女,14歲,好難受好難受好難受已經很久沒睡夠五個小時了每天心情極差，即使和很多人在一起打打鬧鬧說說笑笑我還是會覺得難過，看著別人說說笑笑我會覺得很孤獨，可如果心情不好的時候有人找我我卻希望她趕緊離開讓我一個人待著，但還是會選擇微笑著去迎合別人，真的太累了，我真的沒心情沒精力去和他們講話了，可這樣的話我會不自在，我明明特別害怕被人冷落，可很多時候卻只想一個人待著，每天都會突然難過，突然覺得沒意思，，，每天想的都是怎么去死怎么去死，真的好想死好想死好想死，可我還不能死，我不配去死，我對不起家人，可真的真的好累好累，我想所有人都看不見我，我害怕面對所有人包括家里人，會緊張，會煩躁，天天自殘，上課特別焦慮，幾乎不能用腦子想任何事，會特別特別難受，忍不住用手掐自己胳膊，掐的坑坑洼洼，腦子一片空白，好難受好難受我已經關著燈在房間門后坐了一個多小時不想動也不想開燈，可是明明特別害怕怎么辦怎么辦我真的堅持不下去了 (匿名)

女 您好，我是一名十五歲的初三學生，因為家庭原因，導致陪了我十四年的奶奶不能繼續陪我，一個人獨居很孤單，又感覺不能和家人說怕他們擔心，但身邊的朋友我也始終有點不愿意說，回到家里很難受，最近入學考試成績下來了，我考的不理想，老師還說了一些過分的話，本來以前樂觀的心態，感覺一下全塌了，我很無助，我不知道我該怎么辦，現在一回到家就想哭就難受 (匿名)

女,16歲,一年了，從我的父親去世過去了一年，好像所有人都走了出去，只有我，只有我一個人還在掙扎，從小到大我一直是別人口中的好孩子，可自從上了高中之后，去了一所極其壓抑，極其應試的學校之后，一直無法適應，我從云端墜落谷底，每天裝的自己快快樂樂的，可是凌晨的哭泣，沒有人會與我共同舔舐傷口，好像我有很多朋友，其實沒人懂我，沒人理解我，我真的好孤獨，我好害怕，害怕未來，害怕過去，害怕別人的看法，我渴望別人的拯救，卻又把內心封閉，我想站在橋上肆無忌憚的向后倒去，可沒有人會接住我，我還有好多好多的責任與使命，但是我真的好痛苦，我愛這個世界，卻也不愛這個世界，我想活著，卻又不想活著，我想死去，卻又害怕死去，我想懷抱世界哪怕遍體鱗傷，可我卻又害怕痛徹心扉，我想被拯救，卻又害怕天使被我身上的污泥玷辱，我想索性墜入地獄，可又害怕傷了別人傷了自己，我真的好無能，好懦弱，救救我，可以嗎？ (匿名)

女,17歲,我是一個女高中生，今年17歲。我很自卑，因為爸爸媽媽離婚了，都在外地。我平時都在寄宿學校，什么都是一個人，一個人坐公交車回家，一個人點外賣吃，唯一就是比我大一歲的哥哥在家里有時會陪我。今天晚上在學校因為感冒老師要求我回家檢查，怕我發燒。我很難受，一直哭，老師不理解為什么我要哭。因為其他同學都很想可以回家。現在學校因為疫情封鎖了。我哭的很傷心，因為我爸爸媽媽都不在家，爺爺奶奶也不在家，只是租了一個房子，哥哥只會騎電動車，晚上下了很大的雨，我不想麻煩哥哥。之前老師們都不知道我是留守兒童，也不知道我的家境，我害怕他們知道我的家境，知道我的遭遇。我不想讓他們知道，因為我們班主任知道了就會告訴別人，可是我對這個很敏感。我不想讓別人知道我這么可憐我只想一個人堅強。雖然今年17歲，可是。一個人點的外賣，一個人淋雨，一個人回家，一個人流淚，我都經歷了上十次。我這個人真的好奇怪。明明自己已經很可憐了。卻總是心疼別人。我的零花錢并不多，我總是省著周末買吃的，帶到鄉下去給表妹表弟和外婆外公吃。爺爺也因為賭博欠了上百萬，奶奶和爸爸一起在外面打工，媽媽馬上就有一個新家庭了。我，，真的。不敢告訴別人這些。我也不想讓我們老師知道，如果老師和我爸媽聊天，她以后一定會對我用別的眼神。我好想爸爸媽媽，好希望他們可以和好，好希望他們在家陪我。我也好想長大，想掙錢照顧外婆。外婆今年六十多歲了，還在鄉下每天干農活，早起晚睡，照顧三個小孩子，他們也是留守兒童。我好心疼外婆。我好難受 (匿名)

