女,真的很煩，玩這游戲一個我不認識的，天天來消遣我，說我壞話，各種對我使用丑妝威懾道具，我明明沒有搞它，它就是嫉妒我要不要跟她吵一架？可是我又怕丟臉，又咽不下這口氣 (匿名)

為什么我打游戲被虐會有沖動的感覺，想吃鍵盤,想砸鍵盤，還有自閉的感覺，特別想打人.是怎么一回事 (匿名)

女 天天在家打游戲，不想出門接觸人，說不了兩句就發火。不想和人溝通一點委屈就哭什么狀況？

女,15歲,我越來越焦慮了，即使跟人在一起也會覺得孤單，可能我是玻璃心了，但這是我真實感受。我的心里老是空落落的，好像沒有任何人在在意我，他們都只會在背后說我，可是我都能聽見，媽媽罵我是怪胎，我沒有出息，爸爸后悔有了我，覺得我是個瘋子。有了弟弟也是一樣，他們在弟弟面前說我只會打游戲，嘲諷我讓我去教弟弟打游戲。我找他們要錢去吃飯也裝作看不見，媽媽不接我電話，爸爸讓我找媽媽要。我就像個透明人，可有可無。我小時候媽媽爸爸就外地出差了，所以我沉迷上了游戲，一直到現在，我都沒有戒掉，暑假的時候他們扇了我打了我，因為我跟網友聊天。爺爺奶奶爸爸媽媽都一起來說我，說我不學無術，在網上跟人亂聊天，我不知道，我可能得病了，我又哭又笑的，眼睛哭的好疼，深根半夜在頂樓站著想跳下去但我怕疼，我覺得媽媽會哭，他們會難過，甚至我還在心里跟另一個自己開始對話，他和悲觀的我一樣，安慰著我卻跟我想死的想法一樣，他們都說我瘋了。后面有弟弟了，他們緩和了一些，可是老是有意無意諷刺我，他們可能不知道我聽到了吧，我雖然聽著面無表情，我的心臟一陣陣絞痛。我變得越來越暴躁，越來越不親近人，我始終覺得游戲里的虛擬人物就是我的全部，成績也不管了，一股腦玩著游戲。眼睜睜看著自己下滑，我好像沒得到真正的愛，我老是怪罪在他們沒給我愛身上，在心里默默記恨他們，可是我也不知道怎么辦了，好難過，心這好疼，我好想有人愛我，我好想有人愿意陪伴我，我好想不在這個家里面，我好想下輩子可以當一只無憂無慮的小貓，沒有罵聲，也沒有人討厭我，更沒有人會打我，我想安安心心快快樂樂的活在這個世界上。 (匿名)

女,13歲,過去的一切讓我感受到世界的惡意，我不想回憶過去，我想重來。可是在這個不友善的世界上，友善的力量打動不了別人。 我受不了不打貓和老鼠手游的世界，可是家長偏偏不讓打。我想偷偷打（之前也這樣做過），可是這會破壞我們的信任，而且我們之間早就很不信任了。我一提到游戲，我媽就說我要逼她離開這個世界。我感覺一切都是我的問題。 老師和一些同學對我也不友好，同學的假裝友好只是為了得到利益。 上次我在其他平臺說我的難受，有些人不僅不理解我，還說這個世界不需要我，我可以離開。 我不敢跟周圍的人說我的真實想法，這樣會被他人鄙視，因為抑郁本來就被人瞧不起。 這種壓抑，真的讓我無路可走。 我沒有離開，因為唯一讓我留戀的，是我和一位男同學的感情。他可能還以為我很樂觀。是他讓我想去上學。可是現在放暑假了，我這一陣沒有他的陪伴。我討厭這一切。 抑郁的惡魔纏住了我，甚至像我家長漫延。我不希望我把這種悲觀帶給其他人。我看到的，也許不是別人看到的。有時候，我真的希望這個惡魔可以帶走我，可是又怕我喜歡的人傷心。 這個世界真的讓我為難。。。

男,今天和朋友打游戲，朋友說很羨慕我，我感到很生氣，很煩躁 (匿名)

女 我覺得我孤零零的好可憐！好想打架啊，不知為什么，好想打人。但是，誰可以借我打一下？這個念頭有好幾年了，可是都沒有實現過。是不是有暴力傾向呢

男 失眠，每晚胡思亂想就是睡不著，有厭世情節

男,21歲,剛剛畢業出來工作，還沒到一個月換了兩份工作。覺得自己很失敗，很孤獨，很自卑。大學的時候很用心地去追過一個女孩，對那個女生很好，那個女孩一直沒有答應過我，現在她有男朋友了，我也不去打擾她了，現在基本上不聯系了。自從她有了男朋友之后我就覺得自己很自卑，很孤獨，做什么事都沒有勁。身邊也有挺多好朋友的，但是沒有一個是真正懂我的。現在感覺自己很迷茫，很需要一個懂我的人，聊一聊。在朋友眼里我是一個很獨來獨往的人，他們都以為我很強大，其實我也很孤獨也很需要支持。 (匿名)