男 自己經常一個人，覺得很孤獨。感覺沒什么朋友，又不會說話。但是又忍受不了這種一個人的感覺，手機就像啞巴一樣從來都沒人聯系我（包括父母），后來認識了一個姐姐，現在莫名其妙的也不跟我聊天了，原來經常在一起吃飯什么的，現在好像有意躲著我一樣，我還傻乎乎的問她為什么？但是她覺得一切跟原來一樣，不覺得有什么問題。我快瘋了，覺得什么都沒意思 (匿名)

女 稍微一點和我心里想的不一樣，感覺在一個班里的氣氛很沉悶，誰都不認識，感覺很孤單，有時候想找個人說話也不知道找誰，心事更不知道和誰說，每天都帶著手機就怕自己會無聊，會哭，會感覺很孤單，反現狀性格、邊緣性性格在我身上完全體現了，真的不知道該怎么改變，我爸媽說了他們自己一個人的事之后我會感覺我這沒什么，但是過了一段時間之后肯定又會像之前一樣感覺很孤單，我爸媽叫我去包容所有一切的東西，肚量大些，可是我不知道該怎么做，我朋友都說我冷漠，性格也不怎么開朗，整天在家很少出去，因為出去也不知道找誰玩，也不知道要跟誰聊什么 (匿名)

女 我經常感到自己沒有前途，我希望得到別人的肯定與支持，但沒有人愿意支持我的決定，聽我的傾訴，父母也認為我很沒用，我經常自己勸自己，但每當快要勸好時，父母又會進一步的對我表示否定，我感覺我沒有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我無法正常于她們交往。我越來越控制不住自己的脾氣，我會因為一些小事而大發雷霆，我知道這樣不對但我控制不住我自己。我一直認為自己不夠好看，學習也不好，未來一定一事無成。可有時我又會覺得自己比別人有過人之處。我告訴過我的父母我有抑郁癥當時的檢測只是輕度，他們說這都是騙人的沒有用，看這全是浪費時間，后來再測試已經變成中度，就在剛才我測試已經變成重度，可他們說有病就關到精神病院去，他們這態度并不是想讓我積極面對，而是在一步步的逼我。我想找一個角落或者是一個沒人的房間，可我的父母總是不愿意，他們一遍遍的要拉我出來，我覺得超級沒有安全感。我想回到小時候，我或許可以活出不一樣的自己。我經常用哭來發泄自己的情緒因為我覺得如果我不哭出來我會精神崩潰，可我想做一個正常的人，我不想做一個神經病，可我的父母說我哭會讓他們倒霉。我很愛的奶奶去世了，我生前對她也不錯但還是留下了很多遺憾，我媽媽和奶奶的關系很不好，因此在我媽媽面前我總是故意對奶奶很冷淡，現在奶奶沒了，我經常能想起她，覺得她還活著，我可以看到她等我喊我過去，媽媽還是說她的壞話，我一反駁她，她就罵我，罵我奶奶，我奶奶的死給我帶來了很大的壓力，我想拿她的幾件衣服留念，可我的父母親戚封建的很，不允許我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更罵我，我很羨慕別人和媽媽可以做朋友，可我不可以，我想說的話只能說給我的動物聽，可它們一個個也離開了我，也有很多是我媽媽害死的！我爸爸從我很小的時候就出去打工了，我很渴望和他親近，可我找不到方法，我說我想考到一個離他們近的大學，他卻顯我丟人，讓我離他越遠越好！我經常不想活著，覺得死了一了百了，我這么說一方面是安慰我自己，另一方面是想得到別人的關心，可我的父母說他們也想讓我死，我不知道自己能撐到什么時候，我活著的信念越來越少，總有一天我腦子里那個勸我的人，也會和我的想法一樣！

女,感覺自己連說話的朋友都沒有，怕跟別人說，別人覺得煩或者懶的回，沒有知心的朋友，開始有男朋友可以說，現在分手了，他父母不喜歡我，而且中間他也沒維護我，不能理解我的過去，也不信任我。感覺生活真的沒有意思，自己也不努力，每天昏昏噩噩的，感覺什么都沒意思 (匿名)

很小就有孤僻癥，不愛說話，不愛交流，好不容易一點一點邁出一小步，努力讓自己外向，努力去和陌生人說話，那時覺得好開心，可現在可能很多壓力，我不開心，我時常想著結束這一切，我好不開心，我想哭，我知道肯定又會有很多嘲諷的眼光，譏笑的表情， (匿名)

女 我沒有任何朋友和我一起，連家人都不跟我玩，我不知道是為了什么，可是我很自卑，很難過，我很想有很多朋友，可是都遠離我。沒有懂我知心朋友，就算有也是防備心理太強。我現在出門都低著頭，不敢抬頭挺胸，因為我知道我是一個沒有朋友的人，為什么他們都有朋友，而我沒有！ (匿名)

女 覺得自己很孤僻，沒人在乎，沒有朋友，也很無趣，不知道該怎么和人交往 (匿名)

女 我從小學習成績不錯，家庭和睦，但是我從小都沒有多少朋友，即使有一兩個也不常聯系，我有時候很害怕，不知道以后該怎么辦？都說出門靠朋友，但朋友都不太會主動聯系我。好孤獨，好無助。 (匿名)

我是一名高三文科學生，現在學習很緊張。我很努力的學習，但是我的成績總是不理想。每次考試成績出來后，我心里就感覺很焦慮，我害怕我高考也考得很差。現在我的成績總是在420分左右徘徊，我不知道我該如何改變這種現狀，也不知道如何在高考正常發揮。我希望您能給我一些建議。

心理陰影