女 我覺(jué)得很累對(duì)任何的人或事物都沒(méi)有興趣對(duì)生活沒(méi)有期待經(jīng)常哭突然就難過(guò)了一個(gè)人不喜歡跟周?chē)苏f(shuō)話在學(xué)校會(huì)很容易情緒不穩(wěn)定發(fā)脾氣回到家里要克制我認(rèn)為如果我死了他們都會(huì)高興我恐懼學(xué)校對(duì)于父母我沒(méi)有愛(ài)只有恐懼我害怕他們我想逃離他們我做的明明是對(duì)的但卻一堆人出來(lái)數(shù)落我父母永遠(yuǎn)只會(huì)誤解我指責(zé)我時(shí)間長(zhǎng)了我懶得解釋了任憑他們?cè)趺聪朐趺凑f(shuō)明天只有失望晚上總是睡不著夜里崩潰白天要假裝自己很開(kāi)心看起來(lái)很正常其實(shí)從來(lái)沒(méi)有快樂(lè)過(guò)

女,18歲,為什么我會(huì)覺(jué)得現(xiàn)在都這么痛苦了，以后會(huì)更加的痛苦，對(duì)未來(lái)沒(méi)有任何希望，時(shí)而有斗志，時(shí)而又低沉，現(xiàn)在的自己太差了，很討厭自己，家人老師對(duì)我的關(guān)心給我打電話讓我感覺(jué)到窒息和害怕，總是裝作沒(méi)看見(jiàn)，也不接，也不回復(fù)，我知道這種做法很不禮貌，但我總是想逃避他們，這到底是為什么啊，心情時(shí)好時(shí)壞，好的時(shí)間能毫不顧忌的大笑，壞的時(shí)候只想把自己鎖起來(lái)，不跟任何人交流。如果可以我想安靜的睡過(guò)去，永遠(yuǎn)睡過(guò)去，這樣就不用體會(huì)痛苦了 (匿名)

女 做什么事都累，難受，天天難受，跟同學(xué)性格不合，難受，怕同學(xué)討厭我，難受，男同學(xué)老懷疑我喜歡他，難受，因?yàn)樽龅氖潞芷婀?，難受，好難受

女,我不知道自己是焦慮太重還是已經(jīng)輕度抑郁了 我時(shí)常心情好時(shí)常差，喜怒無(wú)常吧應(yīng)該，我空閑下來(lái)就會(huì)胡思亂想不開(kāi)心，只有忙起來(lái)我才不會(huì)亂想，我總是莫名奇妙感到煩無(wú)論何時(shí)何地，我有時(shí)候想哭卻哭不出來(lái)，我也不知道為什么哭，就是很想哭，一哭我會(huì)想到更多不開(kāi)心的事情感到很委屈,我家里有個(gè)比我小14歲的弟弟，他才兩歲多，我很煩他，他總是一直哭，爸媽怪我不看他，可是他們?cè)秸f(shuō)我我越煩，我真的好煩好煩，這個(gè)小孩一磕到碰到哭了我肯定會(huì)被罵，我討厭坐在客廳，我喜歡自己待在房間里，離不開(kāi)手機(jī)，就算沒(méi)有手機(jī)我也不會(huì)學(xué)習(xí)只會(huì)發(fā)呆想很遠(yuǎn)的事情，我可以-整天不吃飯只睡覺(jué)，有時(shí)候?qū)θ魏问虑槎继岵黄鹋d趣，手機(jī)也玩膩了，游戲也沒(méi)有想從前那樣喜歡，我學(xué)習(xí)也很難集中精力，我想好好學(xué)習(xí)，我知道不好好學(xué)習(xí)的后果是什么樣，我很清醒但是卻沒(méi)有動(dòng)力是我前進(jìn)，課堂上我會(huì)發(fā)呆，聽(tīng)不懂課我真的好難受，但是我又不想去問(wèn)，我感覺(jué)我有好多好多不會(huì)的，我感覺(jué)我好廢物，真的好廢物，我想和他們大吵--架然后離家出走，我知道這很幼稚畢竟我現(xiàn)在沒(méi)有任何能力養(yǎng)活自己，但是只要他們不管我即便流露街頭我也樂(lè)意，我懂得很多道理我很清醒，我能勸得了別人卻勸不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他們不要管我那么嚴(yán)了，我曾經(jīng)考高中的動(dòng)力是遠(yuǎn)離他們，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三個(gè)小時(shí)才能入睡，終于我熬過(guò)去了，可是現(xiàn)實(shí)卻不如意，他們給我報(bào)了離家最近的私立，我還記得她說(shuō)的話:你去遠(yuǎn)的地方，我們?cè)趺纯刂颇愎苣?哈哈，求求你們了，不要再逼我了，我自愈能力很強(qiáng)也看的很開(kāi)，我今天可能難受但是明天可能就會(huì)變好，但是我現(xiàn)在感覺(jué)我已經(jīng)很崩潰了，曾經(jīng)考高中的動(dòng)力現(xiàn)在也變成了考大學(xué)的動(dòng)力，但是如果我又失敗了呢，我不能在失敗了，我學(xué)習(xí)現(xiàn)在很差很差，我真的要崩潰了，我去哪里玩跟什么人玩都要打報(bào)告,我不出去玩他們又說(shuō)我，我出去一兩次他們就說(shuō)我心野，我做什么都是錯(cuò)的，我就是個(gè)錯(cuò)誤的存在，別逼我了，我會(huì)瘋的。 (匿名)

