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王金霞心理咨詢師
40歲
抑郁焦慮
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好評
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問
神經癥轉借心理咨詢
匿名
2018-02-28 22:22:15
抱抱TA
男 真正能夠做到愛自己愛他人其實并不多,,
13
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獲得公益心:
匿名
很多只是潛意識
許文慧
你好!
匿名
你感覺是愛
匿名
你感覺是愛
匿名
其實包含他的潛意識
林芳
你好,首先做到愛自己,才會輕松愉悅的面對外界,才有能力去愛和接收到愛(?°з°)-?
林芳
你好,首先做到愛自己,才會輕松愉悅的面對外界,才有能力去愛和接收到愛(?°з°)-?
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其實包含他的潛意識
匿名
或者動物屬性
匿名
或者動物屬性
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純粹的愛就是拿生命去愛
王金波
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匿名
全身心的愛
人都是自私的的,正真愛的只有自己,當是大部分親人還是愛自己的
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Hi,朋友,歡迎您,需要心理咨詢服務嗎?
親,我在線,有煩惱可向我傾訴。
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女,我有一個讓我很糾結的問題,就是如果一個女人做自己 愛自己 心思都在自己的身上 那談什么愛她的男朋友 這怎么算愛 但是如果全心全意去愛他 都為他都想著他 當吵架時候心里很空虛 很委屈 那到底該愛自己還是他 不可能做到一半愛自己一半愛他啊
(匿名)
女,為了一個不愛自己的人改變自己值得嗎?有意義嗎?這個人給自己的愛,是“三分鐘熱度,”繼續下去從交往到談婚論嫁,自己會幸福嗎?為了一個不愛自己的人而改變成他想要的自己這個女人是不會幸福,并且很痛苦,很痛苦,三分鐘熱度的愛,不是愛,那是激情,就算交往到談婚論嫁,嫁給了他,幸福也不會長久,只會永遠讓彼此處在痛苦之中。
(匿名)
女 芹姐和任哥今晚帶好單,互相辯解愛情,2個人都高情商, 其中任哥說:你看,無論感情如何,我都天天犒賞自己,感恩別人,鍛煉好自己身體,微笑送給別人。 我摘錄任哥和芹姐的雄辯結晶: 別人不喜歡你,那就試著自己理解自己。一個人擁有了自我,才有資格獲得別人的喜愛。 如果你愛我,請你愛我之前先愛你自己.. 如果你愛我 請你愛我之前先愛你自己 愛我的同時也愛著你自己 你若不愛你自己 你便無法來愛我 這是愛的法則
女 自己得了抑郁癥,焦躁癥,社交恐懼癥,很糾結很痛苦。有時候心里有想破壞什么的沖動。感覺父母不愛自己,但是心理很渴望她們的愛!怨恨父母,有時候故意冷落他們,一和母親說話就想發脾氣,不想和他們交流。自己一個人在家有時好幾個月都沒人和我說話,心里很渴望愛,但又不相信愛。心理防御重,對任何人都不信任,因為感覺父母都不愛自己,還有誰會愛自己,還能相信誰呢?!在有人的地方總隱藏自己不讓任何人察覺自己的悲傷,裝作什么都沒事的樣子,但是一個人的時候很頹廢,悲傷快要溢到天際了。注意力很不能集中,特別容易被別人分散,記憶力也衰退了。有時候總感覺別人對自己有敵意,最近想自己是不是要去治療了。好想克服好難受的。要怎么克服呢?
