我今年23歲，如果為不說我的年齡可能大家都會認為我是初高中生。但是這種誤差不是僅僅因為相貌上，而是因為氣質(zhì)上。相比同齡人的活潑，我屬于那種慢熱型的，我不喜歡參與什么活動，我覺得我情商真的很低。而且有時候，會給別人帶來苦惱，我自己總是表現(xiàn)的不成熟。我特別不容易控制自己的情緒，時常為一些事傷心、憤怒。我總是喜歡“胡思亂想”，特別控制不住自己，總感覺思緒里的是兩個人。我有點抑郁的癥狀，雖然不是很嚴重。有時候我會表現(xiàn)的超出年齡的那種睿智，有時候又是那種低于年齡的幼稚。在大多數(shù)時候，我覺得自己更不成熟些。如果說正常青年人給人的感覺是一縷陽光，那我就是西北的沙塵暴的感覺，給人一種灰色的印象。無論什么都無法讓我感覺成熟起來，包括聽音樂，讀書，因為這些都沒有真正改變自己。我不知道我是什么情況，我覺得自己是一種“不干凈”的狀態(tài)。 (匿名)

男 因為一些經(jīng)歷，就是被一群朋友還有老師，以及一些前輩傷過很深。他們是不是有意的我不得而知，但我越來越覺得他們是有意的。所以在18歲之后的兩年里，我感覺我要成長的比同齡人成熟，更懂得怎樣與人相處，看人臉色，考慮的比較多。辦事時考慮一些可能會發(fā)生小概率的事。但我天性屬于那種幼稚的，長不大的孩子性格。以至于好多同齡人都說我，你該長大了。你還是小孩子？你怎么那么幼稚。讓我很苦惱。所以我很苦惱。不知道我到底是成熟還是真幼稚。雖然有一些比我很年長的人比較看好我，但同齡人，甚至比我年輕的人覺得我很幼稚。我也分不清是同齡人的單純說實話，還是年長人的老油條與人相處經(jīng)驗。還是我現(xiàn)在有點神經(jīng)質(zhì)？

男 從小父母離異 早期對我沒什么影響 但是如今我18歲了 我的父親從小犯錯就打我 他認為什么是對的 就什么是對的 就是不能和他爭論 一爭論說不過我就動怒 嗷嚎 喜歡胡思亂想 沒有的事硬扯出來有的加在我頭上 我混過社會 跟過大哥 什么道理也明白了不少 沒做過什么傷天害理的事情 天天也不知道哪里來的邪火 沖我身上發(fā) 天天窩囊氣受得比誰都想哭 畢竟是當?shù)? 有點不想干的事情非逼著你干 從15歲就開始就不經(jīng)常在家了 在外面 我感覺家庭比社會還累 相反 到了社會卻很感覺很輕松 我心累 真的折騰不起了 我的母親也沒有當母親的樣子 眼睛里只有錢 家里現(xiàn)在都因為錢的事大半數(shù)不待見我 我也不知道天天做錯了什么 如今父母都這個樣 我說真的無語 無奈 我才18歲就天天給我提錢錢錢錢 難不成以后他們讓我喜歡誰讓我和誰結(jié)婚就去嗎？我是個人 我不是個傀儡 我有我自己的思想 我真的心很累 很迷茫 我感覺我看不到光明了 社會的黑暗 家庭的硝煙 讓我無處藏身 我只想找個世外桃源好好靜靜 花了錢給我鼓搗這鼓搗那 我真的不想干吧 又得說花了錢怎么怎么的 不干不是荒涼了人心 雖然口頭上不逼著你 但是一旦反抗 那就是暗示性的在逼你 道德綁架 17年有過輕度抑郁癥 因為我踏入社會的時候很早 陰暗面 正面我都看見過 我真的不想在這么活了沒意思 我沒有地方訴說我的心聲 只有找到了這個平臺 希望有老師能幫幫我 指導一下

你好各位醫(yī)生，各位朋友，我是一位20歲的孩子，可是我喜歡玩火，非常幼稚，喜歡撒謊且非常叛逆，人際關(guān)系非常不成熟，以及自己性格不好，總是給身邊的人帶來煩惱，總是闖禍，父母后悔把我生下來我也后悔來到這個世界上，隔壁鄰居家的哥哥姐姐都很正常，同齡人也很正常，我不明白為什么就我不正常我的性格導致我的身邊荒無人煙，在學校里我在經(jīng)歷霸凌，回家求助的時候我的父母總是認為是我的單方面的錯，在父母眼里我就是個廢物，什么都干不了什么都不會干，父母以及親戚對我非常頭疼，在學校里我找不到任何意義，在家里也是，我不知道到底是哪里出了問題，請各位幫幫忙 (匿名)

