女,女，目前26歲。從小到大父母感情不和，經常吵架打架，我父親是農村傳統農民，思想也很狹隘，他倆經常打架吵架，我爸不讓我媽看我姥爺，讓跟她娘家斷絕關系，我媽回娘家不給錢，因為我媽是家庭婦女，沒有收入。而且我和我媽也是經常受我爸的打，我小的時候就經常看我爸打我媽，他也經常打我，我中考的時候打的我有半個月沒法坐，因為整個大腿全是紫的，還會拿鞋打我臉，還會拿棍子皮帶打我們，我從小就沒有安全感，而且我爸的嘴特損，說話特難聽，天天罵人，以前也經常罵我是狗屎。我上高中的時候有一段時間特別焦慮，沒法學習總是想起被他打，還有打我媽的事，然后就渾身很難受，集中不了注意力，必須立馬趴下緩緩，總之很難受，后來上了大學離開家，并且處了對象，這種癥狀就緩解了基本沒有出現了。后來大學畢業回家鄉工作了，雖然我現在大了，并且考上家里公務員了，我爸不怎么罵我了，也不怎么打我了，不過我對他的恨一點都沒減少，恨他并不全是因為打我，而是他說話叨叨特別厲害，罵人叨叨能好幾個小時一直不停不帶重樣的，經常喝酒，喝醉了就回來叨叨，不讓別人睡覺，一直鬧到凌晨，我也沒辦法。我現在不能看到他，不能聽他說話，一聽他說話我就焦慮的厲害，一聽說他又出去喝酒了，就特別焦慮難受，心里沒著沒落的，沒法干別的事，就像一直等著處分似的，總之很難受，我其實平時心思重，有時候他喝醉了回來也不會一定鬧騰，但我就是很怕，怕的什么都干不了，只能等著他回來，再看他鬧不鬧，如果不鬧才能睡覺。之前有段時間，晚上聽到一點點聲音就會醒，后來這種情況就沒怎么出現了，總之我上了大學離開家我的焦慮的癥狀就會好很多，但是一放假回家就很焦慮，有時候會想不如死了一了百了。但是我離開家他就會更肆無忌憚欺負我媽，我就很擔心我媽，我媽經常跟我告狀他又出去喝酒了，或者又鬧騰了。我在外面一點都幫不了她，但還是很焦慮的等，等他喝酒回來看又怎樣，是不是又吵架又打架了，我雖然知道除了我沒人再能聽我媽訴苦了，但是每次聽到我媽跟我抱怨，我都很煩，很不想聽，但是又沒辦法，而且我根本解決不了這些事，我不知道未來能怎么辦，以后我結婚了我可以離開這個家了，但是我媽怎么辦，我根本想不出解決辦法，沒法從根本上解決事情，我經常盼望他出去喝酒別回來了出車禍了才好，我從小到大的痛苦真的太多了，說也說不完。我真不知道怎么辦了，我覺得我可能有點抑郁了。

女 和父母關系不和，經常發生矛盾，我自身本來是很開朗的，可是因為小時候父母吵架原因，長大以后現在都對他們懷有恨意，甚至心情很焦慮，覺得他們什么都做不好。 (匿名)

女 跟父母不和，主要原因他們做的事情有時候真的讓人難以接受，并且多次溝通無果，我母親更是以死相逼，直到我檢查出焦慮癥跟抑郁癥

女 初中爸媽多次吵架打架，初高中一直有自殘，每次一回家都感覺特別煩，爸爸特別愛嘮叨特別愛管我，一回家就跟我嘮叨我媽， 這個假期回家感覺明顯，感覺特別特別的煩，不想出門，也不想和朋友見面，甚至連qq上的交流也不愿意，整天就呆在家里，情緒很容易激動，最近脾氣也很暴躁，想知道到底是怎么了 (匿名)

女 我爸爸脾氣很不好，老是罵我媽，我很怕他對我媽做出出格的舉動，最近他突然又發神經了，脾氣更不好了，我媽說想出門打工，但是又放不下我弟弟，我現在在離家很遠的地方讀大學，對于家里的事真的感到無能為力，加上我是一個多愁善感的人，焦慮和不安折磨著我，又無處發泄，男朋友也忙我又不敢打擾他，還經常跟他鬧脾氣想發泄但也只是冷暴力，我討厭他那么忙，現在也沒有心思讀書了，上課不能集中，做什么都沒有興趣，好累好累啊，我說的這些也只是大概，有些亂語無倫次，總之真的好煩，處在人生低谷。 (匿名)

女 我焦慮癥兩個多月了，還有抑郁，我剛開始頭痛全身痛，今天我和我媽吵架，我媽每天都罵我一直念叨，從來都不鼓勵我，我說了好多遍她都不聽，我就踢門摔東西出去了，心里特別特別特別生氣特別傷心，怎么辦

