女 在我還沒出生的時候，我媽在無奈之下抱養了她大哥的女兒，她就大我三歲，我從小就知道她不是我親生姐姐，可是從我記事起，在我們兩個之間不管什么事，也不管是不是我的錯，我的父親總是指責我，我母親總是跟我說因為她不是親生的，要我讓著她，從小到大永遠都是我讓著她，可是我身邊的朋友，她們也有姐姐，可是她們才不是這樣的妹妹讓著姐姐，她們的姐姐也不是像我姐姐那樣，只有有事的時候才會主動找我，說一些好話，在我看來，她心里同學是比家人重要的，我跟她說話她總是愛理不理，所以從小我就跟她掐架，可是結果都是我被罵，后來我看她越來越討厭，心里也有點恨我的父母，可是我不想這樣的，我內心深處其實想要好好跟她們溝通，好好的跟她們相處，可是有時候總是控制不住的會想到那些事，一直到現在我的父親母親也是這樣的，我想不明白，憑什么要我讓著她，憑什么，我好怨，有很多次，我對父母說過重話，可是說完我又后悔了，我跟她們說過這些，可是我母親卻說覺得父母偏心的孩子，一般都是那些無理取鬧的人，我真的不理解，我錯了嗎？ (匿名)

女 我感覺父母對姐姐的愛永遠比我要多.而且姐姐已經自己工作.卻也總和父母要錢.每次媽媽都會給她.而我每一次開學要買衣服必須品.媽媽都舍不得.我真的受不了.我就是那種什么都不想說.憋在心里的人

我25女未婚總是覺得家人不理解我，從小就不愛學習，成績一直不好，姐姐跟我正好相反，他們總希望我能漲志氣，因為學習我們經常吵架，直到參加工作依然沒有改變。我的工資不高，雖然攢不下錢但是我的溫飽能解決，可父家人總覺得我沒錢，總想要給我些，感覺姐姐一直把我當個不能自理的孩子看，總是對我的生活指手畫腳，雖然也經常給我買衣服，給我些錢，不過這都是以前的事兒了，我工作以后就不要了，畢竟她也成家有了孩子，我不想成為他們的累贅，也不想讓姐夫認為我是個拖油瓶，影響他們的感情。我已經長大了父母都不應該管了，更何況是姐姐，以后我也會家人也會有自己的家，我有什么事情也會是跟老公商量的，可是感覺姐姐從不這么想的，感覺她總認為這是他的義務，她總是把我當個孩子，記得我上大學那會兒姐和姐夫還沒結婚，我們三個去玩兒走在大馬路上姐夫牽著姐的手，可是姐竟然也要姐夫牽著我的手，像是一家三口一樣，我真的很不能理解，也很反感，那個年紀的我其實也應該處于熱戀期了，早已經是個成人了。我一直沒有男朋友，工作上的事情有時會跟家里人說，他們總認為我工資不高干的也不順心，總想著讓我跳槽，可是職場就是這樣，到哪兒都會有些雞毛蒜皮的事情，同學怪我不該說給他們聽，可他們是我的家人，我又沒別的人可以訴說，有什么事情和他們商量，也經常是意見不合吵起來，最后還甩給我一句以后別跟我們說，你有錢你就去辦。有時候真的想把心掏出來，那種感覺實在是太難受了，每次我都會問同學你們家是這樣嗎？好像沒有誰家是這樣的。我很想知道到底是我的問題還是他們的問題，為什么會變成這個樣子，怎樣才能改變這些。 (匿名)