女,13歲,我不知道該如何去面對家長，煩。二年級時父母離異了，母親出去工作，母親的妹妹我的小姨來帶我，到現在初二。每個上學日的早晨都是一顆炸彈，將這里的人炸的遍體鱗傷。我討厭我自己，我曾計劃過自殺，試過離家出走但最終還是回來了，現在也不會去求死了，活著多好，死了就什么都沒有了。困擾我最大的是如何與她們相處。我很煩，她們不理解我，還喜歡雪上加霜，我管理情緒的器官未發育完整，我無法控制我自己，我會用拳頭砸向墻面，經常和她(小姨)鬧翻。就像現在，本該去上學的我卻在這里，可惜了，寫到凌晨3點才寫完的作業。才睡了1個小時，我的頭快要撕裂一樣難受，肺也好疼，我不想死。本來早上我是可以去到學校的，但因為…去了也會遲到，我討厭在老師，同學那樣的目光下進去，多么聰明的一個孩子啊。或許我不應該在這里，聽著她的吶喊我好心痛，我想離開這，但我舍不得，并不是舍不得她們(我的家人)，而是舍不得很多“陌生人”，舍不得我的同學，舍不得馬術教練和馬兒，舍不得在我準備跳下去時那個那個唯一鼓勵我的老師，舍不得鼓勵我的鄰居大伯，舍不得魚缸里的魚兒，舍不得那個曾經最寵我的人，舍不得這片土地，舍不得這的一切一切。我該怎么辦啊我的家究竟在哪啊 (匿名)

女 我感覺自己心很累很累，在自己情緒崩潰的一瞬間，總想到結束生命。可是爸爸媽媽對我特別好，我總想著堅強點，怎么能讓爸媽白發人送黑發人。如果有下輩子的話，我也希望我不要再做爸爸媽媽的女兒。我家條件一般，我在家里是老二，上面有一個姐姐，下面一個弟弟，從小家里只有我一個人成績好，爸媽對我的期望特別高，爸媽努力工作，就是為了這個家，我也不停的學習，只希望爸媽對我不要失望。去年，我也考上了大學，進入了校園，卻發現校園并不是自己期望的樣子，同學的不單純，看我好欺負的背后偷偷小動作，在我面前過份的言語，使我開始沉默了起來，每天的我都過得很難受，就連去年暑假，一向我當做精神支撐的姐姐，也因為一些事情，我急得再也沒和她聯絡。連家里面，我也時常感受到媽媽的以愛的名義綁架，我也感到特別壓抑。小弟從小也被慣壞了，今天晚上也使我的情緒爆發，爸媽不在家，因為和弟弟起了爭執，弟弟往我肚子上踹了好幾腳，我疼得無法呼吸，緩了好久，難過得無法入睡。我也知道，我現在的情緒就是特別敏感，易爆，我不想聽到媽媽講話，我特別想打得弟弟頭破血流，我想一個人呆著，誰也不要和我講話。這呆在家里的半年，我很少吃飯，一點胃口也沒有，我什么也不感興趣。我感覺自己的情緒很不對勁，但是我怕我對家里人說想去看心理醫生，他們會不信，遭到他們的反對。

女,17歲,活得很累在上一年上高中的時候各種難受不適應診斷出了抑郁癥好不容易有了好轉卻被不幸運的事打倒了我和舍友們不是一個班的因為舍友想要我撮合她和我的初中同學我答應了她結果搞砸了她們班的人都知道了然后就開始慢慢的孤立我甚至開始嘲諷我我一氣之下去學校的電話亭里打電話想給媽媽說結果被一個社會女插隊了還很拽我們發生了口角，和肢體接觸最后她的班主任還偏袒她我的班主任是我表親戚他也沒有為我說什么話最后我一晚上氣的睡不著一直醒心一直跳很難受我受不了了請假回家了過了一段時間后父母給我轉學但是我面對一堆不認識的面孔我感到很害怕很難熬加上之前在原來的學校的打擊我吃了安眠藥我想一死了之可是我沒有死也沒有昏睡最后我打電話告訴了父母她們給我休學了但是在家里每天也很難熬我經常哭的撕心裂肺媽還一直催我逼我上學在今年我又重新上了原來的學校高一這里只能住校兩個星期回家一次這屆的學生我一個也不認識她們之前很多都是一個學校的都在一起玩我感覺很孤獨但是我也不想和她們說話即使和她們說話了我也感覺很不舒服吃飯的時候沒有人跟我一起走我害怕別人的目光我有時候一天三頓都不去吃飯我又請假回家了我感覺生不如死到了家父母也是一直哄我逼著我去上學媽還哭了我很難受給家人這么多麻煩一年了都沒讓家人省過心可是誰來感受感受我的痛苦我經常很讓爸媽生氣難過我真的過不下去了我不想上學我也不想上班我不想平庸我想去死可是我怕痛我今天撞墻撞的我冒星星撞的很痛可是我真的不想活下去了我該怎么辦啊

女,15歲,我好累我感覺每天都好累 9月份的時候我爸爸去世了 其實我已經接受了這個現實 但是我真的好難過好難過 每天都會想起來 我真的好絕望啊 我才15歲 其實在這這件事發生一個月后我的狀態有好轉的 可是我們班一個男生又對我言語攻擊什么的 他還會說我爸爸的事 每天每天都是 我真的好難受 我甚至有過很極端的想法 我想跟他一起去死 不讓我好過你也別想好過 可是我又覺得自己不能這么想 其實我爸爸剛去世那段時間我經常想不開 可是我又想到我還有我媽媽我不能這樣 我要是死了我媽媽該怎么辦 她會有多難過 我好累好累 (匿名)

女 小女孩10歲，以前是個很乖的小孩，現在變得很不聽話，還養成了小偷小摸的習慣，平時也不愛說話 (匿名)

覺得自己心眼小，疑心病很重，第一份戀情男友出軌，現在談男朋友就變得小心眼 (匿名)