女 最近對(duì)于情緒方面感到很苦惱所以來(lái)問(wèn)下希望有人能解答我。 從今年七月份的暑假開(kāi)始，家里只有我跟我爸我爸每天都會(huì)出去工作我自己一個(gè)人在家，平時(shí)也不怎么跟我爸說(shuō)話，整天待在房間里不出門(mén)也沒(méi)有人找我玩，然后，感覺(jué)在這種環(huán)境下精神狀態(tài)開(kāi)始漸漸頹廢。其中還有兩次突然就情緒崩潰哭了，明明沒(méi)有任何不好的事情發(fā)生。 后來(lái)開(kāi)學(xué)了，但是也是時(shí)好時(shí)壞，有時(shí)會(huì)突然就很喪什么的至少每周一次，有時(shí)感覺(jué)是無(wú)法控制的。然后如果每天都過(guò)得很開(kāi)心會(huì)懷疑生活覺(jué)得像在做夢(mèng)（我跟同學(xué)朋友的關(guān)系很融洽也沒(méi)有學(xué)習(xí)上的煩惱）。 除了會(huì)不自覺(jué)喪外有時(shí)又很需要負(fù)能量，有時(shí)會(huì)想把身邊的一切關(guān)系都清空，只要能保證生活即使立馬變得自己一個(gè)人也沒(méi)關(guān)系什么的，沒(méi)有特別在乎的人連閨蜜也是隨時(shí)舍棄也可以的這種感覺(jué)。 很希望有人能幫我擺脫這種情緒但是自己又不想做出努力，覺(jué)得活著可以立馬死去也可以。聽(tīng)歌時(shí)會(huì)不自覺(jué)產(chǎn)生大量幻想并情緒受影響（比如把自己代入女主然后被一雙手套上繩子勒死什么的），但是聽(tīng)歌對(duì)我來(lái)說(shuō)又是一個(gè)補(bǔ)充能量的形式。 搞不清到底是因?yàn)榍啻浩趩?wèn)題還是本身就這樣（從初中時(shí)也有這種情況但是沒(méi)有現(xiàn)在明顯） 很苦惱這些問(wèn)題希望有人能解答，看到這里十分感謝！ (匿名)

女,20歲,每天的生活都好沒(méi)意思。感覺(jué)沒(méi)有什么能堅(jiān)持下去做的事情。以前很喜歡打游戲，現(xiàn)在也覺(jué)得沒(méi)意思了。經(jīng)常莫名其妙就好想哭呀…而且脾氣也很差，因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就能煩躁起來(lái)，情緒很容易失控，控制不住自己大聲喊。然后煩躁完又開(kāi)始難過(guò)哭。好像就沒(méi)有什么開(kāi)心的事了。偶爾會(huì)想生活好沒(méi)意思呀。我記得以前學(xué)習(xí)很好，但是現(xiàn)在就是學(xué)不進(jìn)去，做什么事都想半途而廢。大概高中那會(huì)，快高考的時(shí)候，有一段時(shí)間情緒很低落。隨時(shí)都會(huì)哭出來(lái)，一直獨(dú)來(lái)獨(dú)往，回想起來(lái)都會(huì)覺(jué)得很痛苦的程度。我不知道我是怎么了。要說(shuō)抑郁癥我好像也沒(méi)有別人那么嚴(yán)重，自殺的想法有過(guò)一點(diǎn)點(diǎn)，覺(jué)得生活沒(méi)意義的時(shí)候就會(huì)這樣想。但我絕對(duì)不敢。我不會(huì)自殘，我怕疼，最多在很煩躁很難過(guò)的時(shí)候掐自己或者打自己。不知道我是怎么了。我愛(ài)我的爸爸，但是我已經(jīng)快兩年沒(méi)見(jiàn)過(guò)他了。高中三年沒(méi)見(jiàn)過(guò)，高考完見(jiàn)了一次，然后大學(xué)以后就再也沒(méi)見(jiàn)過(guò)了，微信聊天次數(shù)也一只手?jǐn)?shù)得過(guò)來(lái)。我和他只有小學(xué)的時(shí)候的記憶。 我就是覺(jué)得我很痛苦，好想哭，可是要說(shuō)為什么痛苦我也說(shuō)不上來(lái)，我好像并不是很悲慘?？赡芪揖褪菓邪?，就是自私吧。

