女 身體不好，藥特別貴，父母離異，關(guān)系不好，哥哥對(duì)我不好，只有兩個(gè)盆友，但有時(shí)她們很讓我傷心，學(xué)習(xí)中等，但是因?yàn)榫拍昙?jí)上冊(cè)在學(xué)校暈倒，大半年沒上學(xué)，一個(gè)月后中考，什么也不會(huì)。特別難過，看著家里人為我的藥累死累活，媽媽在工地干活，爸爸重組家庭，特別像一死了之，但是又怕， 有時(shí)候在想，他們?yōu)槲伊俗约耗敲促M(fèi)心了，如果我沒了，他們是不是以前的努力就白費(fèi)了，但是如果我還拖累他們的話，他們會(huì)很難，不知道怎么辦， (匿名)

女,17歲,活得很累在上一年上高中的時(shí)候各種難受不適應(yīng)診斷出了抑郁癥好不容易有了好轉(zhuǎn)卻被不幸運(yùn)的事打倒了我和舍友們不是一個(gè)班的因?yàn)樯嵊严胍掖楹纤臀业某踔型瑢W(xué)我答應(yīng)了她結(jié)果搞砸了她們班的人都知道了然后就開始慢慢的孤立我甚至開始嘲諷我我一氣之下去學(xué)校的電話亭里打電話想給媽媽說結(jié)果被一個(gè)社會(huì)女插隊(duì)了還很拽我們發(fā)生了口角，和肢體接觸最后她的班主任還偏袒她我的班主任是我表親戚他也沒有為我說什么話最后我一晚上氣的睡不著一直醒心一直跳很難受我受不了了請(qǐng)假回家了過了一段時(shí)間后父母給我轉(zhuǎn)學(xué)但是我面對(duì)一堆不認(rèn)識(shí)的面孔我感到很害怕很難熬加上之前在原來的學(xué)校的打擊我吃了安眠藥我想一死了之可是我沒有死也沒有昏睡最后我打電話告訴了父母她們給我休學(xué)了但是在家里每天也很難熬我經(jīng)常哭的撕心裂肺媽還一直催我逼我上學(xué)在今年我又重新上了原來的學(xué)校高一這里只能住校兩個(gè)星期回家一次這屆的學(xué)生我一個(gè)也不認(rèn)識(shí)她們之前很多都是一個(gè)學(xué)校的都在一起玩我感覺很孤獨(dú)但是我也不想和她們說話即使和她們說話了我也感覺很不舒服吃飯的時(shí)候沒有人跟我一起走我害怕別人的目光我有時(shí)候一天三頓都不去吃飯我又請(qǐng)假回家了我感覺生不如死到了家父母也是一直哄我逼著我去上學(xué)媽還哭了我很難受給家人這么多麻煩一年了都沒讓家人省過心可是誰來感受感受我的痛苦我經(jīng)常很讓爸媽生氣難過我真的過不下去了我不想上學(xué)我也不想上班我不想平庸我想去死可是我怕痛我今天撞墻撞的我冒星星撞的很痛可是我真的不想活下去了我該怎么辦啊

女,16歲,自從七月份出院后。剛開始的狀況挺好的。可是我覺得，患病四年，住院七次。沒有一次真正的好起來，每次住院我的狀況會(huì)突飛猛進(jìn)的像個(gè)正常人。我那時(shí)候渴望待在醫(yī)院。覺得那里就是我的歸宿。然后住膩了就出院。每次都這樣。出院后情況又急速下降。我總是在昧著自己做錯(cuò)誤的事。我總會(huì)想起來以前自己不愿意面對(duì)的事，想起曾經(jīng)發(fā)生的我討厭的事與人。曾經(jīng)被孤立被排斥的感覺歷歷在目。一直到現(xiàn)在。我身邊沒有一個(gè)真正愛我拿我當(dāng)朋友的人。我渴求她們理我注意我，可是沒有一個(gè)。最后的下場(chǎng)就是我休學(xué)。沒法上學(xué)。四次自殺。都是因?yàn)榕隆ｋm然一次沒死。但是我的心中總是有人在叫我離開這個(gè)世界。我能感受到世界的美好，可是，感覺最多的還是在我身邊充斥的惡意。我走在路上，旁邊的人的目光會(huì)讓我心理活動(dòng)特別大。怕他害我，怕他對(duì)我有意見。我出門玩或者買東西拿快遞什么的。只要是我一個(gè)人，會(huì)什么都不自在。最近連續(xù)做夢(mèng)一個(gè)月左右了。一直夢(mèng)到我以各種方式死去。跳樓，“意外”事故，跳河，割脈，吞藥等等等等。很多很多，我大多數(shù)都記得非常清楚，死前的看見的風(fēng)景與身體的感受我都記得清楚，還有有時(shí)候會(huì)夢(mèng)到我最害怕的事情，我現(xiàn)在懼怕睡覺了。晚上吃完藥也抵死不想睡覺，直到天快亮我受不住了才睡去，一睡就是一個(gè)白天。現(xiàn)在我的睡眠已經(jīng)顛倒了。我也老是想按夢(mèng)里的方式去做去離開這個(gè)世界。 (匿名)

