女 你好我就是感覺自己心理可能有點毛病不知道是因為父母之前總吵架的原因還是什么我可以跟朋友同事甚至陌生人聊的很好很開心可以隨便說隨心的那種可是一到家我就發自內心的不愛說話家人跟我說我就應我也不主動跟她們說話最近迫不得已住在姐姐家幾次聽到她們討論我不愛說話我以前也不是這樣在他們口中我就像**一樣我也想改可是一看到他們我就什么也不想說我到底怎么了 (匿名)

女,很多人告訴我，想讓我把自己的心事告訴家人可是我不愿意對他們說家里人總感覺我不行在他們眼里感覺我一直是一個沒長大幼稚的女生，我什么都可以我想要的從始至終，只不過是自己想成為的那個人自由的人而已。我自己有事永遠都不會對家里人說的但是做什么事情我自己最清楚。可能對他們而言我是一個謊話連篇的，其實不是這不過是不想跟他們說我內心的想法而已說了不理解我反而還要說我的不是指責我比起這些，我不如沉默，把自己的事情說給自己的好朋友，或者那些理解我的人身邊有些質疑我的人也說過說我的能力不好這些不好那些不好，只是他們不理解我罷了，我哪怕出去受著有多大的傷害都比不過家里的窒息痛苦每一個人的活法都是不一樣有些人顧家，有些人想找一個平庸之人也有人想過著平庸的生活也有人想不認命，過著高貴的生活。可我想要的生活以后自由一生努力為前途著想，這是我想要的并不是說我不會成家立業，我會只是我更會愛自己自由一生哪怕以后談戀愛我都不會因為柴米油鹽亂七八糟的家務事而成家我只想因為讓我覺得這個世界上很幸福而成家立業因為從我經歷痛苦的那一刻到現在讓我覺得自己的親情之人都給不了我想要的快樂一個陌生人怎么會給我呢？但這個世界上確實也是有溫暖之人的，如果有一天我真的遇到了這個人我只會看行動我不會看光嘴上說對你好沒用的,,小時候就缺失的東西 是物質和金錢無法彌補的我永遠都會活著那么清醒，通透理智

女 在家里總是跟父母吵架，一家人都愛著急。我記得小的時候我爸爸脾氣不好打過我一次，就不太喜歡他害怕他。后來大了他改了一點，我還是想跟他保持距離。媽媽老是覺得我不好，有一點毛病就說我。我覺得她就只能看見我不好。我從小自己學習，生活也不想跟他們講。抵觸跟他們心里交流，覺得他們對我只有物質供養很少溝通和關愛，特別沒有安全感。但是又抵觸跟父母擁抱接觸什么的。我想把在家里愛著急愛指責別人的脾氣改了，可是他們還是很愛指責別人不第一時間反思自己，以父母的身份說我就該挺聽他們的指責。我覺得這種老舊觀念無法接受，跟他們無法溝通。 (匿名)

女,我不喜歡和親人聊天，覺得累，和他們聊天我總是在動腦，我現在覺得自己很裝，所以不和他們聊天了，但是最近的父親節端午節是我從小到大第一次沒祝福，我一直覺得這是一種枷鎖，每次冷戰完我還要祝福，應該不算冷戰吧，我不希望我的父母打擾我，同樣我也不會去打擾她們，這是我以為無法越過的鴻溝，我也不想越過，我一度覺得自己好冷血好冷漠，可是我真的裝不下去了，可是只要她們能平平安安，我也平平安安，過著各自的生活就好了，這是一個破碎的家，她們卻想讓我感受破鏡重圓，這是不可能，我也沒辦法再去感受了，說實話母愛的樣子我見過很多，陌生又熟悉，可我已經忘了記憶中的模樣了，父愛的樣子我也見過很多，沉重又壓抑，盡管表面很溫馨，但我還是會單方面質疑，我都希望我的父母只有我弟弟一個孩子，這樣她們就會好好的，不會這么疲憊，好過養我一個白眼狼。 (匿名)