女 我變得越來越焦慮，一點不順心就想發脾氣，總覺得自己很委屈，腦子里一得空就胡思亂想一些過去不好的事情，比如和誰誰吵架啦 明知是一些沒有意義的事情 有時和老公 親人吵架后就想用死來報復他們 有時還會擔心人類會消失 有時看到熱鍋子會擔心熱水會燙到孩子 我覺得我得病了 可是沒有人為我著急 我的心率是100我覺得和我的焦慮有關系 如果說我有心里問題 這和我年少時的家庭有很大關系 我從小生活在一個有家暴的家庭 幫我分析一下我的心理，有什么好的解決辦法 我不想這么下去了 我需要一個專業的老師 發“你好”的我看不到你的水平 就不要發了

女,16歲,我是一位海外留學生，目前上高二。 家庭情況，我爸脾氣一直不大好，大概是遺傳爺爺，平時總是因為一些小事對我和弟弟大吼大叫，但生氣完又會關心一下，但對我媽生氣完不會這樣，而我媽平時一直都是默默忍受，偶爾會罵幾句，但只要我爸不生氣，還是挺和睦的，一家人說說笑笑。 18年的時候，那年父母吵架格外的多，雖然他們本來就是經常吵架，算是吵完又和好的那種，我也習慣了，但那年有一次他們吵的特別兇，從來不會動手的他們打起來了，我媽打了幾下我爸，我真的被嚇到了，那時我媽說了一句“要不是有兩孩子，我早和你離婚了”這件事之后我很在意那句話，那年我還逃學了，因為在學校里和學校外受到了一些歧視，被發現后被我媽打罵了，那是我有記憶以來她第一次打我，她說我沒用，說生了一個廢物，雖然我知道那是氣話，她從來沒有對我這么生氣過，她甚至哽咽了，從那時候我開始有些害怕人群，本就容易緊張的情況也開始變得嚴重，一點小事都容易讓我感到焦慮，容易想太多。。。 19年末的時候，父母又日常吵架，他們第二次動手了，這次我媽的情緒大爆發，她拿著曬衣服的大臉盆捶我爸，捶完又拿出皮帶抽了幾下，最后還想拿椅子，但大概是看我爸沒有還手，所以也沒有再動手，她哭了。。。動手的時候我就在旁邊看完了全程，我當時整個人都蒙了，依稀記得好像有提到我和我弟？ 這件事給我留下了相當的印象，好幾個晚上我都在想他們會不會真的離婚，但還好并沒有。 之后的這兩年就沒什么大事了，但我的情況似乎越來越糟糕，我覺得自己很沒用，一無是處，覺得自己活著沒有意義，覺得是自己是父母的拖油瓶，很有罪惡感，我甚至玩不了多人競技游戲，我擔心會拖累隊友，一玩就心跳加速，緊張發抖胃疼，更不用說現實中面對人群，我很害怕，只要是需要和陌生人交流我都感到焦慮，例如去買東西，一開口就結巴，斷斷續續才好不容易說完，最近幾個月我開始在焦慮的時候用指甲使勁抓自己的手臂，能抓出血的那種，本就不好的脾氣也是越來越糟糕，一開始可能只是偶爾的情緒奔潰莫名想死的念頭也開始變得頻繁，今天在聽說我媽生我之前的故事時，心里又是巨大的罪惡感，回房間后就情緒奔潰了，一直哭，很難受。 我覺得自己很玻璃心，比起有些人，我認為我的家庭很幸福，我知道我的父母他們肯定是愛我的，每當談及一些我的趣事，他們都笑的很開心，我還有一個很可愛的弟弟。。。 我想問問大家的看法和建議，謝謝。 (匿名)

男 總想到死亡的事，又關聯到人類命運和宇宙，害怕死亡 (匿名)

女,28歲,女,是這樣的，去年9月份經朋友介紹認識了一個比我小一歲的男孩子。但是他現在還沒有畢業，我們只是簡單的微信互動。在這個過程中呢我們很有話說，加上我那段時間工作上壓力比較大也想出去走走，就想到了去他上學的城市，那是我們的第一次見面，見面之后我能從他的眼神中看到他對我的喜歡，4天的旅行就結束了，我兩很舍不得，我對他的喜歡已經到了見到他會害羞，我回到我的城市一如既往的工作，我們也都聯系著，他是做科研的，比較忙。慢慢的我們從白天的聊天轉變成晚上我等他回宿舍和我說晚安，就這樣一直持續著很長時間。因為思念我在12月份又去了一次他的城市，但是前提沒告訴他，我只是到了才和他說。第二次我有所感覺，感覺不像第一次那樣了，還是有點失望的。回到自己的城市之后，也沒有多想，就一直和他聊著。我兩很曖昧，但是都沒有說出那句話，就在這個月10號，我通過朋友的口中得知他對我的想法，他考慮的很多，就目前來說沒有結婚這一類的想法。第二天我也想和他聊聊就在視頻里面和他聊了一些這方面的，聊下來，遺憾失望不舍。他連自己近兩年的規劃都沒有，如果這個男人值得我會拋棄我現在所擁有的一切去到他的城市。他說他會自責，并且沒時間陪我。我說你錯了，如果我真這樣做了反而是我沒時間陪你，因為我想到的是立足？最后我再視頻里覺得稀里嘩啦。最后我們都我們都擺明了關系，朋友！！！但是隨后我們每天都聯系著，他給我的感覺和以前一樣，就像什么事都沒發生一樣。其實我還是想把他追回來