女 為什么從小到大我都會被人忽略，明明我沒做過什么，我有個不好的童年，自從三年級長了痘痘，我就很煩惱，直到六年級，我數(shù)學(xué)差，老師當(dāng)著全班人批評，同學(xué)們趁我睡覺的時候，老拔我頭發(fā)，好痛好痛，我好想發(fā)泄，想叫家人幫我做主，但是在家人認(rèn)為那是一件小事，自從這樣，同學(xué)們做的越來越絕。 過了一段時間，我簡直都不敢回到教室，對我來說那是一場很可怕我永遠(yuǎn)都忘不掉的惡魔，我的童年都被這三年毀了，同學(xué)們尤其是男的老拿別人開玩笑，推我到桌子上好痛好痛，爸媽常年在外工作，從沒問過我在學(xué)校里有什么事，只關(guān)心我成績，就直接點(diǎn)，有事就和老師說，老師她不會理，就因我數(shù)學(xué)差，直到初一我以為我能交到好同學(xué)，但我往往沒想到的是我從小到大的老同學(xué)還是同村的，我對她那么好，她卻幫別人欺負(fù)我，叫別人遠(yuǎn)離我，那些女生和男生，老叫我綽號，這就算了，沒一個同學(xué)很跟我玩，我好傷心 ，連一個傾訴的人都沒有只能孤零零的一個人坐著看著，看著別人嘲笑，有時候我真的很想死，這形勢逼的，家人不管，老師不理，校園欺凌，同學(xué)還叫我跪下磕頭，，后來媽媽回來了，她才知道，可惜已經(jīng)遲了，媽媽叫我別讀書了，我真的不想看到他們，有時候，很想拿一把刀捅了自己，爺爺奶奶都希望自己孫子能考到好的大學(xué)，我姐姐哥哥就是，重點(diǎn)大學(xué)，可我不讀了，自從這樣爺爺奶奶老罵我和我媽媽，爸爸從來都沒幫過我和我媽媽，只會在意奶奶爺爺，我不知道為什么我人生不能和別人那樣安安靜靜的過，和別人相處。我感覺人生就是一個悲劇，無論在夢，哪里我也數(shù)不清我自己也跟著嘲笑自己了，活的那么失敗。 我也打過暑假工，因?yàn)樘哿耍瑳r且那時候我才十四歲，不能長年做，等到十五歲，媽媽外家人介紹了一個職業(yè)學(xué)校能考大學(xué)的，我抱著希望，進(jìn)入這個校園里，可這些人都是看錢的地方，我不是家里沒錢，而是家里正在裝修，沒什么錢零用的，一開始好好的，慢慢的大家都拿錢來比人家有成績，而兩年沒讀的我什么都比不上，無論我和別人說話什么的，別人沒什么理睬我，我看著別人和其他人那么友好，那么開心，可我有什么資格融合，簡直融合不進(jìn)去 (匿名)

很多話講不清楚我大概是從小開始就有很多不好的經(jīng)歷 初中的時候在老家是留守兒童寄住在伯父伯母家 在學(xué)校受到校園欺凌真正的心靈上的校園欺凌并不是打架虐待而是孤立冷眼旁觀 被冤枉偷東西無論自己怎么辯解怎么哭訴別人都覺得你在狡辯認(rèn)定了就是你 上了高中也是如此 被最好的朋友誤會不相信好朋友因?yàn)閯e人的挑唆就相信了別人 為什么只欺負(fù)你為什么不欺負(fù)別人為什么我能和別人玩的好你不行你多想想自己的原因 真的受不了甚至覺得是不是真的死了離開這個世界就全都解脫了 (匿名)

