女 我經(jīng)常感到自己沒有前途，我希望得到別人的肯定與支持，但沒有人愿意支持我的決定，聽我的傾訴，父母也認(rèn)為我很沒用，我經(jīng)常自己勸自己，但每當(dāng)快要?jiǎng)窈脮r(shí)，父母又會(huì)進(jìn)一步的對(duì)我表示否定，我感覺我沒有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我無(wú)法正常于她們交往。我越來(lái)越控制不住自己的脾氣，我會(huì)因?yàn)橐恍┬∈露蟀l(fā)雷霆，我知道這樣不對(duì)但我控制不住我自己。我一直認(rèn)為自己不夠好看，學(xué)習(xí)也不好，未來(lái)一定一事無(wú)成。可有時(shí)我又會(huì)覺得自己比別人有過(guò)人之處。我告訴過(guò)我的父母我有抑郁癥當(dāng)時(shí)的檢測(cè)只是輕度，他們說(shuō)這都是騙人的沒有用，看這全是浪費(fèi)時(shí)間，后來(lái)再測(cè)試已經(jīng)變成中度，就在剛才我測(cè)試已經(jīng)變成重度，可他們說(shuō)有病就關(guān)到精神病院去，他們這態(tài)度并不是想讓我積極面對(duì)，而是在一步步的逼我。我想找一個(gè)角落或者是一個(gè)沒人的房間，可我的父母總是不愿意，他們一遍遍的要拉我出來(lái)，我覺得超級(jí)沒有安全感。我想回到小時(shí)候，我或許可以活出不一樣的自己。我經(jīng)常用哭來(lái)發(fā)泄自己的情緒因?yàn)槲矣X得如果我不哭出來(lái)我會(huì)精神崩潰，可我想做一個(gè)正常的人，我不想做一個(gè)神經(jīng)病，可我的父母說(shuō)我哭會(huì)讓他們倒霉。我很愛的奶奶去世了，我生前對(duì)她也不錯(cuò)但還是留下了很多遺憾，我媽媽和奶奶的關(guān)系很不好，因此在我媽媽面前我總是故意對(duì)奶奶很冷淡，現(xiàn)在奶奶沒了，我經(jīng)常能想起她，覺得她還活著，我可以看到她等我喊我過(guò)去，媽媽還是說(shuō)她的壞話，我一反駁她，她就罵我，罵我奶奶，我奶奶的死給我?guī)?lái)了很大的壓力，我想拿她的幾件衣服留念，可我的父母親戚封建的很，不允許我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更罵我，我很羨慕別人和媽媽可以做朋友，可我不可以，我想說(shuō)的話只能說(shuō)給我的動(dòng)物聽，可它們一個(gè)個(gè)也離開了我，也有很多是我媽媽害死的！我爸爸從我很小的時(shí)候就出去打工了，我很渴望和他親近，可我找不到方法，我說(shuō)我想考到一個(gè)離他們近的大學(xué)，他卻顯我丟人，讓我離他越遠(yuǎn)越好！我經(jīng)常不想活著，覺得死了一了百了，我這么說(shuō)一方面是安慰我自己，另一方面是想得到別人的關(guān)心，可我的父母說(shuō)他們也想讓我死，我不知道自己能撐到什么時(shí)候，我活著的信念越來(lái)越少，總有一天我腦子里那個(gè)勸我的人，也會(huì)和我的想法一樣！