男 我感覺自己有時候好像很冷落，不知道是不是自己太高傲了，以前還不會這樣，從前一段時間開始好像只能接受和我投緣聊得來的朋友，其他人在我眼里看來都是很幼稚，朋友說我思想太復雜了，我自己也有感覺，好像突然間煩惱多了許多，我這個年紀本應(yīng)該是很天真很單純的，可是我卻變得思想太成熟，然而煩惱也多了，有時候真的感覺自己心理有點問題，我今年18

20歲了太幼稚，太高調(diào)。控制不住自己。不顧及他人想法。只顧著自我開心，心理有問題，好煩好煩好煩！

女,19歲,我時而悲傷，時而快樂，悲傷永遠大于快樂，有時快樂的笑著可以馬上不高興，但不會讓別人知道，認為世界不公平，認為社會不公平，有時看到一片落葉這會哭，文字也會哭，時不時覺得自己對不起父母，只有死了才是解脫，有時又好了，一般晚上比較敏感，別人說的話都比較敏感，雖然年齡小，但是心里比30歲的人都想得多，因為這樣，又抽煙又喝酒來釋放，覺得這兩樣東西才是好東西，有時會討厭男的，認為男的都是賤，認為可以耍朋友，但是不能結(jié)婚，這種心理我從小學就開始有了，很多人不記得自己2歲的事情，我卻依然記得自己那時候父母在做什么事，我一定要去做，這樣父母就可以少做一點。我覺得自己對待每一個人的樣子感覺都是不一樣的，有時候一受傷就會想很多，或者一晚上，幾天，這種不好心理經(jīng)常會出現(xiàn)，我怎么了？

男 可能我算比較早熟吧，總感覺思維和別人確實有些不一樣，同樣年齡思考方式也不同，總感覺我這個年齡吧被長輩灌了太多雞湯，我不知道怎么選，發(fā)生在身邊一些委屈的事一開始老是悄悄哭啥的，后來吧不知道什么時候習慣了這些，心里有個安慰說其實還是怪自己，可能因為我是xxx能發(fā)生在我身上也只能接受，就因為有了這種習慣讓我現(xiàn)在每天都感覺懶散，我開始避免了生活里的麻煩事，每天一個人過著普遍的生活，我感覺現(xiàn)在我不在乎一些東西，友愛，親愛，性愛等什么的，白天時候為了迎合氣氛笑嘻嘻的，心里感覺惡心，晚上一個人開始對鏡子說話笑什么的，有時候腦子真的不怎么清楚在想什么，我年齡到了選擇我后路的時候了，我不想和底層一樣，但是仔細想想過上有物質(zhì)的生活又能怎能？更何況沒目標沒理想能堅持多久，我并沒有厭惡誰和這個世界上的所有，還比較好奇，我只是討厭自己的生活罷了

女 我喜歡一個男生，成績好是學霸，我是學渣，然后他是喜歡搞曖昧的那種不答應(yīng)也不拒絕吧算是，但他沒談過戀愛，然后我向他表白他說我們可以當朋友，很好的朋友的那種男閨蜜的那種，（關(guān)鍵我們并不是很熟）我該怎么辦接下來？