3年前有一個(gè)同學(xué)在背后一直講我，我真的很害怕進(jìn)去班級(jí)，班里很少人和我講話，然后她做了許多事情，導(dǎo)致現(xiàn)在還有陰影，那時(shí)候就想自殺，不想活，今年的4月份我一個(gè)朋友背叛，她把自己所做的全部都推給我，那時(shí)候一直哭，很難受，現(xiàn)在是一直在經(jīng)常頭暈，偶爾睡不著，（血壓低），容易哭，感覺自己沒有意義，有時(shí)候幻想自己死，有時(shí)候想割手，然后有時(shí)候在一個(gè)房間里感覺好像有什么東西一直在看我，然后感覺呼吸有一點(diǎn)點(diǎn)像是被堵住一樣，有2、3次心臟疼，去醫(yī)院做了2次心電圖，一次心臟跳太快了，一次是正常的，還有一起去拍片，拍肺部，也沒事。在學(xué)習(xí)上，老師上課講課，根本停不下去，很煩躁，然后有時(shí)候就是一直打瞌睡，晚自習(xí)是一直在煩，以前那些被別人傷過的事，我有學(xué)畫畫，每次開始畫都很煩燥，很枯燥，感覺自己畫得一點(diǎn)也不好，也不知道自己在畫什么 (匿名)

女,13歲,我想死，我家在農(nóng)村，你可能會(huì)以為我家就像網(wǎng)上看到的那樣，不是，我家只有一層，而且臟亂差，本身在這個(gè)家庭已經(jīng)很不幸了，我還有個(gè)帶病的哥哥，癲癇，而且還有智力障礙，我爸媽都是無業(yè)游民（我媽有時(shí)回去工廠打螺絲，不過很少）我爸他只信網(wǎng)上那些理財(cái)呀，一月賺幾千幾萬呀，他就那樣傻乎乎的把錢給他們了，可是堅(jiān)持了5,6年，從來沒有成功過，現(xiàn)在的我經(jīng)常通宵，不愛梳妝，頭發(fā)像個(gè)雞窩，還自殘，我想去看病，但又想到自己家里的狀態(tài)，有種心理負(fù)擔(dān)，而且我想死你了但是又覺得世界上還有我值得留念的人，這種想死又不能死的狀態(tài)天天折磨著我，我快熬不住了，而且我喜歡整天我在被窩里，飯也不愿意吃，甚至開學(xué)之后我連個(gè)體面的衣服也拿不出來，我閨蜜，她很喜歡和她們班的張佳欣玩（我和她不是同班的）而且，我和她快手親密度才3000多，她和張佳欣親密度都13000多了，我好嫉妒，每次和她絕交她就又會(huì)求我，這樣吊著我真的好沒意思，26就要開學(xué)了，可我不想去上學(xué)，我討厭上學(xué)，我真的討厭考試，每次考完試后老師都會(huì)陰陽(yáng)怪氣，可我喜歡和石依辰玩，可她又喜歡和她后桌玩，我真受不了了，現(xiàn)在還有成本的寒假作業(yè)折磨我，今天我爸又吼我，我想哭，可我發(fā)現(xiàn)我哭不出來，我甚至還忍著那最后一點(diǎn)尊嚴(yán)，我真的不愿意過下去了 (匿名)