我15歲，我不知道我現(xiàn)在是什么狀態(tài)，我只知道我現(xiàn)在很難過(guò)，自殺失敗了好多次，因?yàn)槲液ε潞蠊Ｎ也恢牢业降资呛捱€是因?yàn)樽陨淼脑颉３跻坏臅r(shí)候老師說(shuō)我太悲觀，家里人說(shuō)我不講話不笑了，初二的時(shí)候朋友說(shuō)不要再哭了不要再胡思亂想了，會(huì)抑郁的。初三……我不知道為什么好難受好難受，和媽媽傾訴，她說(shuō)不要想那么多，你還小，想那么多干嘛。可是……不是她說(shuō)我有什么心里事就和她說(shuō)的嘛？最后她和我斷絕了關(guān)系，她提的。可能是她受不了我了吧……我對(duì)家人始終保持著一種狀態(tài)，面無(wú)表情。因?yàn)槲矣X得家人太冷，家也很冷。他們讓我感到絕望，讓我崩潰，甚至讓我想離開這個(gè)世界。我的眼里，可能我是多余的吧，我不理解他們的愛，因?yàn)樗麄兘o我的感覺一直都是冷的，他們給的擁抱也是冷的。我也不知道我才什么時(shí)候開始變得孤僻，變得冷漠，我開始戴上了面具，面具上是微笑的，而面具背后的我就像沒有靈魂一樣，我開始出現(xiàn)幻覺，幻聽，腦子里也浮現(xiàn)了我微笑著從高樓跳下去的場(chǎng)景……原本我只是和朋友傾訴一下，因?yàn)樗且钟舭Y患者，她說(shuō)她當(dāng)時(shí)就和我現(xiàn)在一樣。她自殘，嘗試過(guò)自殺，而我也同樣。可是父親知道以后說(shuō)我太矯情了，是他們沒有給我壓力，等等讓我備受打擊的語(yǔ)言。他們無(wú)形的話語(yǔ)里面充滿了數(shù)不盡的壓力和打擊……而這些東西把我壓垮了。讓我對(duì)這個(gè)世界徹底的失去了希望。心理疾病在大多數(shù)家長(zhǎng)眼里真的是無(wú)所謂的嘛？而我是不是和朋友一樣呢？可是他們說(shuō)我做過(guò)的事情，我為什么又不記得我做過(guò)？而且我為什么會(huì)變得奇怪……一邊笑一邊哭嘴里還時(shí)不時(shí)的說(shuō)我不要？

女 我覺得自己有抑郁癥，做過(guò)幾次測(cè)試也這么說(shuō)，但我不知道該怎么辦！想死卻不敢，我還有爸媽，我死了他們也活不下去了吧！我不知道能和誰(shuí)說(shuō)，這兩年我好像越來(lái)越懶，不愿說(shuō)話，不愿與人交流，更沒有什么朋友，跟我媽也不愿意說(shuō)話，更多的是聽她抱怨生活中的雞毛蒜皮，越聽越煩又不能說(shuō)，怕她受傷只能忍著，偶爾才會(huì)忍不住回嘴幾句，看她生氣我也難受！整宿整宿的睡不著，不敢讓自己大腦放空，一放空就會(huì)胡思亂想，越想越精神，非得玩手機(jī)或者做些什么直到自己大腦累的不行困的不行才能睡！我相信我爸媽是愛我的，但是我媽只會(huì)多說(shuō)幾句早點(diǎn)睡，從不問(wèn)我為什么失眠，我生病時(shí)只會(huì)說(shuō)去醫(yī)院看看吧，我拒絕后她就沒下文了，其實(shí)我只是舍不得去醫(yī)院的錢。天冷了她會(huì)說(shuō)給你爸買個(gè)帽子買兩件棉衣，去年的穿不了了，她不會(huì)問(wèn)我是否還有衣服穿，家里是否還有錢！我說(shuō)我不想戀愛結(jié)婚，她很善解人意的同意了，卻從不考慮我的原因是什么！我也很委屈啊，可是我不想說(shuō)，也懶得說(shuō)了！我現(xiàn)在沒工作沒朋友，人際溝通也快不會(huì)了，我不知道活著有什么意義，明明這么辛苦這么難，我喜歡看輪回的故事，想著如果死了或許就會(huì)有個(gè)新的開始！可是我唯一放心不下的就是我爸媽，雖然他們讓我很難過(guò)，但我還是舍不得他們，只能努力的活著。有時(shí)我也覺得自己的心態(tài)或許不對(duì)，幾年前我爸生病前跟我說(shuō)應(yīng)該看看心理醫(yī)生，我不以為然，而現(xiàn)在我覺得自己好像越來(lái)越嚴(yán)重了，我怕自己堅(jiān)持不到送走父母之前！我舍不得花錢找心理醫(yī)生，在這里碰碰運(yùn)氣，希望能得到幫助吧 (匿名)