17歲，在別人面前都挺樂(lè)觀的（經(jīng)常還是帶領(lǐng)別人做事）但是自己一個(gè)人的時(shí)候情緒非常容易崩潰，甚至有時(shí)候根本沒(méi)有事就是突然想哭。大多數(shù)時(shí)候都想活著，有幾個(gè)瞬間又想要怎么自殺才好。家庭，父母離異，有各自生活，我也接受，但不想跟父母任何一方生活，感覺(jué)去哪都是多余的人，奶奶有老年癡呆（猜想有心理疾病，因?yàn)樗偸怯X(jué)得家里人害她），她跟我說(shuō)我是她唯一活著的支柱，但又經(jīng)常懷疑我心里沒(méi)有她。大多時(shí)候我都能忍受她，有些時(shí)候又實(shí)在煩躁。人際交往沒(méi)有問(wèn)題，朋友很多，但總感覺(jué)沒(méi)有跟我最親密的朋友，比起線下交友更喜歡網(wǎng)上交友（雖然同樣沒(méi)有最親密的），我能感知到別人的情緒，但總是理解不了（或者說(shuō)跟別人的思路不一樣，身邊朋友總說(shuō)我太過(guò)理性思考問(wèn)題，完全不帶感情思考問(wèn)題）。我很難受，總是胸口悶，還會(huì)心慌冒冷汗，甚至呼吸不暢，很難受，晝夜顛倒，但我并不失眠（想睡就能睡），單純不想睡覺(jué)，白天又睡得很多，自己一個(gè)人的時(shí)候不喜歡別人打擾我，發(fā)信息也不喜歡，平常遇到困難會(huì)想辦法解決，但一遇到感情上的問(wèn)題就會(huì)選擇逃避，假期的時(shí)候白天睡很多，睡了醒，醒了睡，基本上一天都在睡覺(jué)，也不是不出去玩，但不是提前約好了就不愿意出去，甚至連房門(mén)都不想出。很難受，沒(méi)有胃口吃東西。很難受，我發(fā)覺(jué)自己心里有點(diǎn)問(wèn)題了，但是實(shí)在束手無(wú)策，很難受。 (匿名)

男 可是有時(shí)候真的很敏感，一些朋友在旁邊打打鬧鬧很開(kāi)心，自己卻在這里一個(gè)人，而且這學(xué)校真的很枯燥很乏味，我有無(wú)數(shù)次感覺(jué)到無(wú)聊和失落，而且也想家，或者說(shuō)不適應(yīng),我也想有時(shí)候不想這么多，可我真的發(fā)現(xiàn)我做不到有時(shí)候，我沒(méi)有信心，甚至沒(méi)有精力，我感覺(jué)一切的一切都沒(méi)意思，很難受，但這些我只能壓在心里，所以真的很難受，有苦說(shuō)也說(shuō)不出來(lái)，有時(shí)候想找個(gè)人傾訴，但找不到，找了只會(huì)自討苦吃，有時(shí)候忍不住哭出來(lái)，真的太難受，所以偷偷哭出來(lái)，還有感覺(jué)沒(méi)有家里那種自然的感覺(jué)，反而是很緊張很煩躁乏味枯燥，累的生活，感覺(jué)好難過(guò)，最絕望的時(shí)候還想過(guò)死了算了。感覺(jué)大家都不理解我，我表面裝成開(kāi)朗不所謂的樣子，我內(nèi)心真實(shí)多痛苦，不知道如何了。

男,31歲,患抑郁癥六個(gè)月了。整天把自己封閉在家。怕見(jiàn)人。抑郁自卑。請(qǐng)問(wèn)我該怎么辦。

男,朋友幾個(gè)喝酒以后開(kāi)車(chē)，車(chē)主坐后面。另外一個(gè)喝酒的開(kāi)，在行駛過(guò)程中把人撞死，副駕駛和車(chē)主要承擔(dān)什么法律？