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飄蕩的靈魂
2018-02-14 22:13:46
抱抱TA
女 我身世不好,現在如同孤兒,而且還
抑郁
神經質!為人處事不會,人際關系不好!還整天看自己老公不順眼,想離婚!天天想如果離婚后會怎樣,不離婚自己又活得很壓抑!一天天這些亂七八糟的東西想啊想…看著別人一家家都過的那么生靈活現的!多好!而我們卻是灰色的……未來一片迷茫……………………………………………
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王金波
您好!
張銀玲
你好
默默
你老是注重不好的方面,才會這樣,學著往好的地方看
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女,30歲,從12年開始遭遇了離婚和被家人的不理解趕走罵走,從那以后自己就生活在醉生夢死的夜生活里。每晚睡不著,每天又得繼續上班,抽煙喝酒麻醉自己,總忘不了他(她)們的嘴臉。明明很惡心她們很煩她們很厭惡她們甚至是恨她們。明知道我是被逼著離婚,明知道我過著水深火熱的生活明知道我沒有錢,卻總巧立名目跟我要各種錢。沒有錢就叫我去賣,跟我要伙食費跟我要住宿費。是的,如你們所愿。如今你們看我不談不找了又開始催了,美名其曰是人家說的難聽了,離婚這么多年還不結婚都以為你等著復婚或者被哪個大老板包了。我心里氣嗎?我恨嗎?我常常覺得自己不是活著的,好像不存在過。好像我不在了所有人都輕松了。于是開始有了一次次的輕生年頭,一次次被救。由于被家人背叛和壓迫。我有很深的那種越是親近的人越要害我的感覺。我不知道該怎么辦,每天都覺得所有人都要害我。怕高怕低怕出門怕人多,不自覺的數招牌數電線桿數路邊的樹數字,數路邊的各種東西。每天不管什么時間反復檢查門窗,必須得反鎖。睡覺必須裹成粽子不然不安全。父母姊妹都是要害我的人,不能跟他們說話。不能說什么。說別人的事可以,一說我的就要發火。你們憑什么管我。今年六月去南京檢查是抑郁癥重度,我也不知道是不是。
(匿名)
女 我能有很多問題,我小的時侯就很不幸福,多次要離家出走,爸爸愛玩不愛回家,媽媽總是跟他吵架。他們關注點不在我身上。我渴望得到別人的愛。小時侯爸爸怕我學壞把我關在家里不讓出去,我現在不會跟別人交流。結婚生了孩子,產后還抑郁癥不想話了,想從樓上跳下去。后來老婆婆對我不好,老公外面好像有了第三者,他非要和我離婚了,我離婚兩年,爸爸在我初中時腦出血,家里親戚給錢看病,所以家里很窮,也沒能看病,我離婚時撲克臉,一點表情都沒有。有時會有各種幻想。我該怎么辦。我感覺沒有心一樣!生活沒有目標和意義。很無聊。還看不起病!
(匿名)
女,本人女,出生在一個小縣城的村子,從小父母幾乎每天都要吵架,打架,無暇顧及我和弟弟,沒有被關愛和呵護過,從小學三年級就覺得自己很多余,后來初中畢業去了市里上中專,畢業以后就去了外地上班,從此和家里的聯系就很少,偶爾的打個電話,沒再花過家里的一分錢,偶爾回去一次家,也是看到父母爭吵,甚至說問我要錢,說把我養這么大讓我還錢,我就更不愿意回家,在我心里我根本就沒有家,需要溫暖需要愛。或許正因為這樣的需求,更注重人之間的情感,之后談了幾段戀愛幾乎都是因為愛的太多太在乎付出太多,失去自我而告終。