女,對(duì)人事物都不抱有希望，身體住著兩個(gè)人，正牌反派每晚他們都在打架，有時(shí)有強(qiáng)烈得嫉妒感 還有一種自己低人一等的感覺，很悲觀好的不屬于我，壞的都是我的，父女關(guān)系惡劣至及，現(xiàn)有的所有狀態(tài)都?xì)w功于我的童年沒有感覺到父愛和家是什么，很在乎老媽總為老媽打抱不平 (匿名)

女,想我父母的生活，我從沒有認(rèn)真地問過他們?cè)趺丛u(píng)判自己的這走了的人生？是是我以為的那樣軟弱無助嗎？還是有他們自己的驕傲與價(jià)值，他們的人生是自己的選擇，我有什么要為他們“復(fù)仇”“”承擔(dān)”的呢，整得悲壯最后傷害所有的，找我自己的幸福就好 (匿名)

女,17歲,比起原生家庭不幸?guī)淼南麡O情緒，我更擔(dān)心看似美好的家庭無人愛我，懂我。他們每天都在給我灌輸“你得好好學(xué)考個(gè)好大學(xué)，考不上你就趁早去打工”“誰家好你去誰家，我是養(yǎng)不起你”，我討厭這個(gè)家庭，討厭里面的所有成員，我也討厭我自己，我恨自己不能長(zhǎng)得好看一點(diǎn)，恨自己不能學(xué)習(xí)好一點(diǎn)，恨自己不能瘦一點(diǎn)，母親是我在這個(gè)家的頭號(hào)對(duì)手，她就像是古代的封建統(tǒng)治者，我的任何一件事情她都得評(píng)頭論足，一點(diǎn)不順?biāo)囊饩蜁?huì)要我強(qiáng)制性去更改，我只是正常和她說話，答話，她會(huì)覺得我在頂嘴犟嘴，就非要和她打辯兒，“你跟我頂嘴有什么好處，把我惹生氣了不還得按照我說的做”，我漸漸不想和她說話，她“你天天耷拉個(gè)臉給誰擺臉子了，不想看見我就滾，別進(jìn)這個(gè)家”，我漸漸不想進(jìn)這個(gè)家，可是這是我的家，她總是說“有本事你就走，別進(jìn)這個(gè)家，再也別回來，我就不管你，有本事你別花我的錢，我天天供你吃供你喝，就是為了讓你氣我？”她也只是供我吃穿，從來不會(huì)在心靈上和我溝通，我有個(gè)哥哥，他很優(yōu)秀，家長(zhǎng)口中“別人家的孩子”，順利考上好大學(xué)，順利找到好工作，當(dāng)我提及我與哥哥的不平等待遇，我的母親會(huì)斥責(zé)我“你有什么資格提起他”，當(dāng)我發(fā)泄我的情緒惹到哥哥生氣，他用皮帶打我，抽的墻上都留下痕跡，他們覺得今天一過去故事就翻篇了，墻上的痕跡都掉不了，我心里的痕跡哪里掉的了，父親比較偏愛我，可惜夾在我和母親中間左右為難，有時(shí)也會(huì)覺得我是那個(gè)最不懂事的，他也會(huì)用那雄厚的手掌掌摑我，我已備受折磨，可能我什么都是錯(cuò)的吧，我什么都不對(duì)，當(dāng)我對(duì)哥哥說出“我可能沒有未來了”，他的安慰單薄極了，“可能我是比較優(yōu)秀，大家都會(huì)比較喜歡我，但是如果你死了，我頂多會(huì)難過”，我的難過與無奈該和誰講，我向他們坦白我的心聲，“那你咋不早點(diǎn)死”，真心話也罷，玩笑也罷，我真的已備受折磨，我感覺自己快瘋了，我開始喜歡傷害自己，當(dāng)小刀劃過我的手腕，血慢慢滲出來流的哪都是，我有莫名的釋放，當(dāng)他們看到傷口，沒有我想象中的溫情關(guān)心，“不虧，下次你再使點(diǎn)勁”，我感覺我很難去維持我的生命，晚上睡不好，白天頭疼，個(gè)人身體狀況，經(jīng)常會(huì)肋間神經(jīng)痛和心臟痛，我才17歲，我還沒有去想去的地方，我感覺我長(zhǎng)大好艱難. (匿名)

女,14歲,家人口中的廢物同學(xué)眼中的窮鬼丑逼身邊沒有一個(gè)朋友同學(xué)關(guān)系又不好支離破碎的家庭父母每天的爭(zhēng)吵生活的壓迫學(xué)習(xí)的痛苦我真的真的…不知道該怎么辦了我怕疼不敢那樣做但像一個(gè)傀儡一樣每天重復(fù)過一樣的日子堅(jiān)持不下去我真的好累好累好煩好煩我想我的親媽媽了我想以前小時(shí)候父母還沒有離婚沒有一個(gè)人會(huì)想對(duì)自己的丈夫和前婦的孩子好人都是自私的我真的好委屈被后媽一口一個(gè)說我沒用被同學(xué)一口一個(gè)窮鬼班上大喊著我家的地址我做人做的好失敗啊我把自己偽裝的很好任何人面前我不哭不鬧不上吊想哭的時(shí)候躲在被子里洗澡的時(shí)候放學(xué)做公交的時(shí)候一個(gè)人的時(shí)候但是那只是我的表面看醫(yī)生有什么用能理解我的委屈？只不過是別人眼中的一個(gè)神經(jīng)病而已眼睛哭腫都沒人理好想遠(yuǎn)離這個(gè)社會(huì)沒有勇氣和信心去面對(duì)任何事情我的未來我還有未來嗎？好遙遠(yuǎn)觸不可及麻木不仁的我過著麻木不仁的生活一天又一天一年又一年 (匿名)