女,38歲,唉，未經他人苦，莫勸他人善。今晚和朋友聊天，她就說我，我感覺她不對勁，為啥會說我呢。她說我對父母不孝順，還說她覺得她虧欠父母啥的。我說我沒覺得虧欠我父母，我對父母是因為愛他們才心甘情愿做一些事，我在我能力范圍里對他們好了。然后她就又說我經歷的太少，根本不懂那句子欲養而親不待。她就總想讓我對我父母多陪伴干啥之類的，還說她準備等兩天也回去陪她媽。然后又教育我了一堆子和兄弟姐妹和睦相處商量著來等等。我心想你懂啥，你知道為啥我要遠離么？就覺得她今天怪怪的，和她說話都說不通，不想和她聊。我都懶得解釋，她只用她自己的標準好吧，都不懂我。我說你家的情況和我家的不一樣。我說我做的事我都做到不愧于心就行了，別人我懶得管。后來我也不想和她聊了，她也不想聊了，就晚安了。真搞不懂她今天咋了。 (匿名)

女 您好，我是一個即將畢業的大學生，因為疫情年后一直在家里呆著，這么多年沒有每天跟家人在家相處的體驗，感覺我總是處理不好和家人相處。大概一個月或者兩個月就會爆發一種很厭煩的感覺，想離開，就是感覺處處被否定被質疑，然后就不想在家里跟家人在產生任何交集，吃飯或者相處什么的都想避開，自己一個人在屋里呆著。 小時候父母做生意，很忙，小時候算是被放養長大的還挺獨立，后來一直上學，算起來這種每天從早到晚的相處模式應該是這些年都沒有的 家庭總會讓我產生很強的挫敗感，家人好像更能挑起我自卑和敏感的情緒。 媽媽是一個負能量爆棚的人，她缺乏愛和安全感，和我爸的關系里她覺得被辜負被傷害，和她聊天的話總是會讓我感覺負能量爆棚，什么難聽的話都能說出來，我又是很容易被感染的人，慢慢地，我就潛意識不愿意跟她多說什么。 和她聊天，她總是把自己放在被全世界傷害了的那種處境，要是哪一句話稍微說得不合適，她就像踩到了痛腳，終于抓到了你話的漏洞一樣，狠狠地批判你反擊你，在這種情緒下，我又不懂怎么開解她，反倒總覺得我被她的情緒淹沒，被她帶跑啦。 我覺得我現在最大的問題是不會有效溝通。兩三代人相處觀念不同生活方式不同很正常。但是我遇到沖突的地方，我只會逃避，要么是忍受要么是爆發式的逆反情緒，有什么好的建議么

女 我和家庭的關系很微妙，我和我媽我爸好的時候可以像親姐妹親兄妹一樣的聊天，生活，但是一旦發生了爭吵，整個家雞犬不寧，什么惡毒的話語都會用上，而且吵架經常是因為一些小事進行爭吵，吵完有時候過一會就好，有時候一個星期左右才會好，我覺得自己的家庭很畸形，父母不愿意傾聽我的心思，只會一味的埋怨我這也不是那也不是，什么事情出了錯也都怪在我頭上 (匿名)

女 爸爸，媽媽，哥哥，總是會跟我說一句:“再過幾年就嫁出去了”所以，很多時候，我想在家里要的他們不想給我就會用這句話來拒絕我，這讓我感覺我在這個家里就是多余的，他們就想讓我趕緊離開這個家，因此我變得沉悶，除非有必要的事我幾乎都不跟他們交流，他們就說我性格有問題，其實也在外面在學校里跟很多人都處的來，我只是不想跟他們交流，因為他們總是用他們的言語或行為傷害我，我跟他們挑明，他們又說他們只是開玩笑我怎么一個玩笑都開不起，好吧，又是我的問題。我承認我的心思敏感細膩，很多時候難過我都自己憋著想這想那，而且總往壞處想，或許是我的問題呢？可是他們的行為加上他們所說的話真的讓我不能不這么想。我該怎么辦，我一直都過得好壓抑，我很愛他們，很愛這個家，每次在外面我都很想家，很想他們，可是我又害怕回家，真的是我的問題嗎？我想有人能開導開導我，我該怎么做 (匿名)

男 今年14歲惹，到了寒假，也許是有點太安靜了，我開始害怕，害怕？什么？死亡！那種感覺和小時候做噩夢的感覺一模一樣！試著出去玩，和同學玩找到歸宿感，沒有用，大腦和放空了一樣，無法融入，我細細思考，人類命運，宇宙的意義，越發恐懼，可是，，沒有讓我看到希望的東西出現，希望有人幫幫我qaq (匿名)

女 兩個人在一起經常吵架，每次吵吵，他從不安慰我，還理直氣壯，這樣的婚姻要不要再堅持