女,14歲,今天睡了會又醒了又睡了會,我躺著床上好像是做夢還是現實我動不了不能說話,越想叫想動就會出現耳鳴心慌后來不動了過了一會就睜開眼了我不知道剛才是夢里還是現實心慌的是小時候特別害怕的鬼感覺鬼在我床頭那里我一睜開眼他就會撲上來我是怎么回事啊?我現在總是想自殺但我怕痛還怕父母傷心我現在是想長大工作幾年后自殺再給我父母留些錢。我總是胡思亂想在學校里我總是覺得我們宿舍討論我罵我還覺得有一些人討厭我覺得我最好的朋友利用我套我話偷偷講過別人雖然我沒聽說過但我還是覺得我在這個宿舍只有她一個好朋友她還是宿舍長朋友交的廣我不想給她絕裂我們有時候吵架但每次都是她先給我臺階下我總覺得是因為我知道她一個秘密她怕我說出去才這樣的我想推開她但我需要她。我在家一個人的時候總覺得有人在偷看我很害怕我是不是有病？我還上網測過說我是輕度抑郁癥每當我一個在家我就覺得有人在看我我有熬夜的習慣半夜總是能聽到一些聲音有一次白天我還聽到樓上有那種人造聲音我家樓上什么都沒有就曬被子在樓上我以為是我家人弄的但一去廚房我家人在做飯我家里就倆個人一我一個在做飯那樓上的是誰我那時候就有些害怕還有熬夜時我總是不自覺看向窗外覺得有人在看我如果柜子里有一點縫我都會覺得里面有人在看我還有一次我在寫作業那時候有點晚我聽見了腳步聲真的是腳步聲不過腳步聲到我門口就沒有了我覺得那是偷看我的人的腳步聲我從小缺愛內心沒安全感 (匿名)

女,15歲,煩，睡不著想s，不想吃飯不想說話感覺每走一步都是累的，有時候會出現幻覺幻聽再窗戶外面看見我個女生說讓我跟她一起去玩還有很多人讓我從窗戶里面跳出去，集中不了注意力總是坐立難安，敏感自卑有容貌焦慮我感覺心里壓了什么東西只要傷害自己就得以緩解身體某個部位莫名的刺痛有時候腦袋里空空的忘性大，什么事都做不好頭經常痛，每天不是哭就是在傷害自己的路上這就是我現在的生活.

女 我今年16歲，長時間心情低落，心煩感覺自己沒用什么都學不會，不想和人說話，有時候喜歡狠吵很吵的地方，有時候喜歡非常安靜的地方，我想交朋友又不想交朋友，我老是感覺自已不是這個世界的人，我每天睡醒后不知道要干嘛要去哪，但是最近這幾天老是睡不著一天24小時都是醒著，我用刀子割腕血流出來我都感覺不到疼反而很興奮開心，我總是感覺這世界上鬼，我不敢別人的眼睛我感覺他們在嘲笑我想要打我，我穿什么衣服選擇做什么事都要問別人我感覺我的選擇是錯的，別人做什么都是對的，我最近頭暈，心口絞疼，有時候會出現幻覺，我這是什么病啊？

女,頭好疼啊 休學一年多了 天天在家混日子 時間過的很快 感覺自己越來越奇怪了 容易管不住嘴 有時候思想很活躍 一直找人傾訴 但是在解剖自己的想法 很焦慮的樣子（感覺被自己的思想固化了）有時候又不想說話 朋友找我聊天不知道回什么 不然就是待在一起很不舒服 想離開 會很暴躁 ,這一年沒怎么想過以后該怎么辦 有一種活不到那個時候的感覺 所以很放縱自己 但是很怕死 有次身體不太舒服 是很小很小的問題 可能有些焦慮 突然感覺自己快死了 很恐懼 記性也變的很差很差 如果印象不深 我現在打字都想不起來前面說了什么 ??o·(? ??????????? )?o·?,腦子渾渾噩噩的很難思考了 感覺自己好像一直都不正常 還有社交問題 很難真的把對方當朋友 一開始就沖著短期去的 想自己待著 (匿名)

女,16歲,我想知道我是不是病了，我已經好幾年了內心有很討厭的想法盤旋，比如說我看見一個男生，我會冒出一種想法我認為他是小偷，但我內心深處又很明白他不是小偷，然后兩種想法互相打架，已經嚴重影響到我的生活了，這種想法打架能維持兩個多小時，在這兩個多小時內我什么也不能想什么都不能做只能由著這兩種想法大家，我真的很痛苦，想擺脫缺沒辦法。我還挺自戀的，覺得街上大家都在看我，甚至在家我都覺得鏡子是個單面鏡有人能從鏡子后面監視我。我甚至還覺得自己變得很陌生，我體內住著另一個靈魂。 我老覺得心里不踏實，覺得自己丑，忘性特別大，前天發生了什么我甚至都想不起來，我還特別容易生氣，手還會抖，覺得自己什么都做不好，有人在身邊我也覺得特別孤獨，我也覺得別人都不理解我都不喜歡我，有時候心跳的特別厲害，像是心臟被人撓了一樣特別難受坐立不安，覺得大腦一片空白前途一片黑暗，很難集中注意力容易緊張，特別喜歡吃東西即使不餓也想吃。 我現在真的很難受不知道自己是不是有問題，希望有人能幫幫我謝謝了。沒有零花錢懸賞大家湊合看。 (匿名)

女,16歲,我最近天天想死，入睡時間變慢，午睡時容易醒，還自殘了，然后莫名其妙想哭，天天都想哭，變得暴躁了，最近天天胃疼惡心，學習根本學不下去，心情一直不好，什么也不想干，最近吃的也多了，有不想上學的想法（我是重點中學的，不是厭學）討厭人多的地方，不敢與別人交流有時候會身上疼，總是想別的與我沒關系的問題，