女 我的家庭有很多人，一個哥哥一個妹妹。哥哥在我13歲就結婚有孩子了，之后我們一家人都圍著養孩子轉（包括我也是），以至于13歲以前的記憶我像丟失了一樣，一點也想不起來。長期以來照看小孩、讓著我妹妹（從小就跟我說我是姐姐要讓著她，夸我懂事，但是這輩子我最討厭的就是說我懂事，就像給我貼了標簽，告訴我必須得懂事才可以）。哥哥接連有了三個孩子，他在外地做生意，所以孩子一直家里人看著，可以說我從13歲就已經不是一個孩子了。前幾年或許是全家都很焦慮，我媽如果讓我做什么事我當下沒有去做他就會一直說一直說，對我真的有很大壓力所以我一直都是他說了我就立馬去做。 但是這些年一直讓我心里過不去的是她的偏心，在他們的思想里姐姐永遠是姐姐，每次讓妹妹干的什么活他都不會去干，就像聽不到一樣，如果這時候我不去干我就會挨罵，可是哪怕我去干了活也得到一句夸獎，反而跟我說她還小你就讓著她嘛。有一天翻空間的時候看到14歲那年，因為她餓了我媽讓我去給她煮面，她比我小三歲，以前的事就讓它過去了。可是在今年疫情期間上網課，白天家里只有我和她，她先下了課就會自己做東西吃，可是如果是我先做了飯吃，我媽就會責怪我為什么只做自己的。我真的真的好心疼我自己。現在她已經開學了，家里的碗每天都是我刷，孩子的玩具我收拾，我真的不是覺得累，可是周六放假她回來，吃完飯她就很理所當然的躺到床上玩手機，從來不會想著做一點家務。可是我媽還會縱容她，還要說她很累了不要刷碗了。真的不是刷不刷碗的事情，是她對待兩個人的區別啊。可是我媽明明做錯了卻從來不知道自己錯了。多年的壓抑讓我在家很少說話，很沉悶，我妹一回來全家都歡喜，她們的話也變得很多。我每天辛苦做家務為家人分擔都沒有人記得我的好，覺得是應該的，她一回來全是特例。這樣的落差真的好壓抑，我可是好難呼吸。就在剛才因為我要求我媽讓她去刷碗，她說我想讓她死，她還推了我，把我砸到了鏡子上碎了一地。我媽跟我說做好你自己別人的事不要管。真的不僅僅是刷碗這樣啊，我真是要一個公平對待啊。為什么為什么考慮別人為別人著想所以一直努力付出的人卻錯了卻從來沒有人看到她所做的一切 (匿名)

女,您好！我現在總是容易失落。特別想要從家人那得到一絲絲關愛，覺得我是一個缺愛的人。之前還沒什么近兩年多的時間特別的糾結，常跟自己說沒什么做好自己就行了把該做的做好問心無愧就好了其它的不要想了。可現在這法子沒用了心里就是沒法平靜。記得那年的四五月我帶老公跟姐姐和她男朋友第一回家下禮金說過年時想結婚，父母什么都沒說只是收下了禮金，那些天爸爸還跟以往一樣因一點小事跟媽媽發脾氣吵架了、搞得很不開心。我結婚時父母也什么都沒說像是與他們無關樣，我也不敢叫他們來怕他們那事不關己的樣子，結婚當天我打電話回去爸爸就簡單的說了幾句祝福語媽媽又如往常一樣說我都不知道說什么。姐姐還在工作的城市也沒說什么。一年多后我懷孕了在我五六個月大肚子時媽媽從兩個姨媽家玩過后姐姐接到了我們這，剛來第一天在我這住我想著媽媽來了讓她好好過些日子開心開心，當時我跟老公倆做手機及配件生意晚上較忙可老媽又開始她的有驚無喜當晩不支聲不帶手機就出去了，把我急得不行挺個大肚子要忙生意還要去找她。誰曾想第二天她說想去姐姐那看看，就沒回我這了，后來姐姐說媽不去你那了她說不想去你那？我蒙了我沒做錯什么呀、盡管我大著肚子你也沒一句關心和囑咐，連孩子幾個月了都沒問我一聲，我還計劃著帶你玩什么吃什么，老公還說明天帶媽出去給媽買些衣服什么的再給點零花錢給媽，也沒得罪或說錯什么呀怎么這樣不聲不響的就跟姐姐那說不想去我這了呢？后來姐姐還說我說你是不是說話不好聽。好吧、那之后生孩子她們也沒誰問一聲，孩子抓周時又邀請她們可又一會來一會不來的，最終也沒來成，姐姐倒是來了，這是娘家唯一一次來了個人。可也是有原因的到了我婆家聊天時卻責怪我沒讓我媽來，還說她根本不想來現在有車都想走。我這次真的傷心了，可我并沒有因為這些事而改變對家人的好不管什么事都第一時間到。現在我都不敢開口請她們來我家玩。還有幾次我回娘家媽媽不是說有事就是買東西我餓著肚子飯都沒得吃只能餓著肚子等。她們也是家里有事要出錢或要人出場才打電話給我，其它電話一個沒有。孩子上學了我和老公特看重這孩子思量后決定我回家帶孩子，之前忙生意覺得虧欠孩子所以更想好好陪伴孩子成長，也不想再錯過孩子的后面幾年了。這時姐姐卻總是叫我要學習要工作，卻沒有一人關心我在這邊的處境。我知道她這是好意是好心。可我一個人來到這人生地不熟的陌生城市里一個人照顧孩子生活起居學習。在這陌生的城市一切從頭開始我其實很怕很亂老公不在身邊公婆在老家一切的第一次都是獨自面對。現在一點點波浪都能讓情緒不穩定。我就那么的多余嗎？我該怎么放下這些事呢？其實我真的不怪他們也有面對一切，必竟事情發生了只能看開些，他們平安健康就好。可怎么越不在乎越是在腦里出現呢？

