女,我覺得我干什么都不行，我也想像同學(xué)一樣自信開朗，善于交往，但是沒有哪個(gè)地方能過讓我建立起來自信，找了一圈我發(fā)現(xiàn)我是真的干啥啥不行吃啥啥沒夠，也沒人喜歡我，我也不敢喜歡別人，也沒有任何興趣愛好。醫(yī)生說我抑郁已經(jīng)快好了還給我減了藥，我反而覺得我真的快撐不住了。來人世間走一遭屁事都沒干成，感覺沒什么好留戀的了，我死了我爸估計(jì)也不會(huì)怎么難過，我覺得他沒了我活的會(huì)更好，我真的是個(gè)大累贅。實(shí)在是太難受了也不知道和誰說，跟朋友說又怕把喪能量傳染給別人，活著怎么就這么痛苦。 (匿名)

男,19歲,我對(duì)一切事物都提不起興趣，我害怕生人，我不想跟他們接觸，我不喜歡他們碰我，我不喜歡跟他們講話，我特別的害怕，我一點(diǎn)都不想看見他們，就連對(duì)我最親近的人感情特別的淡漠，然后，他們總說我沒用，我再這樣以后怎么生活，我不知道我自己怎么回事，已經(jīng)一點(diǎn)都不在乎，沒有任何的感覺，一個(gè)人的黑暗，我已經(jīng)太熟悉了，我沒法吃飯，沒法下床，我看到窗口就想跨下去，可是我不甘心，為什么別人都能扛過去的壞情緒，我卻不行，但是我現(xiàn)在卻能很清楚的感覺到很痛苦的幸福，和很絕望的希望，還有舍不得里的舍得，我有點(diǎn)撐不下去了，我也想成為一個(gè)正常人啊，我沒有辦法再快樂起來了，我覺得我現(xiàn)在做的每一件事情都沒有意義，我每天都在失眠，我整宿整宿的睡不著覺，我每天晚上都想哭，不光是晚上，我每一分每一秒都想哭，我想控制我自己的情緒，可是我控制不住它

女 一半開朗一半抑郁 每天都在想死和想活中掙扎 我怕不是抑郁癥 我只是因?yàn)楦F 可能孑然一身是我最致命的心結(jié) 日子被自己過得越來越差 一個(gè)人完全不想堅(jiān)強(qiáng) 生活中又沒有任何溫暖的港灣 反而時(shí)常被拋棄被無視被背叛 一顆真心總是被辜負(fù) 才導(dǎo)致我軟弱 萎靡不振 已經(jīng)好多次活不下去 又莫名的茍且偷生下來 覺得自己不值得被愛 也不會(huì)愛人 活該廢 (匿名)

女,21歲,望著眼前的一切，內(nèi)心沒有一點(diǎn)想法，已經(jīng)好幾天沒有洗澡了，身上一點(diǎn)動(dòng)力都沒有，我試著去宣泄這樣的情緒，我去跑步，想把這一切都跑走，一直跑，一直跑，用盡全身力氣跑，我發(fā)現(xiàn)根本沒有，很孤寞，連呼吸聲也聽不到，已經(jīng)好幾次晚上再被子里偷偷的哭，莫名其妙的，我也不知道自己怎么了。去網(wǎng)上做了一些心理測(cè)試，結(jié)果是中度抑郁，我覺得不準(zhǔn)，很沒有依據(jù)。但我卻相信這是真的，我希望自己生病了，不然我這幾個(gè)星期的狀態(tài)我沒有理由去定義它，我也希望自己病了，這樣我就有理由并且心安理得的拒接外面的一切。每天不知道干什么，早上5點(diǎn)睡，下午34點(diǎn)起，可以一天不吃不喝，也沒有胃口吃，盡管已經(jīng)餓了。打開手機(jī)刷著視頻，一條一條，幾個(gè)小時(shí)過去了，沒有笑容，沒有想法，與自己獨(dú)處的夜晚，很空虛，很迷茫，不想社交，不想聊天，不想開學(xué)，不想做任何事，看到人就害怕說話。每一件事都讓我特別煩躁，沒有力氣對(duì)應(yīng)外界，很麻木。我經(jīng)常在想如果我現(xiàn)在消失的話我一定要把關(guān)于我的東西全都扔了，什么都不剩，手機(jī)格式化，把自己清理干凈，把后事和想對(duì)親人說的話寫好信，對(duì)他們說，不要為我難過太久，下輩子我一定把快樂裝滿再來找你們，并把我這幾十年的養(yǎng)育之恩好好報(bào)答，這輩子對(duì)不起了。我連自己的壞情緒都打不過。我真的好沒用。這世界能知道我想法的只有我自己，如果我死了，記不得了，那我唯一記得這世界的記憶都帶不走。想過很多種死法，想過死后我的親人會(huì)怎么樣，想過如果我沒死成功醒來肯定被罵，想過沒死成功但是送進(jìn)醫(yī)院藥的錢會(huì)成為家里不必要的支出，想過如果我把這一切說出來肯定會(huì)唄嘲笑，因?yàn)槲乙娺^他們無情的嘴臉，無情的謾罵。仿佛在對(duì)我說：現(xiàn)在誰不抑郁啊，真把自己當(dāng)回事啦，你抑郁你了不起了，誰沒有心情不好的時(shí)候啊，就把這種當(dāng)成抑郁了？還是閑的，沒有事做就會(huì)胡思亂想。。。。 (匿名)