女,童年，我的家里是無盡的爭吵，和缺少的性教育，校園里面的霸凌。我記得從小到大我都是一個很渴望關(guān)懷的人，在我受到校園暴力提出想要離開學(xué)校時，他們都讓我忍一忍，轉(zhuǎn)學(xué)太麻煩了。小時候，我就有自殘向的強(qiáng)迫思維，我無助的時候，他們讓我少看電視就不會了，剩下只有我一個人，那年兩年級，我?guī)缀趺看位丶业囊雇矶荚诳奁也幻靼诪槭裁茨敲葱∥揖蜁@樣，我還記得，我凌晨四點(diǎn)哭著打電話給離家出走的媽媽，請她不要走，和在心底抱怨那愛喝酒的爸爸。勸下要自殺的媽媽，她抱著我說對不起。到了初中，父母工作，常年不會在家，家里的奶奶有精神病，我為之端屎送飯，日子過去，一天天聽奶奶的神叨，感覺自己也要變成了神經(jīng)病，三個水煮蛋，是我一天最飽滿的下午餐。初中的學(xué)校規(guī)矩嚴(yán)，霸凌現(xiàn)象并沒有什么，但是我打底不好的數(shù)學(xué)，讓我在班主任是數(shù)學(xué)老師的班級里受盡貶低和侮辱，父母的失望，同學(xué)的瞧不起讓我不合群，我在屈辱和看不起下終于把成績提高，我感受到了榮譽(yù)感的快樂，但是在心底下我怎么也開心不起來。長大讓我有了愛自己的想法，我開始傾述，他們說著對不起，但是在我的沉默下，后來又是一頓大呼大叫和抱怨，我不明白，我從小在扮演著什么角色，我感受不到活著的意義了 (匿名)

小學(xué)被欺負(fù)的死去活來，然后現(xiàn)在慢慢強(qiáng)了吧。然后，一個朋友就說我以前裝可憐。然后我真的不知道該怎么辦。 (匿名)

女,19歲,讀初中的時候被欺負(fù)過。嫌棄過。被拿來開玩笑過。記得那時候初二分班。我就被班里的很多同學(xué)嫌棄。只有幾個女的不嫌棄我。和我玩。那時表面裝得不在意。可是對于一個才15歲的女孩子來說。怎么可能不在意。我想不通為什么要這樣對我。我脾氣好。有東西也分她們吃。天天穿衣服。不說她們的壞話。怎么就被他們這樣嫌棄。我就感覺很委屈。到了初三。我忍受不了他們這樣對待我。我就輟學(xué)了。那時候和媽媽說我在學(xué)校受的委屈。她就直接說了句“為什么他們這樣對你。不這樣對別人。“你性格就是這樣。別人說一點(diǎn)你都不得”。可是媽媽不會知道。我在那種被別人排斥的環(huán)境下。我一直堅(jiān)持學(xué)習(xí)讀書了幾個月。本來我在班里是比較開朗活潑的。后面因?yàn)樗齻冞@樣。我慢慢變得沉默寡言。那時還記得我淚流滿面地和媽媽說“我不明白他們?yōu)槭裁催@樣對我。我同桌說如果是她被這樣對待。她早就不讀書了。”爸爸媽媽都不理解我。一個勁的勸我去讀書。后面初中畢業(yè)了。我選擇了不繼續(xù)讀書了。對那種集體生活有了陰影。那時候才16歲。天天出去玩。出去亂逛。每天睡到自然醒。雖然自由自在的。可是那時候我每天充滿了負(fù)能量。每天都會想起學(xué)校的那些事。每次想到我心里都好難過。對我的傷害太大了很難釋懷。加上那時還在讀書時。因?yàn)椴缓煤米x書。爸爸心里對我很失望。他有一次喝醉了。對我說了句。“你活得不如一塊磚。還不如去死”。因?yàn)樗@句話。我一直都耿耿于懷。我恨他。恨他這樣對我。 雖然每天自由自在的。可是因?yàn)檫@兩件事。我每天都充滿了負(fù)能量。整個人郁郁寡歡。還想過要輕生。那時候我和我好朋友說起那些事的時候。我朋友說。這些事對于成年人來說。不算什么的。可是我那時候才15歲啊。我能有多堅(jiān)強(qiáng)。 后面到了18歲這樣。兩年時間過了。我差不多釋懷了學(xué)校的那些事。人也變得懂事了。也慢慢不怨恨父親了。雖然他說那句話很傷人。但是看得出來他還是對我好。還是愛我的。現(xiàn)在變得不像之前那么喪了。也知道了父母親的辛苦。會幫他們做家務(wù)。發(fā)了工資會給媽媽一點(diǎn)。給爸爸買他喜歡的菜。幫他洗衣服。 今年19歲了。希望以后自己能努力變優(yōu)秀。成為一個樂觀向上又有才華的女孩子。 謝謝你看完我的故事。 (匿名)

