我感覺我抑郁了，我在家人面前嘻嘻哈哈沒心沒肺的，我開始感覺朋友接近我都有目的，無聊，問作業(yè)，要答案，我開始懷疑自己，我活著的意義難道就是因?yàn)檫@些嗎？爸爸媽媽的爭(zhēng)吵，家長(zhǎng)拿我跟別人做比較，每天給我灌輸好好學(xué)習(xí)的思想，從來都沒有認(rèn)真考慮過我，甚至對(duì)我說過，我不要你了，你走，我的心好似刀割般疼，一次兩次我可以當(dāng)做玩笑，次數(shù)多了，我的心也就死了，現(xiàn)在我的眼睛里已經(jīng)沒有了星星，我有過自殘，有過想自殺的念頭，我不知道我該怎么辦才能讓他們滿意，我做不到他們滿意的樣子，我沒有長(zhǎng)成他們喜歡的樣子……我感覺，我一無是處…… (匿名)

女 怎么辦，請(qǐng)大家救救我！本人女生16歲，畢比較內(nèi)向，玻璃心，敏感，愛多想，由于第一次離開家出去上學(xué)，從小到大，很依戀父母，剛開始是以為想家，然后都2個(gè)月了還是這樣，越來越嚴(yán)重懷疑自己得了抑郁癥，天天往悲觀方面想，每天精神萎靡，看一些因?yàn)橐钟舭Y自私的人，就怕自己也會(huì)這樣，然后父母怎么辦？自己會(huì)眼淚不由自主留下來，經(jīng)常這樣想，不論干什么，我真的快受不了了，懷疑自己有強(qiáng)迫思維，焦慮，想得了精神分裂癥，但是以前我沒有寄宿的時(shí)候很樂觀，很簡(jiǎn)單快樂。現(xiàn)在也咨詢了很多心理醫(yī)生，還去了學(xué)校的心理咨詢師，他們說是我多想了，但是我的癥狀和網(wǎng)上敘述的抑郁癥一樣，怎么辦，嚴(yán)重耽誤學(xué)習(xí)和生活，朋友也越來越疏遠(yuǎn)我了，我對(duì)他們說這些事情他們都不放在心上，我在五樓，一次在天臺(tái)上面玩的時(shí)候想到自己掉下去會(huì)怎么樣，好像心里面有魔鬼，拽著我。我知道著些想法不實(shí)際，但是他們折磨著我，我怎么都拜托不了，我不想成為抑郁癥患者，但是我測(cè)試的是中度抑郁癥，我沒有告訴父母，這些事情，怕她們擔(dān)心，每天自己在學(xué)校行尸走肉活活著，搞不懂為什么別人都怎么開心，而我怕自己有什么病，鼻子不小心流鼻血懷疑我會(huì)不會(huì)是白血病，懷疑自己得什么癌癥，懷疑自己得抑郁癥，越是壓制這些想法越是多，我不知道自己是還不適應(yīng)學(xué)校的環(huán)境，還是第一次離開家不適應(yīng)，反正前一個(gè)月一天哭幾次，朋友們都勸我不要多想，我到底是多想還是？我到底得抑郁癥沒有？如果我真想不開我父母怎么辦，這個(gè)世界很美好，我想改變，但是無能為力，求求大家?guī)蛶臀疫^了心里面這道坎，在這里跪謝了?。?！其實(shí)有好多事情細(xì)節(jié)沒有說明白，大致事情就是這樣。