(匿名)
女 很愛男朋友,畢業后因為兩地,他在家工作,我在一個地方,我承認自己有些時候有點自私,他可能生氣了,他說什么時候都是他照顧我,分手后我對他有期待和留戀,希望能挽回,可是說了很多氣話,他說回不去就是回不去了,我給他發了個520的紅包他還給我一個紅包說知道是520他就不收了,他說他欠我的來找我出去玩一趟,我因為自己知道自己還要處理自己的工作問題,無暇顧及太多,但是我發現我還是愛他,想挽回他,我說我和他做不回朋友,不再和他聯絡,我真的很愛他,恨他又愛他,他說我最后一點好感都被我擊碎了,我心里挺難過的,我只希望他能回來,因為我疑心病,有時候對他表面不說挺生氣的,他辜負我我覺得特生氣,還覺得是他很渣,到思前想后他也有他好的地方,如果我們能共同成長,我們可以好好努力的,現在一切都沒有了,我還和他有可能嗎?他說分開的一年發生太多事情,他的溫柔和好我依然記得,我說過我寧愿不曾認識你,但是我心里知道一方面是前程的耽誤,一方面是是愛極他的恨,現在還是兩地卻見不到面,他說好馬不吃回頭草,我怎么去挽回愛恨交織的感情,真的很愛他,他說我們分手談不上變心,是時間長攢出的問題,我知道我自己有很多不對,不信任他,他說和我吵架吵夠了,到現在我不這樣了,他說回不去,也許真的不愛了,但他在我心里依然是最愛的人,我接受不了其他人,我愛他 又寧愿不要被情所困,到這地步怎么挽回,自己真的是差勁,努力變好有用嗎?我真的很愛他,還能挽回他的心嗎?他說現在這樣挺好,距離太遠又太多事情,我又自身難保需要為工作奮斗,我真的很愛很愛他,哪怕他沒有我要求的那么優秀,我也愛他,因為心里說的聲音我放不過自己,里面有親情的成分,我確定我愛他,因為有恨的反面因為有愛,除了給他省錢以外,我不會心疼人,我自己希望自己玩的時候放的開一點,我真的愛他,我不該說后悔愛他,因為愛極又不會正確,方式,應該信任沒有信任他,因為工作忙常常忘記聯絡他,工作確實讓我疲憊,我好想他,和他做朋友我寧愿不要再聯系,因為深愛,很愛他很愛他
今天第一天想放棄所有的追求,不管是親情,還是愛情,不想像乞丐一樣去乞討。失去的它就是失去的,好多事是改變不了的,不想再勉強自己去追回,想過屬于我自己的生活,想好好愛自己,以前的路是我自己,以后的路也是我自己,死,又能怎么樣呢?難道真的是要證明什么嗎?再說了即使是死,她們也未必覺得我內心。也未必懂我的痛,死與不死她們得的看法不會改變。其實結果是一樣的,啥也證明不了,雖然說從今以后我的路只能自己來走,即使腿走折了,也得咬牙。開心也好,不開心也好,疼的人還是自己。勉強的去讓別人懂我,其結果只會是越糟糕,越心碎。因為她們不可能體會到我感受,想想以前也沒關心過自己身邊的人,花廢那么多的時間去追究什么真情什么假意,見不得一點虛偽。只要感覺到一點點虛偽,心里就傷感。卻忽略了去怎么關心身邊的人。即使心里特么的想去關心身邊的人,沒有去表現出來,結果都是零。現在才想明白。人與人是相互的,親情也是如此。缺愛的人,大部分好像都是不懂得怎么去付出愛。不懂得愛自己。直到今天的結果。才明白。不怪任何人。或許這也是本該我得到的結果吧。不再去想她們是怎么對我的了,也不再需要她們怎么懂我了,不再需要她們任何人的支持鼓勵了。因為我現在真的是想放下了。所以,從愛自己開始。只有愛自己才知道自己想要什么。才能親身體會被愛的感覺。這樣以來就知道別人想得到的,才能正真給予別人愛了。說不定有機會愛別人。不管以后有沒有機會去愛別人,至少我必須這么走下去。不想再折磨我自己了。苦了自己又何苦呢,況且還成全不了別人。以后我要從自己身上找力量,找勇氣,找信心。以后想說內心話的時候選擇虛擬的網絡,不要再和身邊的人,更不要在自己最愛的人,最在意的人,談什么內心了。那樣的話結果只會更不好。在虛擬網絡里即使別人覺得你是作作也好,你至少不會太傷心。因為很清楚,你希望望懂你的人是誰。雖然第一天放開我自己,至使如此失眠。好像真的像女人常說的淚流完了,就不會再流的感覺。我會讓自己努力活著,好也是我自己,不好也是我自己,不會再渴望誰誰的看法。沒關系的人再怎么看你,你是不會很痛的,換句話說,跟你不搭邊的人壓根兒都沒資格去怎么怎么看你。寫這么多希望這里老師給我點支持。這也恰好失眠所寫的。
男 你好,我是一名高中生,現在高一。我認識了一位特別好的女孩,我們慢慢變熟后來就談了戀愛。我們鬧過三次別扭,沒有一兩個星期就和好了。今天我們真正在一起4個月了吧。我覺得她好像忘了,還和別人約了出去。我本來就特別愛吃醋,而且占有欲特別強,還有她不讓我和別得女生在一起,我沒有,可是她還跟男生聊天呢。我覺得是前幾天 初一那天吧,我跟說分開好不好的原因,可是當時她沒有同意,想想可能是傷了她吧。我覺得跟她不在一起也是為了她好,我生病了不想告訴她,也不想牽連她。也不想讓自己難受。可能是初戀放不下。現在也不知道怎么好,求指點。
(匿名)
女 陌生環境下無法進食。。。。。。。。。。。。。。。
(匿名)
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