到了二十五六歲該嫁的年紀,父母開始催婚,在沒有愛情的情況下選擇了一直默默關心我的同學,裸婚閃婚,雖然是同學但實際相處不到五個月就訂婚了,訂婚就懷孕結婚,一年之內把結婚生子兩件大事都辦了,結婚后懷孕一年都還好,自從生了孩子卻不同了,他睡次臥,我和孩子睡主臥,他上班,我帶孩子,平時沒有溝通也沒有交流,我父母也沒有看過我,就這樣過了三年,直到孩子上學,我感覺我快崩潰了,抑郁了,兩個人就像住旅館各過各的,除了孩子沒有交集,三年間我跟他溝通過無數次,他面子表情也沒有回應,最后造成我無心做事,連日躺在床上,不吃不喝,自己流淚,他和我婆婆都不在意,孩子來叫我,我都開始對孩子沒有耐心兇孩子,我意識到我不能這樣,就出去工作,本以為出去工作,兩人會好起來,但是他家里就像沒我這個人一樣,不管不問,我想離婚,但舍不得孩子,一直痛苦,哭,喝酒,糾結了半年,最后一次我回家拿東西,發現柜子上的男用器具,讓我決心離婚了,自己有女人三四年來都不碰寧愿用器具,我意識到不分開也不行了,15年7月辦理了離婚,孩子歸男方,我無力撫養,我父母更不會幫我,我自己租了房子,但是情緒一直不穩定,長久來一直放不下孩子,最近更是嚴重,但是我也不知道是為什么,不愿意與人打交道,更不愿意接觸陌生人,練家門都不愿出,對什么都沒有興趣,不想工作,每天晚上睡不著,白天不想醒,甚至想最好睡著了就再也別醒了,感覺生活一點意思都沒有,任何事任何人都沒意思,我也知道不能這樣,卻無能為力,不知道如何去改變,嘗試去工作卻沒有任何興致,就連和別人講話都是逼迫自己去做,我要怎么辦,怎么做才會好起來,才能覺得生活有意義,真的現在像個廢人一樣,活著就像死了沒區別,求幫助,要是看心里醫生要找什么樣的醫生比較合適
(匿名)
女,25歲,夏天之前我原本有個外表看似幸福的一家三口,我小心翼翼的維護著,今年疫情工作都不穩定,我們就因為經濟,婆媳矛盾爆發了,孩子變成留守兒童了,我們也離婚了各自奔波了。離完婚我整個人被折磨的半死不活,孩子不在身邊,我得了重度抑郁癥服藥兩個月了。現在真不知道怎么活,對異性是沒有好感。我爸媽希望我委屈求全復婚,說我這離婚標簽找不到什么好的,有好的男的也會喜新厭舊把我拋棄的。哎,,
(匿名)
女,26歲,女,離婚,女兒歸前夫。一個人的時候總是太多負面情緒,每天在想生活在這個世界上是為了什么?沒有快樂沒有目標沒有理想,麻木的生活著,對自己沒有信心,自卑,做什么都做不好。有時候跟朋友在一起,還不會想那么多,一個人的時候就滿腦子想怎么離開這個世界這個城市,卻又舍不得女兒,沒有那么大的勇氣。我是不是得了抑郁癥?
女,35歲,我是一個離婚的女人!有個兒子,還有個媽媽要養,我前夫因為出軌離開了我們!這兩年我感覺自己像抑郁了!想努力賺錢證明自己,但現在連最基本的生活都保證不了!我失眠,脾氣大,焦慮,專注力下降!我該怎么能好,是放不下前夫嗎?還是自己家庭的壓力把我變成現在這樣
女 我不知道自己是不是抑郁癥啊什么的 今年26歲,孩子兩歲半。我可能從小自我認知就弱的原因,自己的想法從來都被家人壓下去,上學時候想復讀家人不同意,就去了不喜歡的學校。畢業后工作沒有家人眼中的那么穩定體面,被逼相親,結婚對象也是他們看好我強烈反對無效,大家都勸我,我就懷疑是不是自己的看法有問題就同意結婚了,后來一路被追著要了孩子,現在表面上過得還好,可是心理越來越差,每天都難受絕望痛苦,感覺嫁了自己不喜歡的人這一生都完了一樣,很痛苦,該怎么辦?
(匿名)
女 25歲,已婚,發生一些變故孩子出生半年生病夭折。一年后重返工作,不適應,對強勢的婆婆和有些大男子主義的老公不滿意。現在卻對生活失去了信心,凡事只往壞處想,把自己想的很差,只想逃避,不想回老公家,不想工作。我是一個本身也不夠自信又敏感,十分在乎別人的評價,不敢交朋友,然后又覺得自己差,別人說我一下我要么很憤怒,更多的是更加自卑,越來越封閉自己。只想一個人待著,想過離婚然后一輩子不再結婚。
(匿名)
男 我這種不會主動的性格是不是一輩子不會有女朋友啊,有自己喜歡的類型了,可又不敢去打擾,真怕自己自作多情,哎
男 我感覺我有點抑郁癥,莫名的煩還有事會冒出來不想活的念頭。
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