女 18歲，一直對(duì)過去的事耿耿于懷，接受不了那時(shí)候的自己，就是開導(dǎo)不了自己，不允許自己有那種被人欺負(fù)的經(jīng)歷。 (匿名)

女,13歲,我晚上有時(shí)特別傷心，但是返回來想想我為什么要難過，才會(huì)知道這一切都是我自己造成的，我想讓所有人知道我難過，但又怕他們用鄙夷的眼神看著我。我和其他女生都不一樣，我不知道我自己喜歡什么，別人的生日禮物我都是請(qǐng)教比我小的女孩，但我又會(huì)想為什么自己要這么舔別人，明明他們連我的生日都不知道在幾月幾號(hào)，但如果禮物太便宜，我很愧疚。。。成績也一落千丈，明明我都會(huì)，可做出的題總是錯(cuò)的，為什么呢？我現(xiàn)在成了我想象的樣子了，對(duì)什么事情都提不起興趣，也不會(huì)在意那么多了，除了她，我唯一的支柱。她是不會(huì)把我的秘密和別人說，可是她會(huì)偷拍我拿這個(gè)威脅我，我明明說過我討厭拍照，我討厭看到我，可她從來沒有聽。。。我的同桌，十分沒有禮貌，我說過沒有我的允許不要?jiǎng)游业臇|西，可她一次又一次的觸碰我的底線。。。我的前桌，從來沒有聽過玩笑，我開了一個(gè)玩笑后，把我的書撕了，而那本書是老師發(fā)的作業(yè)。然后我會(huì)和她們冷戰(zhàn)，然后厚著臉皮找上他們，那我又為什么要低下頭？練就成討好別人的狗？真的好累，好想死，死了就什么都沒有了。。。 (匿名)

女 從小到大自己的想法總是比別人晚一步，我只是比較后知后覺，初一初二還有好多男同學(xué)給我寫情書。但是我當(dāng)時(shí)思想很幼稚初三的時(shí)候總是喜歡說別人的壞話，用自己的方式要求別人，也比較軟弱。最后和班里一部分人都鬧掰了，他們里面還有曾經(jīng)認(rèn)為的好朋友，最后有一次言語沖突他們用書本打我，其中還有曾經(jīng)喜歡過我的兩個(gè)男生。還有一次在宿舍門口那幾個(gè)女生打我。感覺被學(xué)校好多學(xué)校其他同學(xué)知道了，我是個(gè)很在乎別人看法的人，雖然最后快畢業(yè)和好了，但是我是一個(gè)比較敏感很在乎別人看法的人，之后一直在我心里一想起來就快瘋掉了，一想起來就感覺很丟臉很害怕。到了高中沒有那么幼稚，學(xué)會(huì)怎么跟別人相處。同學(xué)關(guān)系一直很好。但是初中的那件事情一直在我心里形成了陰影，會(huì)影響我現(xiàn)在的生活和面對(duì)一些事情的選擇。心里會(huì)痛苦。之前在高中時(shí)期已經(jīng)選擇性遺忘的不太在意這件事情。但是最近遇到一個(gè)初中老朋友，說起以前，雖然我表面已經(jīng)可以釋然的面對(duì)說起這件事情是年少幼稚不懂得與人相處。但是重新提起這件事又讓我心里難受。感覺曾經(jīng)的傷疤被解開了一樣。希望有心理學(xué)專業(yè)的可以告訴我怎樣才能放下過去。 (匿名)

女,16歲,難過沒人知道.不開心沒人知道.難過時(shí)裝作什么都無所謂的樣子.也不知道自己到底想怎么樣.總想把所謂的安全感帶給別人.其實(shí).自己缺乏的要死.白天開心的要死.但是還是會(huì)有很多情緒影響我變得越來越敏感.行為思想越來越極端.有時(shí)候都快忘了自己真實(shí)的樣子.從暴躁變溫柔.從活潑變高冷.從愛，笑變沉默.賤賤的心里話都憋在心里.說話欲言又止.你問我怎么變成這樣的.你得知道向日葵是怎么度過了沒有太陽的夜晚.我也是一個(gè)女孩.我哭的時(shí)候也希望有人擁入懷中.我也喜歡被人摸頭.說盡力就好.想被偏愛和保護(hù).也想被好好的愛一次.我現(xiàn)在活著和沒活著都一樣.我存不存在都一樣.我的眼里沒有星星了. (匿名)