女 小時候有被校園欺凌，加上家庭的原因，我不能直接表達(dá)自己想法，沒有主見，有點(diǎn)怕事，別人欺負(fù)我也只是一味地忍耐

男 在學(xué)校挨欺負(fù)六年不敢和老師父母說。裝作堅(jiān)強(qiáng)，在家庭里做一件錯事父母就會對我破口大罵。每天和我講掙錢不容易不要給他添亂。我不敢得罪別人怕給我父母添麻煩。從以前的反抗到現(xiàn)在的無所謂。畏懼人際交往關(guān)系，希望醫(yī)生可以幫到我，謝謝

男,22歲,我好想說說我的故事。故事可能有點(diǎn)長，但是我現(xiàn)在淚眼朦朧，往事在心中爆炸。我再也抑制不住了。我知道，美好的時光再也不會來了。我想起，這么多年有好多美麗的靈魂，和本應(yīng)該屬于我的那么多的校園回憶，已經(jīng)被暴風(fēng)驟雨的痛苦所占據(jù)。我原來那么的快樂活潑而又自信，但是經(jīng)過這兩年一切都變了，我得到班主任的賞識，擔(dān)任班長學(xué)習(xí)委員課代表小組長，可謂來到了人生的一個起步點(diǎn)，從我初中二年級上冊開始。每個學(xué)期舉行二次優(yōu)秀班干部評比，每周舉行優(yōu)秀值日干部評比，同學(xué)們自主投票和唱票，我那時候很想努力的讀書，我從長大到那個時候的過往都是那么的美好。然后快樂而又充滿期盼和理想的我，卻在我看來一切都是美好和善良的同學(xué)們面前，我只能得到廖廖幾票。并且同學(xué)們也開始對我產(chǎn)生了許多的不滿和排擠，我看到別人都能高票和我學(xué)習(xí)上的競爭對手能夠被同學(xué)們投票上。我不明白為什么？我開始懷疑自己，我覺得我干什么都是錯的。我再也不敢展示自己，或者我非常的不討人喜歡。我受到了來自他們滿滿的惡意，誹謗。表現(xiàn)在投票上，我也是很差勁的，上天啊，為什么我會經(jīng)歷這樣的事？我各方面都盡量做到最好，在體育，學(xué)習(xí)上，班級活動上都是數(shù)一數(shù)二。我只是一個小男孩，我沒有什么惡意，我也沒有害人，這么多年一直到現(xiàn)在大學(xué)即將畢業(yè)。我的性格大變，變得那么的懷疑自己，自閉，孤獨(dú)，抑郁，焦慮，不安，自卑，哪天不在侵蝕著我的內(nèi)心呢？我卻依舊在苦苦支撐，面對著來自同學(xué)們的競爭，我抗過中考，甚至高中主動降了一級，抗過高考，抗過公安聯(lián)考。我好累，就像一個斗牛犬，在痛苦中苦苦掙扎，內(nèi)心從來都沒有平靜安穩(wěn)過，因此也總是輸?shù)袅岁P(guān)鍵的考試，也浪費(fèi)了那么多美麗的時光。可是直到現(xiàn)在，我還是因此感到深深的痛苦。我也不知道為什么，就是那段經(jīng)歷如刀刻在我的內(nèi)心，我著實(shí)不明白，為什么別人都能得到來自同學(xué)們的支持和鼓勵，而我卻備受排擠，嘲諷。在投票時，每一次都是公開的處刑，都在告訴我，我是一個令人討厭者，同學(xué)們連票都不愿意給你投，我做錯了什么？我無非是想努力的學(xué)習(xí)，我從來沒有故意惡心過同學(xué)。

女 本人不是那種長舌婦，也懂能忍就忍的人可就是招人討厭，樹敵為多，是什么原因？ (匿名)

女 友情愛情親情我看不到任何光明，我喜歡鉆牛角尖，家里三個孩子，我是老二，父母總是用親情道德綁架我，而我也在意。可我也是個孩子誰想過我怎么想，對姐姐家是需要人幫他照顧孩子，可他們一味地讓我去當(dāng)老媽子我愿意么，最后還不得好，所有人指責(zé)我不懂事，指責(zé)我事事的，可誰站在我的角度考慮問題，我記憶尤新的是姐姐對我說過我不給你花錢，你也得給我干活，怎么著，我欠他們的，我是不是不應(yīng)該或者，什么是愛，我不知道，我應(yīng)該怎么改變我的心態(tài)，我覺得我快瘋了，沒人理解我，他們只會指責(zé)我 (匿名)