女 你好，我的故事或許有些長。 我來自一個單親家庭，7歲的時候爸爸病逝，剩下媽媽獨自撫養我們三姐妹長大。大姐那時剛上中學，也開始幫媽媽撐起家計，照顧我們兩個妹妹。但也因此養成了她性子直的習慣。在成長的20幾年中，我犯過幾次錯，媽媽大姐二姐都會一起來罵我，可是當她們做不對的地方我沒權利說她們，她們都會說你不要管你走開...... 在我上中學的時候，媽媽認識了繼父。原本可以賴在媽媽身邊的我突然就感受到媽媽對我的愛已經越來越遠。從那時候開始，我感覺在這個家我沒有地位。因為曾經犯過一些錯，所以繼父和姐姐的男朋友都對我沒什么好印象。他們在那里聊天，我只能在那里靜靜的笑。那幾年出去旅行，我醒來沒說過酒店的床 睡得都加床和地鋪，因為她們總安排我和媽媽繼父睡一間...當時我有很多很多的不滿，但顧忌媽媽的感受，我忍.....一忍就忍了幾年.... 大學畢業后，兩個姐姐結婚之后也住在家里。不久后繼父因為患癌離世。原本已經習慣甚至愛上自己一個人生活的我，突然又被推回媽媽身邊。現在在家我沒有自己的房間，都和媽媽睡一間。我都是姐姐不在的時候把自己的東西搬過去她們的房間睡，她們回來后我又得搬出來...屬于我的地方，也只有儲藏室里一張小小的桌子和架子堆滿我的東西，有些時候大掃除媽媽還要為我的這些東西找個落腳的地方，我看著都心酸，但姐姐好像都不把這些事放在眼里...... 出來社會也有兩三年了，社會形形色色的人見得多，如何應對我也很快就領悟到。但是如何面對媽媽姐姐這些問題我依舊找不到解答。我脾氣開始變得不好，她們說上一些話刺激到我就生氣。但她們總說 我們沒說什么，我自己就在那里生氣！偶爾我說話語氣重一點，她們就說我找吵架推到我身上。兩個姐姐屬于強勢型，我有些時候話還沒說完她們就打斷然后反駁我不留余地，所以變得我好像在她們面前我永遠有理說不清，我很不甘心，但是說下去吵起來又變成了我的問題....... 我曾經因為這些壓力曾想過結束生命，發一些類似的貼文在社交上想發泄，結果被家里親戚看到便聯絡媽媽問到底什么事。結果媽媽的反應竟然是生氣的責罵我為何發這種貼在網站給人看到？！等下他們（親戚）看到了打來問我又會說我這個媽媽不會顧女兒什么什么的會傷她的心，這件事還鬧到媽媽把家里的網路全關掉，害姐姐也沒得上網，又怪到我頭上......從那一次之后到現在，我所有不開心，委屈，難過我都不說，不寫，也不讓她們知道。但你們知道嗎，她們口中說的不能做的，不能說的，全部都在我面前肆無忌憚的說出來做出來，我就不傷心了嗎...... 現在家里只剩下我和我媽媽，媽媽現在有高血壓，家務除了媽媽也只有我做，畢竟住過宿舍大學也自律一點，姐姐們都因為有孩子有家庭所以可以不用幫忙，但好多時候她們比我還閑著。 現在我總感覺我在這個家的地位好比一個傭人，沒地位，沒權利，所以她們都可以不為我的感受著想。我想過和她們好好談 甚至試過幾次，但是得到的結果都是被她們說是我想太多，原本就是我不對，要不就是拿她們自己的經歷來和我比較，顯得我的這些煩惱多么的一文不值.....我想離開這個家，但現在家里也只剩媽媽一個。我單身未婚，沒有依靠，我很辛苦.....真的是我的問題造成的嗎... (匿名)