女,14歲,我是一名初二在讀女生。初二上冊(cè)因?yàn)橐恍┦虑槿ネ馐》忾]學(xué)校借讀。初二下冊(cè)就回了老家的學(xué)校。借讀的學(xué)校是封閉的私立學(xué)校。那里的規(guī)定讓我很反感。老師讓我很討厭。同學(xué)也都針對(duì)我。說我壞話。甚至于告密一些不好的事情給老師。那時(shí)候就有過輕生的念頭。而且借讀也不是我自愿的是父母脅迫我去的。直到下冊(cè)我回到了老家。學(xué)習(xí)狀態(tài)也一落千丈。從之前的80掉到了現(xiàn)在的400名。我感覺就是很難受。明明我以前成績(jī)也還可以。總是拿我對(duì)比。總是去爭(zhēng)。我感覺很沒意思。我睡不著覺。我睡著了就會(huì)做噩夢(mèng)。反反復(fù)復(fù)在凌晨醒過來。總是出現(xiàn)幻想。還總聽見很多聲音讓我去死。在過年間。忘記因?yàn)槭裁词虑榱恕Ｎ彝蝗痪吞貏e難受。心口特別痛。胸口也是。一抽一抽的。腦子也要炸開了一樣。然后突然就看見很多人。對(duì)我指指點(diǎn)點(diǎn)。我看見很多很多血還有蟲子。我特別特別的害怕。以至于我想掐死自己。但是被人攔下了。我真的不知道怎么辦了。之前查出來重度抑郁。醫(yī)生給我開的藥也很久沒吃了。這幾天翻看日記。看見了很多很多的亂七八糟的畫。我看不懂上面畫的什么。也不記得自己寫了這些東西。有普通的字。大概是說我是個(gè)廢物。說我就該去死。寫了什么很痛。我看不完全。真的感覺特別迷茫。我也不知道該怎么辦。我覺得現(xiàn)在的生活沒有意思。一點(diǎn)意思也沒有。我好像被玻璃罩子罩住了。沒人聽我說話。沒人聽我想要什么。我感覺玻璃罩子越來越小。我好怕我一聲不吭的在里面死掉。最近快要過生日了。家里人送了一堆不喜歡的。我之前也說過不止一次不要浪費(fèi)錢買我不喜歡的東西。記性也越來越差。我甚至三天內(nèi)的事情都不記得了。我想要去努力開心起來。我想外出社交。直到我發(fā)現(xiàn)自己的改變。我覺得我真的像個(gè)瘋子。從前的我有些靦腆但有很多好朋友。我以前暈針也有點(diǎn)暈血。自初二上冊(cè)以來。我見到血就會(huì)特別興奮。這讓我有點(diǎn)惡寒。甚至跟人起了爭(zhēng)執(zhí)。我會(huì)想要去殺死她。以至于我去自殘。我感覺我腦子可能是有病吧。我這種人就應(yīng)該得到懲罰。有時(shí)候腦子清醒了就發(fā)現(xiàn)自己并沒有對(duì)不起誰。更沒有做錯(cuò)什么。但過不了多久又覺得我自己罪大惡極。我甚至?xí)ヅ皻⑿?dòng)物。我殺死過兔子。老鼠。我把他們埋了。但我感覺心里很痛快。清醒的時(shí)候我又開始痛恨自己。我開始看我從來不看的懸疑恐怖片。我感覺我就是里面的殺手。我開始慢慢帶入進(jìn)去。這讓我感覺到無比的振奮。有時(shí)候我覺得我應(yīng)該殺死所有和我作對(duì)的人。為了不讓自己沖動(dòng)。我摔杯子砸東西大喊大叫。傷害不到別人我就傷害自己 (匿名)

女 呼我憋得慌，每天都很困但是睡得很晚，做噩夢(mèng)，疲憊，害怕交朋友天天想哭，不行了我都休學(xué)一年了快復(fù)學(xué)了，還這樣，我啥也不行，啥也做不好，同齡人都比我出色，我自己扛了很多很多事情，我爸媽還說我不夠堅(jiān)強(qiáng)我脆弱，可能就是我比較矯情才這樣的吧，我干啥都沒精神，我媽就說我老難受了，給他們?nèi)翘嗍铝耍F(xiàn)在說病嚴(yán)重了，我自己的不好意思，而且也沒有人相信，呼，煩死了煩死了，我不脆弱的我就是難過，我自己都難過得莫名其妙，甚至看到湖就幻想自己跳下去，然后一群金魚圍著我我慢慢的死去，我還覺得很美好，好變態(tài)啊，我好像有個(gè)神經(jīng)病，哎呀我要崩潰了，我不知道怎么辦了，如果我死掉了，學(xué)校里的老師同學(xué)肯定很開心，但是我爸媽傷心啊，我不能死的，但是我現(xiàn)在這樣活著和死了沒什么區(qū)別，連死人都不如，我還浪費(fèi)糧食，浪費(fèi)資源，煩死了

女 在？那個(gè)我想了解一下，我的精神情況，我本身是一個(gè)14歲的女生，我爸爸媽媽屬于重男輕女的一種，然后我每次去醫(yī)院看病，醫(yī)生都說我心態(tài)不好，壓力太大，最近我總是晚上睡不著覺，心里特別煩躁，喜歡回憶以前然后像個(gè)傻子似的，對(duì)著空氣說話，每次一出去就覺得在人海中，自己好渺小，活著沒希望了，還不如死了算了，我曾經(jīng)一個(gè)月割過三次腕，后來沒有割深，我自己也就好了，但我總覺得或者好累，這個(gè)世界沒有人會(huì)喜歡我，都討厭我，我排斥所有人，白天想平常一樣，晚上就想一個(gè)傻子，每天昏昏沉沉的，在學(xué)校，上課，下課，都在睡覺中度過，平常白天的時(shí)候沒什么特別，就是喜歡對(duì)著空氣說話，請(qǐng)問醫(yī)生我這是有什么問題？

女 我每天都看人很煩，從兩三個(gè)人一起走變成一個(gè)人，飯吃不下，有點(diǎn)失眠的征兆。。。

女 分手后，微信圈里留著我們?cè)谒依镆黄鸪曰疱伒膱D片，封面用分手后最后去登山我給他和兒子拍的照片這說明了什么？我們?cè)谝黄鸷荛_心，雖然我比他大6歲，追我時(shí)他不介意，突然他提出分手，他看在孩子的份上要和他前妻復(fù)婚了，說我們年齡相差大，他爸媽也說為了孩子原配的家庭好，曾也問過他他說和他前妻復(fù)婚幾率為零，我們還有機(jī)會(huì)復(fù)合嗎？分手后半個(gè)月里我放下所有卑微的約他出來他勉為其難的答應(yīng)了，后來決絕提出分手到現(xiàn)在分手有一個(gè)月了可后來我發(fā)信息一句都不回我該怎么辦？ (匿名)