女,19歲,讀初中的時(shí)候被欺負(fù)過。嫌棄過。被拿來開玩笑過。記得那時(shí)候初二分班。我就被班里的很多同學(xué)嫌棄。只有幾個(gè)女的不嫌棄我。和我玩。那時(shí)表面裝得不在意。可是對(duì)于一個(gè)才15歲的女孩子來說。怎么可能不在意。我想不通為什么要這樣對(duì)我。我脾氣好。有東西也分她們吃。天天穿衣服。不說她們的壞話。怎么就被他們這樣嫌棄。我就感覺很委屈。到了初三。我忍受不了他們這樣對(duì)待我。我就輟學(xué)了。那時(shí)候和媽媽說我在學(xué)校受的委屈。她就直接說了句“為什么他們這樣對(duì)你。不這樣對(duì)別人。“你性格就是這樣。別人說一點(diǎn)你都不得”。可是媽媽不會(huì)知道。我在那種被別人排斥的環(huán)境下。我一直堅(jiān)持學(xué)習(xí)讀書了幾個(gè)月。本來我在班里是比較開朗活潑的。后面因?yàn)樗齻冞@樣。我慢慢變得沉默寡言。那時(shí)還記得我淚流滿面地和媽媽說“我不明白他們?yōu)槭裁催@樣對(duì)我。我同桌說如果是她被這樣對(duì)待。她早就不讀書了。”爸爸媽媽都不理解我。一個(gè)勁的勸我去讀書。后面初中畢業(yè)了。我選擇了不繼續(xù)讀書了。對(duì)那種集體生活有了陰影。那時(shí)候才16歲。天天出去玩。出去亂逛。每天睡到自然醒。雖然自由自在的。可是那時(shí)候我每天充滿了負(fù)能量。每天都會(huì)想起學(xué)校的那些事。每次想到我心里都好難過。對(duì)我的傷害太大了很難釋懷。加上那時(shí)還在讀書時(shí)。因?yàn)椴缓煤米x書。爸爸心里對(duì)我很失望。他有一次喝醉了。對(duì)我說了句。“你活得不如一塊磚。還不如去死”。因?yàn)樗@句話。我一直都耿耿于懷。我恨他。恨他這樣對(duì)我。 雖然每天自由自在的。可是因?yàn)檫@兩件事。我每天都充滿了負(fù)能量。整個(gè)人郁郁寡歡。還想過要輕生。那時(shí)候我和我好朋友說起那些事的時(shí)候。我朋友說。這些事對(duì)于成年人來說。不算什么的。可是我那時(shí)候才15歲啊。我能有多堅(jiān)強(qiáng)。 后面到了18歲這樣。兩年時(shí)間過了。我差不多釋懷了學(xué)校的那些事。人也變得懂事了。也慢慢不怨恨父親了。雖然他說那句話很傷人。但是看得出來他還是對(duì)我好。還是愛我的。現(xiàn)在變得不像之前那么喪了。也知道了父母親的辛苦。會(huì)幫他們做家務(wù)。發(fā)了工資會(huì)給媽媽一點(diǎn)。給爸爸買他喜歡的菜。幫他洗衣服。 今年19歲了。希望以后自己能努力變優(yōu)秀。成為一個(gè)樂觀向上又有才華的女孩子。 謝謝你看完我的故事。 (匿名)

女 15歲 我對(duì)于以前發(fā)生的不好的事，到現(xiàn)在都不能釋懷。我現(xiàn)在一想還是難受。因?yàn)槲覜]想過會(huì)發(fā)生這種事。。。。唉。難過。請(qǐng)問這是什么心里。

18歲,女，其實(shí)我還沒有好，其實(shí)我真的還沒好。。。。我好想告訴他們，一直還想你們?cè)谠氐任遥乙呀?jīng)五年了沒有再像以前那樣生活過了，吃飯飲食吃多少我控制不了，笑的時(shí)候好像和別人不太搭，在什么情況下做出什么反應(yīng)我也不知道，其實(shí)也不是不知道，只是這種被我自己逼出來的一切好像都沒有別人從小就有，就會(huì)的好，以前的我別人別人傷害只感受的到傷害，之后的我別人傷害了我一尺我傷害別人三尺，會(huì)想讓那些人付出代價(jià)，我沒有因?yàn)閯e人傷害了我而生出這種想法，而是覺得很難受，就感覺不應(yīng)該這樣，對(duì)于我來說，過程好壞不重要，重要的是結(jié)果，我該怎么辦，而我往往選擇了那個(gè)壞的結(jié)果 (匿名)

女,15歲,好不敢面對(duì)曾經(jīng)的自己 尤其是以前有人和我一個(gè)班上的人 談到以前的話題 真的特別不想聽以前的故事太痛苦了 太羞恥了 只想逃避 (匿名)

女 相依為命至親去世，不敢相信，不敢承認(rèn)， (匿名)

女 當(dāng)愛情被謊言跟欺騙代替，是不是只有離開才是最好的辦法？