女 女 16歲 喜歡對著空氣講話 這是我最近才注意到的 以前覺得沒啥…其實并沒有經歷什么大事 心情老是不好 我一不開心就會傷心很久 而且老是焦躁 喜歡望著夜晚發呆 前段時間放假的時候一直吃不下東西 也睡不著覺 經常晚上五六點中睡 和通宵 并不是我不想睡 是真的頭痛… 而且我真的越來越懶越來越消極 如果真的有一日喪命散的話 我真的很想吃 說實話 我去看了醫生 想開安眠藥 吃了一走了之 她說我有躁郁癥 我不知道那是啥 他讓我開藥 我沒管 因為我覺得沒必要了 我小時候包括現在 我都很喜歡把手指的皮斯的流血 斯很大快的那種 以前覺得沒什么 越來越發現 我是不是真的有病 我前段時間剛把媽媽打流血了 真的是我控制不住 這些我都不敢跟任何人說…也不敢表現出來 我覺得沒人會理解我 真的

女 我想知道我是不是有什么問題 幻聽，嗜睡，不想吃東西，討厭與人交往，沒有手機的話會非常沒有安全感，討厭人群和嘲雜的地方，害怕一個人待在完全陌生的地方，但是卻喜歡孤獨，總是頭暈頭痛，感覺很累，負面情緒很重，老是情緒低落，有的時候會呼吸困難或者心跳加速 不知道和這些情緒有沒有關系，身體越來越差，不敢也不想去相信任何人 有幾次感覺我突然變成了一個旁觀者，完全沒有辦法控制我的身體和行為，好像在看別人一樣 很痛苦，活著很累，又太多事情不想去考慮，至于我的父母，不過是在我原本的傷口上添了致命的沖擊，已經不想再去思考別的東西了，很累很累，感覺我的生活完全沒有任何意義 我的生活充斥著各種謊言，欺騙，一個是我對他人的欺騙，我說謊了，我不陽光不樂觀不愛笑，也不熱愛什么生活，我不相信愛情（并不是因為我受過情傷，相反我并沒有談過戀愛），并且對世界時常抱有懷疑態度，我不知道應該相信什么不應該相信什么，很迷茫，也不想去分辨 我沒什么本事，而且我也什么都做不好，我討厭這樣的自己，漸漸變成了一個令我自己陌生討厭的人 我討厭這樣，現在的我實在太脆弱了，完全沒有辦法接受一丁點刺激，承受能力太弱了，討厭出口成臟，卻只能用這種方式增添勇氣 我啊，到底出了問題啊…………

女,25歲,今晚想睡早一點，躺在床上，想起往事，如果媽媽還在 是不是我的人生會不一樣呢，我媽媽是個負責的家長，媽媽在三年級11歲的時候患乳腺癌去世，我忘不了她舍不得花那零零碎碎的十塊二十塊百來塊，告訴我藏在家里的木板下，說是我們的學費，媽媽知道自己從醫院轉回來，搬回老屋，是坐以待斃的狀態，也就是等死，但是臨走還惦記著我們孩子的學費，在初期 婆婆給錢燉雞藥材湯，媽媽把肉都分給我們三個孩子吃，那時我們小不懂事 知道有肉吃了 好開心，還沒有意識到媽媽生病了，小孩需要長身體，生病的人也需要補充營養，為了我們，在小學學校附近找了縫紉廠的工作，那時候有媽媽的日子，媽媽的陪伴下，真的很幸福，躺著床上，想到如果媽媽還在的話，我的人生軌跡會不一樣 也會很幸福吧現在，我爸爸是個不負責任的家長，在我們6歲幼兒的時候，媽媽在家一邊上班一邊工作的帶著我們，爸爸在外地工作，但是我們讀小學的校服費07~08年的時候 100元的消費費都交不起，媽媽帶著我們問外婆校服費的錢，媽媽走后 爸爸在找后媽拉扯的時候，奶奶說漏嘴，說爸爸以前找雞，我們還小的時候，還染上了梅毒，后面跟我媽媽坦白，我媽媽這邊辛苦攢的錢拿給他治病，本來這個錢可以提早家里修建個廁所的計劃的，因為小時候家里窮，農村大家都去森林的公廁去上 （森林里有蛇 以前有個鄰居姐姐晚上去好像踩到 被咬了）后面那段時間家家戶戶攢有錢開始在家里建起來，或者這個錢 用于媽媽發現自己不舒服的時候身體不對勁的時候，起碼手頭寬裕些 不是緊巴巴的感覺，可以去體檢或者上醫院問問 而不是忍著 覺得無大礙，有錢和沒錢時想法不一樣，我很想她，但是她再也回不到我身邊了，我依然記得蓋棺前，那個人問我們三個孩子要不要打開看看最后一眼，不然以后也沒能看，那年，我11歲，三年級，那個暑假，我的大腦還接受不了媽媽就一動不動地躺棺木里了，全身皮膚發白 沒有血色 有點發紫，嘴唇發白，哥哥六年級，有點不知所措，回答那個蓋棺人說，看看，現在長大也明白為什么媽媽當時搬到老宅，坐在床上的時候，看著我，整張臉紅紅的，不舍地在那哭，那時我意識到了一點點但有沒完全意識到，如果我完全意思到死亡 離去的概念，那時候我真想抱抱我的媽媽，告訴她，媽媽，下輩子，不要選擇爸爸，不要生下我們三個，受苦受累，也許你找個有錢點的就不會這樣，或者人品好 愛你的男人，我真的也舍不得你，不希望我們陰陽兩隔，我好想你，而你只留在我的記憶中

女,17歲,還有人沒回睡嗎？來聊天呢 (匿名)