女 父母不愛，被朋友拋棄，被世界遺棄，我的人生就好像通往地獄的一個(gè)卑微的生命，這樣活著還有什么意義

女,性格很奇怪不喜歡聽到別人在背后說我，接受不了這個(gè)社會(huì)的弱肉強(qiáng)食，對(duì)生活沒有希望 不想活著想死 但是我媽是我唯一活的原因 看到可憐的老人自己想幫但是沒辦法 接受不了這些耍心計(jì)的人，感覺社會(huì)好可怕 感覺死了就解脫了 真是一點(diǎn)也不想活著 真想讓自己出點(diǎn)意外 一秒都不想活，我不會(huì)玩心計(jì) 不該活著 想把自己關(guān)起來 (匿名)

女,17歲,今天一整天狀態(tài)都不太好。 因?yàn)橛心敲匆凰查g，感覺自己突然迷失方向了，仔細(xì)思考了一下自己的生活目標(biāo)之后，反而不知道自己活著到底是為了什么了。 親情方面，沒有一個(gè)親人是最愛我的。唯一我最愛的奶奶，她最愛的也是我爸爸，她也是為了讓我長(zhǎng)大以后撫養(yǎng)我爸而幫助我。 友情方面，我的朋友特別特別少，只有一個(gè)朋友，而且我唯一的朋友，她最好的朋友都不一定是我。 愛情方面，連異性的手都沒有碰過，我覺得自己長(zhǎng)得又丑，又窮又挫，又負(fù)能量爆棚，根本就沒有人愿意搭理我，也沒有人理解我。從小就對(duì)我家暴的母親奪走了很多屬于我的東西，導(dǎo)致我小時(shí)候?qū)ξ易詈玫臓敔斔廊サ哪且惶?，我都不曾用心為他流過一滴淚水，我很痛恨自己為什么這樣沒有感情，我好像已經(jīng)被剝奪了愛的能力。現(xiàn)在的我無法愛上任何一個(gè)人，總是一次一次又一次的被背叛和傷害，我已經(jīng)不信任任何人了。 而且我也不相信自己的能力能夠?qū)崿F(xiàn)理想，最大的愿望就是希望未來能獲得自由。但是自由了，也不知道該何去何從，一瞬間就茫然了，對(duì)我來說，可能自由更像是一種——在陌生的城市里，人來人往的大街上，無處可去的茫然感，冷漠感和無助感。 還有一個(gè)對(duì)未來的心愿，就是能夠曾經(jīng)家暴過我的父母進(jìn)行復(fù)仇，但是我仔細(xì)想了想：就算把他們殺了，我也得不到真正的滿足感。依然覺得非?？仗?，讓我覺得我存在于這個(gè)世界上，是一個(gè)很虛無的存在，這些理由都仔細(xì)想過，都不足以支撐我繼續(xù)活下去，就算是在這個(gè)世界上開心地享受一些什么東西，吃吃喝喝玩玩，我都會(huì)覺得很空虛，好像再也沒有別的理由可以支撐我活下去了。 拜托了，世界。 請(qǐng)給我一個(gè)可以活下去的理由吧。 (匿名)

女 一直被控制，一直被囚禁，很聽話，小時(shí)候沒主見聽爸媽，長(zhǎng)大以后，習(xí)慣聽話，不敢反抗，反抗無效。我爸對(duì)我很好很好，我很愛他，也很討厭他，但又不討厭。 很多時(shí)候想一走了之，不管不顧，但我不敢，沒有那膽；他們從來不知道我想什么，我要什么，他努力把他最好的給我，可他們從來不知道，他給的我要不要。 我有好多的負(fù)能量，能感覺自己的頹廢和墮落，想死，真的想死，有時(shí)自己都不知道怎么了，一件事能難過好幾天甚至好久，可沒有讓我高興的事，有時(shí)還自虐，咬自己，掐自己，而且好像我的敵對(duì)也越來越大了，經(jīng)常寧為玉碎不為瓦全，要死就一起死的想法，因?yàn)槲矣X得我死都不怕還怕什么。 兩年，一直在找一個(gè)問題，為什么要活著，如果這些表現(xiàn)是病，那我希望它永遠(yuǎn)不要好，讓我這樣子被折磨死去吧，我就真的，真的不用努力活著，真好。

來個(gè)人聊聊天吧，一定要20個(gè)字才可以的嗎 (匿名)

傾聽陪伴，心理咨詢，不滿意不要錢。。。。 (匿名)