女,38歲,周圍的朋友總是想說(shuō)服我應(yīng)該回老家看父母。應(yīng)該好好孝順父母。她們還說(shuō)像我這樣的人對(duì)自己父母不親近，也不親近對(duì)象的父母家人，只適合孤獨(dú)單身，不合適談戀愛。我都笑笑算了。我是想著家丑不可外揚(yáng)，沒給她們說(shuō)我的父母，為什么多年我不想回去。給別人說(shuō)自己家庭的不好覺得又矯情又不遮家丑似的。我也想回去啊，但是一想到父母兄弟姐妹的做法就覺得厭煩又失落吧。一回去，爸媽非逼著我去走親戚，拎著禮品這家去吃飯那家去吃飯，我只想在家里安靜待著吃個(gè)家常飯就行。哥哥家去了就覺得尷尬，他們也不知道和我說(shuō)啥，我也不知道和他們說(shuō)啥，又是親人，比當(dāng)個(gè)客人還難受，也就是有侄子侄女圍著說(shuō)說(shuō)笑笑看上去還是親近。現(xiàn)在這兩年爸媽也不想讓我回去，他們倒是想來(lái)，我這邊暖和，他們想過(guò)年到我這里待待，躲過(guò)過(guò)年在家的應(yīng)付走親戚再回去。唉，我也渴望溫暖的親情，但是在我的家庭里感覺不到，也許是大家也不會(huì)表達(dá)吧。從小到大，家里永遠(yuǎn)就是忙亂，慌亂的感覺，一刻也安靜安穩(wěn)不下來(lái)。爸媽兩個(gè)人打架打到我上高中吧。吵架一直到現(xiàn)在，經(jīng)常又是哭又是吼叫聲。我哥他們，沒什么感覺，他們看我的眼神說(shuō)的話挺看不上我的。我和別人的父母相處也沒有什么感覺，就是當(dāng)個(gè)客人那樣。以前有對(duì)象渴望我去和她父母相處，我享受不來(lái)。 (匿名)

女,我很不喜歡家里的一些人，我想遠(yuǎn)離他們。,不能因?yàn)樗^的親情，就犧牲自己 (匿名)

我覺得我都不會(huì)愛，尤其對(duì)于家人心里面其實(shí)很渴望，但是表面上自己會(huì)拒之千里.一直會(huì)想12歲之前我是一個(gè)幸福小孩，但是在12歲之后，爸爸病了，媽媽跑了，然后家里人就會(huì)說(shuō)你肯定知道你媽媽去了哪里？每個(gè)人都會(huì)問，然后自己把很多事情壓在心里，之后包括發(fā)生一系列的事情，我都會(huì)選擇走，電話關(guān)機(jī)或者設(shè)置黑名單，我就想一個(gè)人靜靜的，但是內(nèi)心又想家人的關(guān)心?？傊液芗m結(jié)？

女 我從小成長(zhǎng)在一個(gè)幸福的大家庭中，上了大學(xué)以后對(duì)家里人越來(lái)越不親近了，包括我的父母，甚至覺得厭煩想逃離，而且感受不到身邊的愛，覺得每個(gè)人都是利益相關(guān)者，不愿意主動(dòng)的和誰(shuí)親近或交往，也不愿意親近父母。 (匿名)

女,我不喜歡和親人聊天，覺得累，和他們聊天我總是在動(dòng)腦，我現(xiàn)在覺得自己很裝，所以不和他們聊天了，但是最近的父親節(jié)端午節(jié)是我從小到大第一次沒祝福，我一直覺得這是一種枷鎖，每次冷戰(zhàn)完我還要祝福，應(yīng)該不算冷戰(zhàn)吧，我不希望我的父母打擾我，同樣我也不會(huì)去打擾她們，這是我以為無(wú)法越過(guò)的鴻溝，我也不想越過(guò)，我一度覺得自己好冷血好冷漠，可是我真的裝不下去了，可是只要她們能平平安安，我也平平安安，過(guò)著各自的生活就好了，這是一個(gè)破碎的家，她們卻想讓我感受破鏡重圓，這是不可能，我也沒辦法再去感受了，說(shuō)實(shí)話母愛的樣子我見過(guò)很多，陌生又熟悉，可我已經(jīng)忘了記憶中的模樣了，父愛的樣子我也見過(guò)很多，沉重又壓抑，盡管表面很溫馨，但我還是會(huì)單方面質(zhì)疑，我都希望我的父母只有我弟弟一個(gè)孩子，這樣她們就會(huì)好好的，不會(huì)這么疲憊，好過(guò)養(yǎng)我一個(gè)白眼狼。 (匿名)