女 您好，我是個女生，今年十五歲了，在我五年級的時候我爸媽就離開我去外地上班，有四年，每次都是暑假寒假去找他們玩，從小我都不跟爸媽接近，他們對我從小都很嚴，吵我，打我，而且從小都在我面前說我的姐姐很聽話，看別人的的孩子多聽話，而且去外地都是帶著姐姐跟弟弟出去，每次都是把我自己扔在家讓爺爺奶奶看著我，還有每次我惹媽媽生氣的時候，媽媽就會說你把我氣死了你可以不要媽，你姐姐你弟弟還要媽呢，我以前從來都沒有覺得爸爸媽媽偏心，他們這樣對我，我也從來沒有覺得他們很壞，現在我不上學了，跟我爸爸媽媽一起在外地生活，姐姐出嫁了，弟弟回老家上學，現在家里就剩下我跟爸爸媽媽生活在一起，他們還是一樣有點小事就吵我，而且說的特別狠，經常在我面前做教育，說什么爸爸媽媽最壞了，還是沒有爸爸媽媽好，自己一個多好，他們每次都這樣說，最近我發現我不喜歡理我的父母，他們下班回家我也不喜歡說爸媽你們回來了，我是不知道怎么說出口，說不出來，但是我不說她們又說我爸媽回來了也不知道說一些話，我是真的說不出來口，我從來都沒有像她們撒過嬌，我從小看見姐姐弟弟在爸媽面前撒嬌，我很羨慕，我不知道我為什么說不出口，我也不想這樣，我從小沒有體驗過被寵的滋味，上初中的時候我都會看見別人的爸爸媽媽送自己的孩子到寢室，給他們鋪床，收拾東西，心里總是不得勁，我就是想問一下為什么我隊爸媽說不出口一些話？ (匿名)

女,16歲,，我總覺得我的媽媽重男輕女，我有一個哥哥（龍鳳胎）一個姐姐。我的媽媽屬于那種思想不是特別封建的人，甚至有的時候還很潮流[笑哭]。但是我不明白為什么他會在這個方面這么讓我寒心，可能是因為，他們把我生下來就把我一人留在我爺爺奶奶家吧。我不明白為什么他們要把我獨自留在爺爺奶奶家（并不是我不愛我的爺爺奶奶）而不是我的哥哥我的姐姐？我的鄰居總是對著我說，你媽偏心。小學的時候我回到了他們身邊剛回去那段時間是最難熬的日子，我的媽媽一直偏向于哥哥姐姐但是更多于哥哥，表現得非常明顯。后來長大了上了初中高中她開始變得好了點，收斂了一點但我心里那道又長又深得疤痕仍然愈合不了，每過一段事件就會重新綻開撒上鹽。她的那種偏心甚至導致我現在時長認為她們食不食在背后說我壞話，你說哪有親生女人會認為自己的家人是害自己的[捂臉]。他們總是背著我干這干那，很多事都不讓我知道。我試圖跟我媽說這件事可是每次一提到這件事我剛說一句，他就開始跟我吵例如誰對你好你跟誰過去吧之類的話，聽完之后我很是心寒。我不知道怎么用我這微弱的光芒感化他，感化他們一家。我也跟我爸說過也離家出走過，可是我爸非常信任我媽，說你媽都是為了你。我無能為力不知道該怎么辦。我想快點逃離這個家我覺得這個家里沒一個是真正我的

女,一直記著家庭里經歷過的各種不如意的事情，別人怎么樣的對待。然后在之后的生活中，如果又碰到問題，就會不停的回憶之前的事情，感到憤懣，生氣。一個人的時候就會想很多事情，然后會有傷心難過。感覺自己已經忘記之前的事情了。睡眠特別不好，但是，無法緩解，就是似乎沒有原因的無法入睡。。怎么樣去疏導，忘記之前的事情，讓自己過的輕松一點？ (匿名)

男 我感覺我占有欲望跟強烈，愛情中總是小肚雞腸，疑神疑鬼的，不相信自己不信任別人，總是搞得雙方很煩惱吵架，有什么好的方法可以改善自己