我不知道是不是得了抑郁癥，希望看到的能看完。 經(jīng)常胡思亂想，經(jīng)常會(huì)往壞處想，想自己死了怎么辦，親人死了怎么辦……然后就會(huì)想哭，如果不及時(shí)轉(zhuǎn)移注意力，就會(huì)哭出來。有時(shí)候，睡覺的時(shí)候，周圍環(huán)境有一些噪音，我就無法入睡，就會(huì)導(dǎo)致我哭出來，又想一下亂七八糟的，很崩潰。，只能通過轉(zhuǎn)移注意力，平復(fù)心情，三四個(gè)小時(shí)后才能入睡。一般我睡眠很淺，多夢(mèng)，睡十分鐘都會(huì)做夢(mèng)。我還有自殺傾向，看到窗臺(tái)，樓頂什么的就想跳下去，看到車流想闖進(jìn)去撞死……而且我還想殺了我的父親，和他同歸于盡，反正經(jīng)常這樣。還有其他的變化比如記憶力變差，我變得很懶，不想動(dòng)，我家人也說我怎么變懶了，我也不知道回事。我食欲要么很差什么也不想吃，要么暴飲暴食。我曾在網(wǎng)上做過抑郁測(cè)試從六月份的中度抑郁到八月份的中度抑郁。也在網(wǎng)上詢問過醫(yī)生，一個(gè)三甲的六月診斷我中度抑郁焦慮狀態(tài)，另一個(gè)八月中旬診斷為有抑郁情緒，焦慮情緒，一個(gè)二甲的醫(yī)生八月下旬診斷為中度抑郁。我現(xiàn)在很疑惑我有沒有病，但我不敢叫父母帶我去醫(yī)院檢查。 (匿名)

想確定自己是否有抑郁癥...我父母離異，家里經(jīng)濟(jì)水平偏下，在爸爸面前都是很積極的樣子，也不想讓他擔(dān)心，所以不好去醫(yī)院。上了高中后總是很消極，容易發(fā)脾氣，覺得自己什么也干不好，只有一個(gè)朋友，上了不同的高中后見不了面，在新環(huán)境里很孤獨(dú)，成績(jī)一直在下降，知道這樣下去不行，但又不知道該怎么改變。有時(shí)候會(huì)覺得一死了之會(huì)不會(huì)好一點(diǎn)，他們總說我的爸爸很辛苦，我卻總是會(huì)跟他吵架。我沒有媽媽，以前的話不會(huì)在意，但上高中后總是會(huì)想起來，會(huì)很難過，連賜予我生命的人都討厭我，我實(shí)在是不知道活下去干什么。如果有人救我就好了，有時(shí)候會(huì)這么想，但我真的有抑郁癥嗎？會(huì)不會(huì)我是個(gè)正常人，但玻璃心想多了？我不知道該怎么辦，學(xué)校的心理咨詢室，只有晚上可以去，但沒有燈，好黑，沒有人陪我。我是不想死的，我才16歲，就這樣什么都沒有的死掉了.....會(huì)很可惜吧？對(duì)不起講了很多，這是第一次把心里話說出來，如果有人肯勸勸我就太好了。 (匿名)