我是一名學(xué)生，我最近心情不太好，我覺得自己活在這個(gè)世界上沒有什么意義，什么都做不好，估計(jì)死了身邊的人會(huì)過(guò)得更好，我的家人也不理解我，覺得我神經(jīng)病，我從小父母離異，雖然他們給了我生活，但是我卻感受不到溫暖，我感覺全世界都不要我了，我是自己一個(gè)人，對(duì)別人的話很敏感，很討厭異性對(duì)我表現(xiàn)出好感，覺得很惡心，總是無(wú)精打采，他們還以為我撞邪了，我?guī)状巫詺垼遣桓易屗麄冎溃偸鞘咴缧眩煌砩闲押枚啻危翱倳?huì)想起以前不高興的事，經(jīng)常沒有來(lái)由的難受。

女 你好，我覺得我跟抑郁，和家人關(guān)系不好，我感覺就是那種他需要你時(shí)可以對(duì)你噓寒問(wèn)暖，不需要你時(shí)，你是誰(shuí)啊，這應(yīng)該不是家人吧，覺得在他們眼中永遠(yuǎn)只有成績(jī)，除了成績(jī)，其他的都不是事，從小不在他們身邊長(zhǎng)大，說(shuō)我只知道用錢怎么怎么的，你知道嗎，我從初中就開始有想要離開這個(gè)世界的想法了，一直到現(xiàn)在，想死的欲望越來(lái)越大，覺得我死了他們也不會(huì)有多傷心的吧，誰(shuí)只有我有多羨慕那些有爸爸媽媽疼愛的人，有多羨慕啊，只有那么羨慕呢，我說(shuō)我想干嘛干嘛，他們也只會(huì)說(shuō)你都能做好的話怎樣怎樣的，我也不知道為什么會(huì)這樣，無(wú)論做什么都覺得是應(yīng)該是我做的，我老大，就該什么都會(huì)，就該什么都做，我從來(lái)沒覺得他們是我的爸爸媽媽，可能真的是撿來(lái)的，更可笑的是，我的媽媽真的是我媽媽嗎？我在家做家務(wù)，幾乎都是我一個(gè)人做的，她和別人怎么說(shuō)的呢，說(shuō)我在家很懶，又什么都不做等等，只知道吃，所以周圍的人都知道我很懶…初中的孩子就要遭受別人的白眼，還有議論，我不知道我是怎么挺過(guò)來(lái)的，我胖，她就說(shuō)別人說(shuō)某某的女兒胖，我都不好意思了…我真的是他們的孩子嗎？我只想遠(yuǎn)離他們，越遠(yuǎn)越好，后來(lái)想死的想法越來(lái)越強(qiáng)烈，可能我死了，會(huì)比現(xiàn)在更快樂吧。

