論我們生疏到什么地步,曾經對你的好是真的,希望你不后悔認識我就算終有一散。 不要辜負我們曾經相遇過, 如果可以的話我會一直愛你。你喜歡優秀的人跟有擔當的人,我也會努力去變得優秀希望有一天我們重逢的時候你會愛上我。答應我不管你想做什么想和誰在一起 就算重蹈覆轍了,如果有一天還是傷心了記得回來。也許我不是一個適合戀愛的人 也給不了那么多浪漫,可如果有一天你想通了,我隨時都可以給你一個家。我也真的不想再去認識一個更好的了,因為你在我心里已經是最優秀的人了,之后我的聯 系方式不管怎么變我都會讓你第一個知道,只要你一個電話我隨時都在,可能你會覺得我幼稚但是我能做的只有這些了。 我跟他是在4.1日在一起的當時我們很幸福,后來4.28日我們分手啦,直到4.29日我們班有一位女同學問我跟他怎么了,我就跟那個女同學說我們鬧了一點小別扭分手啦,然后那個女同學聽見了馬上去找他,然后他們加了微信,我本來覺得沒有什么,直到我們分開的第11天 那天我很難過很崩潰結果他跟我說他有喜歡的人了,在后來他的好兄弟跟我說他和我們班那個女同學在一起了,我也跟他們班的一個男 同學在一起了可是他們都知道我們心里還有彼此可是他就是不和好,在后來我看到他很幸福我也不忍心打擾他 要么我幸福要么你得跟我幸福要不然我永遠都不希望你幸福。 要走的人怎么留. 那天晚上我突然間哭了或者是想起了你。 你知道嗎那時侯我成天哭非常恨你好像把這輩子的恨都用完了我走的很辛苦這一路我已經問心無愧了。 或許是今天的天氣不太好讓我覺得很煩又 或許是我的心事太多壓的我好累。 那些話絕情又傷人像鋒利刁首渣在心里但卻讓我怎么也恨不起來。 都以為我是勝者我不想解釋也不想承認自己會為情所困在凌晨3點看著備忘錄里的長篇大論流著眼淚。 后來呢看到別人幸福我也會想起那場中途散場的愛情。 我真的好累可我真的睡不著一閉眼都是不開心的事和思念的 (匿名)

男,39歲,我88的，已經30還是單身。初戀我用心，她卻只是玩玩，懷過我孩子她不要流了，去過我家，兩年后分了！第二個女朋友，是分開一年后認識的，她很愛我，對我全心全意，一起時我也盡量關心她，但還是讓她哭過幾次，現在想想還是心疼，也許是因為被前任傷害過，我才會有時對她發脾氣。后來她家里反對，把她帶回家了，我去車站送的她！一輩子也忘不了汽車開動前，她眼里含淚拉著我的手對我說：你一定要等我，我們還會再見的！這樣過了幾個月，我才聯系上她，她說家里人看得緊，說為了不讓父母傷心，以后不想聯系了。她說她愛我，每天都在想我，聽著電話里她撕心裂肺的哭聲，我忍痛答應了。后面我也去找過她，去過兩次她的城市，終不能相見。現在四年過去了，我還是很想她，想念我們的曾經，也經常去我們去過的地方坐下，但我的心已經淡了，也許她早就為人妻，為人母了。雖然她放棄了我，但我并不恨她，因為她讓自己在最好的年華遇到了我，我對她只有感激和祝福！人生總是有很多遺憾，很多相愛的人，最后卻不能相守，所以能在一起的時候，要好好珍惜，因為可能一轉身，就是一輩子了…呵呵

女 我是一個做房產的。我們公司允許辦公室戀情。我們一個門店就有四對情侶。每一次上班，看見他們我就心里特別不舒服。而且我們店最大的股東。就和我們店一個女生談戀愛。有時候上班脖子上還有草莓。還有一些同事每天上班膩膩歪歪。我就是感覺特別看不慣。我是不是嫉妒呢？感覺自己好變態 看見他們的感覺是又不爽，自己又失落，就感覺那些女生找公司的領導股東處對象，每個月上班也不用開單，什么都不用做。男朋友每個月穩穩當當二十萬月薪，我是只身一人在公司上班的。大家談談你的看法，畢竟旁觀者清。我很困惑 (匿名)

你好，我是一個學生，我有一種情況：我總是有一種迫切想被別人需要的感覺，身邊朋友挺多，關系好的也不少可是卻總是在某些時候感到無人可以傾訴，也無人可以交流，總是覺得很孤獨，朋友跟我說，可以跟家里人交流，可在我記憶里什么問題都沒跟家里人說過，請問這是什么問題，怎么克服。PS：不知道這屬于什么問題，也會覺得自己太矯情，或者有點戲精 (匿名)