男 這個(gè)有3000多字吧，對(duì)不起啊，如果浪費(fèi)你時(shí)間影響另一個(gè)患者了 也希望你能開導(dǎo)我的父母，我真的不恨任何人。我會(huì)寫上我父母的微信 您好，醫(yī)生，我想了解下我是否得了抑郁癥。 首先吧，我生活在一個(gè)離異家庭，我的父母從我小學(xué)三年級(jí)開始就無止境的爭(zhēng)吵，而且刻意避開我，到了徹底離婚，加上學(xué)校和生活上的一些因素，我感覺自己變了呢。 開始明顯的問題就是作業(yè)。我開始敷衍作業(yè)。拖欠作業(yè)。嗯我知道這是不行的，我知道我應(yīng)打起精神來?？墒牵艺娴淖霾坏?..猶如陷入沼澤般用力掙扎，強(qiáng)制要自己打起精神。真的，生不如死。而且我總是無緣無故的悲傷，心堵住了一般，想哭哭不出，腦子里像有一塊石頭。老師和父母都不理解，同學(xué)拿我當(dāng)玩笑。。。然后我就習(xí)慣了，不再和他們說出我的心事，說出我的煩惱和情緒，每天嘻嘻哈哈，臉上微笑?？赡苁乔楦腥笔О桑瑒e人覺得好笑的笑點(diǎn)我一點(diǎn)也不想笑，但我會(huì)跟著去笑。對(duì)于別人來說悲傷的東西其實(shí)我一點(diǎn)都不悲傷，但我還是要裝作去抹眼淚。 而且我比較害怕社交，非常自卑，總覺得別人看不起我，非常怕被別人討厭，覺得自己不配被喜歡，整天在家里，從不主動(dòng)出門，也害怕出門，不敢待在人群，待在人群有一種莫名的恐懼感和焦慮感，不敢看人臉，非常害怕別人都注意我，遇到熟人不敢打招呼，心里想讓他看不到我，非常害怕別人對(duì)我好，我害怕我在別人眼里是個(gè)麻煩。很多集體活動(dòng)我都感覺我很沒存在感，說不上話，還不如不去 所以說吧，我的朋友一般都在網(wǎng)絡(luò)上，也算是尋找一種存在感吧。 直到我父親找了一個(gè)后媽給我，其實(shí)我是喜歡她的，但他們好像不能理解我為什么除了睡覺就是整天看手機(jī)，因?yàn)樽约禾稍诖采洗舸艨粗旎ò鍟r(shí)心中的悲觀情緒就像滾雪球一樣越來越大然后到我面前，膽小懦弱的我除了用這個(gè)逃避，也不知道怎么辦才好。 有一次我爸把我的手機(jī)搶走了，心里一下子就慌了，沖到他面前把手機(jī)搶回來，然后緊接著他就說：你是不是傻了 這句話對(duì)我的殺傷力真的太大了，可以說我是他的累贅，當(dāng)時(shí)心里又絕望又內(nèi)疚，很害怕他們是不是不喜歡我了。 然后他們離婚了，又找了一個(gè)新后媽，一種負(fù)罪感告訴我不能看手機(jī)，要做個(gè)好孩子，但是我真的不知道該怎么做。沒有手機(jī)就等于心里沒有人來維修防線。心里的那顆野獸經(jīng)常折磨我。但是我不敢向他們顯露出自己的負(fù)能量和悲觀情緒。 又一段時(shí)間感覺自己真的打不過了。吃了幾種安眠藥（幫組睡眠的東西）混合在一起的，喝了感覺自己胃要炸了，一覺醒來全身麻的。以后也沒什么了。。 然后他們也離婚了。到了初中了，我也想要自己變好，所以說我學(xué)習(xí)挺努力的，重獲了手機(jī)，心里的野獸也被打壓住了，學(xué)習(xí)成績(jī)也挺前的，我以為我自己好了。但社交的問題還是沒什么改，班里就一兩個(gè)能聊得來的，昨天還被查出中度精神分裂和精神衰弱。。初一下學(xué)期吧，心里的野獸感覺又出來了，而且我父親的手臂摔斷了，我必須照顧他。聽他經(jīng)常說以前的事吧。。感覺自己非常對(duì)不起他。學(xué)習(xí)成績(jī)也下降了，我感覺自己辜負(fù)了父親，同學(xué)和自己。晚上總是莫名的流淚，心里默念的對(duì)不起對(duì)不起，也不知道是說給誰的，我父親？還是生母？（四年沒去看她）但心中也只能瘋狂默念對(duì)不起對(duì)不起。。 我把我的想法展示給我的生母，其實(shí)我非常怕家人進(jìn)入我的情感領(lǐng)域，她哭的慘兮兮的向我道歉，我接受不了，負(fù)罪感特別重。懦弱沒用的我，還總是拖著別人和我一起難過 我害怕死，我又渴望死，我害怕我死后我就像一個(gè)核彈般摧毀了我的父親，可我又非常想快點(diǎn)結(jié)束不再給他們帶來煩惱。我很想變好，可是幾天前和我爸說總是懷著內(nèi)疚的心，不想讓他擔(dān)心我，我一直都用的是暗示吧，也可能是他不了解抑郁癥，被他越開導(dǎo)越內(nèi)疚，總是說自己多么辛苦。最后他說了一句；你已經(jīng)嚴(yán)重到要去看醫(yī)生了嗎？我內(nèi)心反問自己，我沉默了。 昨天他罵了我，說我什么事都想這么多。我有些崩潰了，割了自己。又害怕他看到傷口 我想自己去醫(yī)院，但不敢，可能是害怕掛號(hào)吧，可能是害怕問路吧，也可能是害怕面對(duì)醫(yī)生吧，我不知道步驟，也沒錢 我真的不知道該怎么做了，我感覺自己已經(jīng)很嚴(yán)重了，做了非常多的測(cè)試題，都是重度，還有重度焦慮，恐懼，極度不安全感 求求你救救我，求求你，至少讓我確認(rèn)一下 父親的第三段新感情我也送斷了，我很內(nèi)疚，我是他的負(fù)擔(dān)。我很想知道我是否得了抑郁癥，程度怎么樣，我不希望別人擔(dān)心我，但我又害怕，這樣就真的不是正常人了 求求你啊救救我，嚴(yán)重嗎，要去醫(yī)院?jiǎn)?(今天我的生母來了，開導(dǎo)我，說中國這么多離異家庭，很多人都很樂觀啊...嗯，原來是我自己的原因啊。?？偸亲屓藫?dān)心，總是惹麻煩，從廣州跑到贛州，對(duì)不起你，我的母親。。對(duì)不起對(duì)不起，四年沒叫過你。對(duì)不起，從沒給你打過電話。她哭了，哭的慘兮兮的，這是我不愿意看到的。我真的，真的不知道怎么做了。。)