男 我陷入了一種抑郁中，感覺孤獨(dú)，無助，不知要去哪里，對(duì)人生很失望，心里害怕，沒有歸宿感，只有無盡的壓力，心里不相信愛，雖然意識(shí)相信，不相信愛了，不相信了

女 曾經(jīng)我也是個(gè)自信開朗樂觀的小太陽我很清楚當(dāng)時(shí)我是發(fā)自內(nèi)心的快樂連老師都說我是全班的開心果所有的一切都是沒什么問題我很清楚自己抑郁的源頭是他們還有我自己從我幼兒園開始就無休止吵砸過家具拔過刀來過防暴警察從小家人總是打我罵我在外面一點(diǎn)面子都不給我有什么我的丑事都說出來因此我從小到大都感到自卑覺得自己在別人身邊就是個(gè)拖油瓶只會(huì)給人丟臉隨著到社會(huì)上各種事各種不順都一次次將臨在我身上親情友情愛情金錢一一都不順我開始崩潰了慢慢的變冷漠對(duì)周圍的一切喪失興趣總愛把自己關(guān)在房間一個(gè)月出門不到五次不想與世界接觸總是會(huì)出現(xiàn)幻聽幻覺總感覺身后有人經(jīng)常會(huì)有兩個(gè)黑影出現(xiàn)在我腦海中一個(gè)女的沒有面孔一個(gè)男的也是沒有面孔他們總是在我心慌的時(shí)候出現(xiàn)。我對(duì)這個(gè)世界充滿了敵意那都是你們的語言暴力你們隨便說說的玩笑把我擊垮壓垮駱駝的最后一根稻草往往在別人看來微不足道還有自己心愛的人一次一次的傷害自己。我總是無緣無故的傷感自殘想死我砸爛家里的碗尋找著哪顆碎片最鋒利試著往自己手腕上劃去當(dāng)碗碎的那一瞬間我覺得好爽好解脫我笑了自己身上多年的怒火終于發(fā)泄出來了我用力的拿著玻璃往手腕上割留了好多血但好像沒用我沒有死我試著找刀片割還是沒用我開始嘗試吃安眠藥半瓶吃完了還是沒死上吊也沒用悶在被子也悶不死自己很多方法我都試過了沒有用我在想要是我死了我媽怎么辦?她就我一個(gè)親人了爸爸也不在了可是我控制不住自己啊我真的覺得活著好累可是這個(gè)世界上沒有一點(diǎn)點(diǎn)值得我留戀的東西只有折磨我的東西那干嘛還要活著呢有時(shí)候我也不知道自己在干什么但覺得這樣至少可以解脫心里的痛苦我總是想結(jié)束自己的生命并且還總是聽到有人對(duì)我說來我這里吧沒有悲傷沒有痛恨有時(shí)我我還總覺得自己真的不是自己每天像個(gè)瘋子似的發(fā)瘋過了一會(huì)又會(huì)一個(gè)人發(fā)呆好久智商也越來越下降剛剛記住的數(shù)字過一會(huì)就忘了現(xiàn)在連動(dòng)都不想動(dòng)連上廁所都寧愿憋著越來越懶拖延癥越來越嚴(yán)重每天晚上都睡不好總是做噩夢(mèng)噩夢(mèng)一次比一次恐怖一次比一次嚴(yán)重我也在很多平臺(tái)測(cè)試過自己是不是抑郁癥可是結(jié)果都是重度抑郁癥我不相信也不敢去醫(yī)院檢查我怕我一檢查什么病都出來了一直克制自己說都會(huì)過去的再忍忍就好了可是這一忍就是一年一年里都活在恐懼和焦慮中我以為我能熬過的我終于忍不住了我覺得自己是神經(jīng)病為什么要這樣對(duì)我為什么什么困難都將臨到我頭上。現(xiàn)在惡魔又來折磨我了我真的覺得活著沒什么意義了我只希望我能像個(gè)正常人一樣生活我該怎么辦？

女 我天真的以為抑郁癥可以自己去控制住，兩年過去了，被折磨的不人不鬼，五月份出來工作了，上個(gè)月把工作辭了后，一直在房間里呆著，不想出去，不想吃飯，不想睡覺，有時(shí)候晚上關(guān)了燈，周圍一片黑，我會(huì)有種其實(shí)我已經(jīng)死了，只是身體還有感覺而已，毫無征兆的心里很開心或著很難過很難過，可是我又感覺不到我有什么情緒，對(duì)什么都沒興趣，說起來可能游戲是唯一能彌補(bǔ)我空虛的東西了，有朋友來了，我還是會(huì)很開心的去招呼她們玩，等她們走了，繼續(xù)恍惚著，我想出去找工作，又害怕跟他們交流，害怕自己嘴笨給他們帶來不好的印象，不想說了

女,好煩3月份老公出軌了，后來說了再也不和那女孩聯(lián)系了，今年我才發(fā)現(xiàn)那女人6月16號(hào)買了剃須刀吧送他

男 已經(jīng)沒有人，可以耐心的無償?shù)穆犖覂A訴消極死亡的話了，我要是真舍得死，真放下出走就好了。可他們總是說還有孩子，說我懦夫，說我不應(yīng)該這樣，沒有價(jià)值。不開心的生命，痛苦的活著就有價(jià)值嗎？不是的不是的