女 我和我父母一點(diǎn)兒都不親近媽媽每天都是看到起我就恨我勒表情一有囊嗯額不爽就找借口像我撒氣我生下來(lái)就被他們抱給我姨媽直到六歲才把我接回來(lái)但我從小是被他們罵大的他們只對(duì)我弟弟有笑臉每天和他開玩笑對(duì)他笑我不知道我做錯(cuò)了什么他們要這樣對(duì)我我真的受不了這種生活了你知道那種他們一看到我就討厭我的表情我什么也沒做從小他們就不會(huì)對(duì)我關(guān)心一言兩語(yǔ)回來(lái)只知道罵我多想他們能夠?qū)ξ倚σ恍ξ覉?jiān)持不住了我該怎么做才能不被現(xiàn)狀影響

出生在自己的家庭是不可以自己選擇的，可我的家庭就是什么樣子的他們表面上會(huì)說(shuō)想你的話等我回去的時(shí)候都個(gè)玩?zhèn)€自的手機(jī)了就像是陌生人的感覺 (匿名)

女,37歲,我也想明白了。無(wú)論怎么樣我也是愛父母的。他們?cè)趺礃邮撬麄兊氖?。我已?jīng)獨(dú)立出來(lái)我自己的人生了。對(duì)自己好。有多余的精力也對(duì)父母好一點(diǎn)。既然我們的相處模式是遠(yuǎn)離大家會(huì)舒服，那就這樣遠(yuǎn)離，不被家里影響就行。想念的話就聯(lián)系聯(lián)系，有精力的話想見就見見。對(duì)于我哥，他們更是和我各自安好，過(guò)各自的人生。對(duì)家庭也沒什么怨恨不怨恨，都一把年紀(jì)了，大家各自安好，不被彼此影響，按照自己的生活方向過(guò)自己的就行了。放開心，多體驗(yàn)體驗(yàn)生活吧。 (匿名)

我找的伴侶很強(qiáng)勢(shì)。100次里，有99次都是依著他，不然他就會(huì)用暴力鎮(zhèn)壓我。之前我出于懶惰與不自信，我不會(huì)自己蒸包子。早上的時(shí)候，我經(jīng)常愛出去吃（我的本意是出去吃餡餅）。但是到了半路，我提議去吃餡餅，我丈夫百分之百地，一定會(huì)說(shuō)：“不吃餡餅！吃包子！餡餅有什么好吃的？！”——每次都依著他。包子店里的用料，比餡餅店里的還差。那個(gè)餡餅店，是一家連鎖店，食材稍微好一點(diǎn)。那個(gè)包子店，賺錢、剝削食客更狠毒。我算了一下：兩年的時(shí)間，一共吃了七、八十次的包子，孩子也跟著吃了五、六十次。我丈夫的學(xué)歷是“小學(xué)未畢業(yè)”。他很沖動(dòng)、暴力，很急躁，沒有控制情緒的能力，沒有自我覺察能力，修養(yǎng)很差…… (匿名)

女,26歲,跟前任在一起的期間 我們收養(yǎng)了第二只 她拿貓撒氣。 就是有一次貓做錯(cuò)事，我只是讓她教育一下，打她一下 。她拿衣架打貓，摔貓。我跟她說(shuō)過(guò) 你打她可以，輕輕打，別打那么重，打壞了她還要送醫(yī)院治療，不值得，不要打那么重。下次還是這樣。第二次我很生氣的說(shuō)別打她 她就還是這樣。分開以后，共同養(yǎng)育的貓，不管不顧不問。 (匿名)