男 面對在懸崖邊緣的婚姻該怎么辦？ 我和我老婆是2011年在廣東一工廠相識自由戀愛二年后結(jié)婚，婚后到現(xiàn)在有十五年，育有兩個女兒，大的十四歲，小的六歲，今年她38歲，荊州的，為人性格隨和但有時也倔犟，心里有話總是說一半藏一半，但為人也勤快。我36歲，孝感的，我不嫖不賭不喝酒，抽煙，直腸子，屬于一天不掙錢就心急的人，但用錢方面不小氣，脾氣有時也爆燥有點倔犟，家務(wù)事也分擔做，但事后從不記仇，家里所有錢都歸她管，但我拿錢干什么要多少她從不管我。 婚后頭幾年我在家附近工廠上班，每個月可回家一次，婚后第六年，為蓋新房子和準備考慮二胎，我轉(zhuǎn)行北上去了東北搞建設(shè)工程，這樣每年清明節(jié)后就出門了，到當年11月中旬才回家，她在家無職業(yè)，帶孩子做家務(wù)，隨著時間的增長，生活的壓力，兩個人之間相處時卻增多了煩惱與爭吵，多為孩子教育方面和花銷上及其它生活鎖事，而且因為越來越熟悉而雙方更加大膽互不退讓，有時解決不了還會冷戰(zhàn)，雙方不止一次說你不懂我不理解我，也不讓看對方手機，但慢慢冷靜后還是會恢復正常生活。婚后到現(xiàn)在誰也沒動手打過架，性生活方面都是我主動，我需要她給，不需要她不會主動需求。但也算和諧。 然而，危機就在今年3月5日發(fā)生了，妻子上午說上街買東西，后競一聲不吭失蹤了，電話也打不通，微信也不回，當天晚上就報警了，后經(jīng)過各方努力，在3月16日晚上在恩施一縣城工業(yè)園一出租屋里找到了她，和一個比她小四歲的單身光棍在一起，后經(jīng)調(diào)查他們是通過微信搖一搖認識的，聊了三個多月左右，3月5日是那男的在我家縣城接她走的，而且那是他們第一次現(xiàn)實中見面 今我沒有想到的是，那男的也是搞裝修的，家里在深山鄉(xiāng)下，家中只有一老母親，條件艱苦，還沒多少存款，妻子過去第四天就進了當?shù)匾还S去工作，因為他們沒有多余的錢去供玩樂。 而妻孑在我家時是衣食無憂的，雖然不算太富裕，但十幾年來她都沒怎么工作過，每年大多時間都花在打牌上，我知道她在家?guī)Ш㈡轃o聊，所以對于打牌也是睜只眼閉一只眼的。但我父母時常抱怨她打牌。 當晚找到她后我們沒忍住吵了一架，后以說回家離婚為由，一起回去，但半路被岳母叫去她娘家，一起呆了兩天，都不冷靜，我只好先回我家里，其間我發(fā)信息向她認錯，求她回家，可她一直未做答復，五天后，我再次去岳母家接她，她說起這些年所受的委屈，說她（荊州的）一個外鄉(xiāng)人嫁到我（孝感）家，受了委屈沒處說，起初最依賴的丈夫也不理解還抱怨她，說帶孩子做家務(wù)多么無聊枯燥，而且我還不體諒，還為些家庭小事怪罪她，我向她保證一定改，向她認錯，以后不管去那里都一起，改工作也可以甚至請她和我再試過一年再決定，可她說對我現(xiàn)在沒感情了，怎么也不愿回去，岳母以死相逼都沒用，我只好再次一個人回家去了。 可我回家二天后，3月25日岳母電話告訴我她又偷跑了，經(jīng)過定位，她又去了恩施建始縣和那個人一起的出租房那里。一時我不知怎么辦，她娘家姐姐說她現(xiàn)在陷入太深，讓我先不要管她。直到3月30日我忍不住給她發(fā)了幾條短信，大概內(nèi)容是，我不想再去找她，強求她，對以前的錯誤有了全面分析，也保證堅決改過自新，她不在家的日子我會加倍疼兩個孩子，只希望她不要不和兩個孩子聯(lián)系，不要讓孩子感受不到她的存在，（大女兒有手機可打電話她不接，她也不回信息），說我不會再去強迫她，放手讓她自己去處理。之后這兩天沒有聯(lián)系，也不見她回音。 雖然這次她做得太過，雙方及親人面子尊嚴也丟盡，可我卻恨不起來，也沒動手打她，也想不明白，她以前那么慣兩個孩子，怎么就突然不管了？只說以后會向家寄錢給孩子，可她怎知道，孩子們是多么的無辜，甚至都不知道發(fā)生了什么。 我現(xiàn)在非常想重新喚起她對孩子們的思念，更想真心去挽回她，但現(xiàn)在這樣一個局面，又不能再去求她，怕她會看不起，又不想以孩子為責任強逼她，可又不知該怎么給她發(fā)短信，在什么時間什么情況下怎么做，我很迷茫，并不是我狠不下心，因為我發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)心深處還愛著她，我該去追回她嗎？這種情況下有希望嗎？還是狠心對自己去祝福她？請老師給些建議和指導！萬分感謝！