女 我是一名初中生，我經(jīng)常把自己的未來(lái)，和現(xiàn)在活下去對(duì)比，覺得死了會(huì)很輕松。我在現(xiàn)實(shí)中沒有信任的人，總覺得自己越來(lái)越不像自己，我好像不是我了，我可能有些壓力，一開始我并不相信自己可能會(huì)有抑郁，但是最近我可能有些嚴(yán)重，我的情緒越來(lái)越不穩(wěn)定。我覺得我可能是缺少信任，缺少關(guān)愛。也不知道自己平時(shí)怎么笑出來(lái)的。感覺那是我那是裝出來(lái)的。我好像沒有在別人面前表露過(guò)真正的自己。我好累……特別是最近我爸媽吵架。我?guī)缀趺刻焱砩隙紩?huì)有一些傷感。總有那么幾天一個(gè)人躲在房間偷偷哭。我好像心里也有點(diǎn)變態(tài)，有想過(guò)用刀子劃自己，但是我又不敢。我好像有點(diǎn)怕。他們已經(jīng)不像從前我那樣愛我了。這可能是我自己的幻想，一切都好不真實(shí)。我有一種自己踏空的感覺。我本來(lái)學(xué)習(xí)成績(jī)挺好，但是最近無(wú)心聽課，聽不進(jìn)去。我上一次月考的成績(jī)都不是最真實(shí)的。我經(jīng)常激勵(lì)自己給自己灌雞湯，說(shuō)我成績(jī)又好，人長(zhǎng)得又不算太丑，一定能找到長(zhǎng)大后那個(gè)愛你的人。他會(huì)好好愛你。和你在一起過(guò)快樂的日子，你會(huì)找到一個(gè)好工作，會(huì)幸幸福福，平平凡凡的過(guò)完這一生。但是最近我總覺得好想離開這個(gè)世上。我覺得這個(gè)世界上沒有任何人值得我留戀。我是不是有些不對(duì)勁或者是有抑郁癥？我已經(jīng)不相信自己了。 (匿名)

男 我可能真的得了抑郁癥了，說(shuō)說(shuō)我自己把，我老媽08年走的，自殺的。 我爸娶了個(gè)后媽，我一直叫阿姨，生了個(gè)弟弟，我開始很不喜歡后面挺喜歡的。 今年因?yàn)槔习逖g盤突出從派出所（協(xié)警）出來(lái)幫家里干活，賣化肥農(nóng)資的，要天天搬貨一天十來(lái)噸左右，我每天在家搬貨，然后我爸要我繼承他的產(chǎn)業(yè)，但是我感覺很煩，我什么都不會(huì)，也不會(huì)想去學(xué)，不知道什么感覺反正就是不想學(xué)，或許是懶吧，今年28，很胖兩百斤沒結(jié)婚，我老爸看我也不想學(xué)就把我安排去外地的廠里面了。 我很不想去，可是我不知道為什么真的我感覺迷茫，他們說(shuō)為了我未來(lái)有個(gè)依靠，有份工作，我在家就想著我今年肯定不回去了，我不會(huì)在想回去家里了，然后每當(dāng)我一個(gè)人的時(shí)候我就會(huì)心里崩潰，很壓抑，很想去找我媽。我知道我自己很垃圾，很廢物，甚至沒良心，拒絕親人的關(guān)心。我在想死了是不是什么都不用煩擾了。我真的越來(lái)越想一死了之了。

