女 平常很好，在別人眼里是個特別開心的女生?？墒俏铱偢杏X這世界在排擠我。動不動就覺得心里很難過，莫名其妙的就一直在發(fā)呆。坐著坐著就哭了。什么也做不好。什么也做不下去。我總是控制不住自己，脾氣說來就來?？傁刖瓦@么死掉好了。我到底該怎么辦。 (匿名)

女 您好。我是一名20歲女生，因為之前發(fā)生了些事情過后。最近狀態(tài)越來越差，明顯感覺情緒不受控制，脾氣越來越暴躁。一個人呆的時候感覺整個人空蕩蕩的，特別是到了晚上，總是胡思亂想，覺得活著很累，沒有目標活著也沒勇氣去死。但是又覺得爸爸媽媽還在，我不能拋下他們不管。我這個人平日里性格開朗，但是對事情一直都很冷漠，對很多事情都是一副無所謂的態(tài)度。我最近的狀態(tài)讓我很難過，請問我該怎么辦呢

女 從七月中旬開始 我就開始變得不像我自己 喜歡發(fā)呆喜歡傷害自己喜歡死亡與恐怖 患得患失中 先是我的友誼遭到了破壞 玩的最好的好朋友都離開了我 后來我才知道我的好朋友對我滿懷心機 我喜歡的男孩卻玩完我的感情然后就把我拋棄在了一邊找了另一個女孩 逐漸我白天喜歡發(fā)呆 而且發(fā)呆的時間越來越長后來又加上家庭父母離婚 我跟著爸爸 爸爸又找了個女人那個女人帶著個女孩 在我爸爸面前會對我很好 當我爸爸不在的時候她們就把我當空氣一樣愛搭不理 我開始變得不喜歡回到那個家 晚上很晚回家那個女孩一見我回來卻是把門一摔 母女倆一個理我的也沒有 漸漸的感覺不到任何感情 后來我姐姐住進了醫(yī)院生了小孩后 我就每天去醫(yī)院照顧她跟小孩 白天在那里我就會發(fā)呆發(fā)呆好幾個小時 而且腦子里一片空白 不知道自己在想些什么 然后到了晚上我就會躲進自己房間關上燈拉上窗簾坐在床上發(fā)呆 一發(fā)呆就是好幾個小時 然后也不知道為什么就打自己巴掌 絲毫感覺不到疼痛 然后就繼續(xù)發(fā)呆 直到凌晨三四點才睡 然后早上六七點就會醒 然后又會繼續(xù)發(fā)呆 完全想不起來昨晚發(fā)生的事情 我的手被刀子割到了 可是為什么感覺不到疼 什么感覺都沒有 現(xiàn)在我也不愛笑了 白天會像個正常人一樣可以到晚上我就喜歡發(fā)呆傷害自己 什么感覺也沒有 甚至有的時候想到了結束自己的生命 想快快死亡 白天跟晚上就是兩個人 現(xiàn)在我見到不認識的人就害怕 盼望著黑夜可是我害怕黑夜 我在掙扎 我不想就這樣結束我的生命 我想重新振作起來 我喜歡以前那個自己 我現(xiàn)在在房間里鎖著門關著燈緊閉窗簾坐在床上寫下這段話 我真的好害怕

女 我總是因為一點小事情緒不好，想哭特別是晚上，很容易想很多不好的東西，總是想出一些現(xiàn)實不可能發(fā)生的不好的事情。 我有什么不開心的事情我都會藏在心里不愿意跟別人說但是我又希望別人能理解我我一個人走在人多的地方我很不自在我感覺別人都在看我討論我我跟別人朋友同學說話我都會認真思考我總是怕說錯話她們就會討厭我。 我有一個男朋友他有時候會很忙不怎么理我跟我聊天異地戀跟他在一起我的情緒波動很大我總覺得他不喜歡我我覺得我配不上他，我就會生氣，但是我也很怕他生氣最后不要我， 有時候我總是會想著如果死了是不是就不用想那么多了就不會那么不開心了我也會想為什么我要存在

女,19歲,大一一年讀下來感覺自己已經沒有任何興趣愛好，對一切事物都喪失熱情。想交朋友但是變得抗拒和別人過深的交往。成績不理想，學生工作也成績平平，挫敗感很強，但是想努力卻發(fā)現(xiàn)自己越來越焦躁不安，靜不下心來看任何一本書。男朋友和一個女生有過很曖昧的關系，被我發(fā)現(xiàn)了，雖然他道歉了很多次，但是心里那到坎總是過不去。那個女生很優(yōu)秀，一想起來我就覺得自己一無是處，很沒用。她和男朋友還是很好的朋友，我沒辦法阻止他們來往，所以經常有意識地屏蔽所有跟他們有關的消息，這樣能好受一點。但是如果一看見他們在一起說話，約部門活動，我就會想起他們說了什么做了什么，整個人就會變得歇斯底里，我不想這樣但是真的心里好煩好煩。經常情緒失控，變得愛哭了很多，晚上也經常難受得失眠。感覺有輕微妄想癥吧，經常想著想著一件事，就感覺很真實，是有這樣的事情發(fā)生。 (匿名)

女 發(fā)呆會哭想他回來等了五天確實以哥哥的身份回來感覺自己最近都要崩了每天都在哭每天都在難受我不可能抑郁但我怕我會崩潰會討厭社交喜歡獨處沒有朋友沒有人喜歡只有討厭我逐漸遠離人群也不知道最近怎么了沒有一天是會開心一整天的 (匿名)

女,15歲,突然發(fā)現(xiàn)自己很糟糕，從來都不會是誰的第一選擇，只要和我呆在一起就會很倒霉，我總是情緒崩潰，時而哭時而歇斯底里，總是對帶我好的人發(fā)脾氣我總是習慣性消失敷衍，所以直到今天還是沒有人能真正了解我，我想我一定需要很多很多的愛，才能讓我安心，治愈我但是誰會愛上一個斤斤計較的人呢？或許有一天會有人試圖想打開我的日記可他們卻不知道日記里全是謊話那些痛到深處的我都不敢說，我開始假裝自己真的過的很好可是其實有多痛只有我自己知道，我一人也走了那么遠的路怎么就沒有人夸我勇敢我知道我一直都是一個很差勁的人我總是笨笨的呆呆的不是很

女,20歲,因為工作太無所事事賣手機每天沒有什么人來看所以上班的時間基本上在玩手機而且自己又是那種有點追求完美主義處女座可能自己心里也有很大一方面吧很多事愛記在心上特別抱怨其實我知道這樣不好但是就是忍不住想說出來朋友說很少看見我開心的次數(shù)很少基本上10次里面可能只有一次我覺得也可能是自己沒有目標一天到晚閑的無聊愛東想西想的 而且控制不了自己的情緒 總覺得自己心理方面出了問題 但又說不上來是什么狂躁易怒 煩躁悲觀這些情緒總是出現(xiàn)在自己身上總是唉聲嘆氣的 我也不想但每次就是下意識反應 感覺我現(xiàn)在就是在浪費我自己的人生 (匿名)

女 我發(fā)現(xiàn)母親和在微信上和兩位男子聊天，總感覺有密切的關系，每次母親出門都不帶我們，總感覺他是和網友見面，每次聊完天都刪聊天記錄，打完電話也刪除通話記錄，我看到了好多次，我感覺爸爸很可憐，我很想揭穿我的母親，希望大家能幫助我 (匿名)

男 每個人都有弱點，再牛逼的人也有脆弱的一面