女 我覺得我好像有了抑郁癥，心情總是變得很怪，一下開心，一下難過，對(duì)不對(duì)就想哭，本來沒什么大不了的事情我也總是會(huì)覺得很焦慮，我的食欲開始慢慢下降，以前我能吃很多，現(xiàn)在就是給我最愛吃的我也一點(diǎn)興趣都沒有，而且對(duì)我自己一點(diǎn)信心也沒有，我覺得我做什么都是錯(cuò)的，我覺得來到這個(gè)世界上一點(diǎn)意義都沒有，我對(duì)于我之前做過的事覺得很后悔，總之就是覺得什么都不符合我的心意，而且我有時(shí)候會(huì)輕生，我想死，在沒有人的時(shí)候我會(huì)想哭，我會(huì)自殘，有時(shí)候拿小刀在手上“畫畫”，有時(shí)候我想撞墻，對(duì)于朋友，總是覺得他們都對(duì)不起我，我討厭自己，我該怎么辦?

女 我是否有抑郁癥？要如何解決？ 現(xiàn)在的狀況就是放不下過去家庭破裂，兩邊跑。家庭里爸媽就是我的淚點(diǎn)，以前很聽話慢慢因?yàn)檫@個(gè)學(xué)壞了不想讀書，開始了玩心，現(xiàn)在啥都聽不進(jìn)讀書也聽不進(jìn)，也讀不了書，工作常常因?yàn)橐恍┦虑樽隽艘话霙]做了，回來常常被兩邊說，還要聽鄰居的指指點(diǎn)點(diǎn)，家里人一說啥我就開始覺得很啰嗦很煩躁說話聲也會(huì)變大，但是我工作沒有這樣，慢慢開始就算在家也不想出去不想接觸任何人，安靜下來沒事做特別是晚上睡不著我容易想很多很多，想以后咋辦，啥都做不了，自己很沒用，也不擅長(zhǎng)與人交流，想著想著又會(huì)很煩又會(huì)偷偷哭泣，有時(shí)候特別極端會(huì)想做傻事，可是天天被思想折磨很痛苦 (匿名)

女 為什么在學(xué)校晚上睡不著，總是胡亂想生活中的事情 (匿名)

你好我是高三學(xué)生女可我有些事情讓我睡不好不知怎樣去解決我算凝心比較重吧就是我和我朋友走了2年半高二不同班高三也不班擔(dān)心的是他和同位好好好我怕我們會(huì)走散我們?cè)谝黄鹩杏瓒芏际俏冶容^急凝心多我好想好好走下去的可我總是看到他可和別人好我就亂想了無辦法安心我基礎(chǔ)差也沒安好心學(xué)習(xí) (匿名)