我有中度抑郁癥，但是我不敢告訴任何人（告訴過(guò)姐姐，但她沒當(dāng)回事)，我想死，我真的好累，精神上的，我受夠了，我難過(guò)的時(shí)候，那些安慰我的，有幾個(gè)是真心的，何況他們說(shuō)的都是一些廢話，我不想聽那些，我才17歲，我才高一，問(wèn)什么，要讓我生活在一個(gè)心機(jī)這么重的一個(gè)家族哩，問(wèn)什么要讓我被迫受影響，從小就知道了人心險(xiǎn)惡，我真的受夠了，我不想活了，就在剛才，他們又誤會(huì)我，我躲在房間哭了，我沒有很大聲，雖然他們聽見了，但是我并不想讓他們聽見，他們又開始罵我了，說(shuō)我不懂事，年前哭，年后哭，質(zhì)問(wèn)我哭誰(shuí)啊，說(shuō)我不懂大人的苦（我比他們想象的懂事的多，我知道他們工作很累，知道他們不容易，知道他們?yōu)榱宋覀兘愕?個(gè)付出了很多，我知道他們工作條件很差，而且很累，我知道我爸腰不好，腿不好，工作很不容易，爸你身體不好，你瞞不住我，我知道我體質(zhì)差，因此你們?yōu)槲也偎榱诵模┛墒悄銈兡懿荒苌晕⒗斫饫斫馕遥鸵稽c(diǎn)，他們一點(diǎn)也不了解我，一點(diǎn)也不懂我，我想死已經(jīng)不是一次兩次了，老師也誤會(huì)我，明明是我的功勞，他卻只相信自己的眼睛，把功勞按在別人身上，還說(shuō)我沒有集體榮譽(yù)感，說(shuō)我懶，同學(xué)也誤會(huì)我，宿舍里有人偷錢偷東西，她們就因?yàn)槲铱诖镉鞋F(xiàn)金（我去上廁所的時(shí)候偷偷搜的我的衣服，就搜了我一個(gè)人的，呵呵），就賴我，說(shuō)是我做的，其實(shí)我知道偷東西的是誰(shuí)，但是我知道，說(shuō)了她們也不信，然后從此，少了東西就賴我，這些，我爸媽一點(diǎn)都不知道，或許你想說(shuō)，我要和我的家人多多交流，多溝通溝通就好點(diǎn)了，對(duì)此我想說(shuō)，這是不可能的，我曾經(jīng)試著說(shuō)過(guò)，她們什么反應(yīng)我就不說(shuō)了，你也能猜到個(gè)大概，反正就是當(dāng)我在胡說(shuō)，瞎鬧，說(shuō)我整天不干正事，我真的好累，我缺一個(gè)朋友，我不缺朋友，閨蜜我也有，但是這些我都沒有告訴她們，沒有告訴過(guò)任何人，除了在看這些的你，我缺一個(gè)朋友，哈哈，我是不是沒救了，我真的好想死啊，可是割腕好疼，我怕疼，但是我想死，我的心，快喘不過(guò)氣了，活著好累，我不想聽什么未來(lái)的路還很長(zhǎng)，以后會(huì)越來(lái)越好，我只知道，我現(xiàn)在以前，以后很長(zhǎng)一段時(shí)間，甚至可能永遠(yuǎn)，我找不到一個(gè)那樣朋友，我會(huì)很累，就像現(xiàn)在一樣 (匿名)

女,1歲,活著真麻煩，活著到底為了什么，讓人罵上，打上，到底為了什么！自殘吧，自殘什么事情都不會(huì)發(fā)生了！再見！

女,18歲,四年級(jí)爸爸死亡，而爸爸的哥哥一家老欺負(fù)我們家，媽媽一個(gè)人撐起家，初二來(lái)了繼父，他很老實(shí)，吃苦不喊累，在我家待了3年多，因?yàn)閯e人挑事，他也因?yàn)榻Y(jié)婚證，生自己的孩子跟我家鬧過(guò)，最后高二拿著賣掉糧食的前(即將發(fā)工資得錢)跑了。而我的媽媽也對(duì)他失望了。在繼父沒來(lái)之前我媽就認(rèn)識(shí)了一個(gè)比他大四五歲離婚并帶著一個(gè)女孩的男人，他兩個(gè)每天聊天，我不想讓我媽跟他聊，但她不聽，說(shuō)是交朋友，繼父來(lái)了，他倆還是每天聊，我有一次看到過(guò)聊天記錄，那個(gè)男的挺會(huì)說(shuō)，說(shuō)迎著我媽意思的心靈雞湯，發(fā)521的紅包，跟我媽說(shuō)是我等你的意思，他還到我家來(lái)幫過(guò)忙，繼父走了以后，我媽挺失望，要到廟里玩一天散心，這個(gè)廟也是那個(gè)男的推薦的，那個(gè)男的當(dāng)導(dǎo)游，但我媽不讓我和我弟跟別人說(shuō)她自己去散心跟那個(gè)人，也不讓我和我弟弟跟著，以前只要有好玩的地方她就帶我倆去，但這次就說(shuō)車子沒電，想自己一個(gè)人去退脫掉，我很不高興，就跟我媽說(shuō)，我不喜歡那個(gè)人，她還說(shuō)我心思齷齪，他就只是跟朋友出去玩，不怕別人說(shuō)什么的，我都不知道該怎么跟他說(shuō)。 (匿名)