女 女，很缺乏安全感，很多東西還沒有擁有就怕失去，所以寧愿傷害自己也不想讓自己在意的東西離開，有心事時不想講，也覺得講不清楚，雖然朋友很多，但沒有可以真正聊心的人，之前有過，但我對他們很好，他們就習慣了我的好，一次失誤就會讓我處于尷尬的境地，到最后受不了崩了，就自己提出了絕交，一而再再而三的，我就害怕跟別人距離太近了，有時候即使不是玩的很好也在擔心他會不會覺得我煩，會不會不跟我玩了。覺得自己太弱了，不應該依賴別人，自己也能夠挺過去，但很難受。容易哭，有時候會莫名其妙沒有任何理由的哭，但大多數都忍著，不想被別人看到，讓別人覺得我很脆弱。有時候覺得這個世界很黑暗，有想逃離這個世界的想法，感覺自己無依無助，什么都沒有，被人誤解了也不會反駁，想著反正說了他也不會懂，被人懟了也不敢懟回去，怕破壞人際關系，所以總是被動的那一方。很苦惱。 (匿名)

女 自己不敢接觸外界，竭力 的希望身邊的也不接觸世界，就陪我待在這里，因為她們走了，就只有自己了，剖析下來可能也不是自私，就是缺愛和勇氣.。。 真的不會交流啊。快討厭死了。。。一天天的，一天天的，好心情來的慢去的快，周期性的

女 總感覺身邊人充滿惡意 無法悅納自己 但晚上更難受 覺得委屈 白天不想出去 想封閉自己 只有晚上才愿意出門 不愿意睡覺 最好我的世界沒人打擾 只有陪我的人 抗拒成長 把自己當做10歲的小孩子 想和人親近又不想 怕別人碰觸到我的安全距離

女 我比較開朗，渴望有朋友，但是不知道怎么去表現自己，覺得自己的腦子沒有那么的清楚了，學習也沒有目的了，我會幻想出危險，但是還是毅然的走下去，比如說晚上我怕會有色狼壞人傳銷綁架我，可我還是會有需要的時候就出去，有時候洗澡會想著煤氣罐會不會爆炸這類的，我以為是我看的不安全事跡太多，會擔心發生到我身上。我怕死，我也怕痛，我怕生病，經常熬夜，不是睡不著，是不想睡，自卑，想的多，有時候會覺得低人一等或者高人一等，心情比較浮躁。

女,我覺得我離自己越來越遠了，真的又那么多的期盼，不想有，總是一個人，不想一個人，總有個人愿意給我建議，但是我真的都不是很想接受，沒有我的問題，我不想只安安靜靜地一個人，我也不想感受到我的壓力，我也不想和別人順我的事，我自己偏偏不愛那樣，但是好像沒有辦法，逼著自己那樣，偷偷，悶悶的自己干，我真的不知如何能和別人問我，我也不懂如何和外界聯系，我自己又不能天天帶著自己，我愛別人，不愛自己，不懂能夠給別人些什么，能寬我心么，

女 我以前很不自信做什么事都覺得自己做不好，朋友也沒有，可能是他們覺得我不會做人吧，我害怕別人看不起我，他們要是罵我傻子我會很敏感，會想很多，我覺得他們是罵著玩的可是過段時間他們就不太理我，我好像把自己看的太低了，好像我在干什么都沒是別人施舍的，我明明沒做什么對不起朋友的事朋友一個又一個的遠離我，我也不知道為什么 (匿名)

女 怕見人覺得自己啥也不好，不喜歡熱鬧的地方，有時見人不想說話，不知道說啥，不想工作恐懼，感覺挺自卑，反正我覺得人的缺點我都覺得自己有，覺得自己一點優點也沒有

你好 我有個侄女 平時都挺乖 但一段時間她就想并發癥一樣，遇到什么事情就極端 我每次都被她的這樣的行為弄得毛骨悚然，想請問我該怎么辦？

男,27歲,做人太老實了，工作上老是被占便宜，有東西學的被人搶，沒含金量的我做........怎么辦 (匿名)