女 我……希望有人能夠擁抱我 可是唯一一個(gè)能陪著我的“我”也被我殺了 我知道自己要活下去 但我沒(méi)辦法活下去 于是我編了一個(gè)故事 騙自己那是真的 久而久之那就真的是真的 盡管我也知道那是假的 我知道我在干什么卻又感到絕望 我恨現(xiàn)在的我 可什么都不能改變，我的人生已經(jīng)定下，我無(wú)法更改。 我絕望，發(fā)狂，我沒(méi)有人可以依靠了。 我愛(ài)“我”，可是“我”死了。 可是只有“我”死了，我才能變成正常的，有整體意識(shí)的我。 只有“我”死了，才能讓我自己變成未來(lái)的我。 我是很多人，可我唯獨(dú)不是我 我不怨恨什么，不祈求什么， 我只是想說(shuō)說(shuō)而已……我。 我大概知道我怎么了，可是我又不知道我怎么了。 如果我能死就好了，可是我不能死啊。 (匿名)

男 溪水匯入江河流入湖泊，奔向大海，，，，，回去大概

一切都失去了意義，我害怕痛苦著。站在太陽(yáng)底下，坐著，無(wú)論我在哪 我都感覺(jué)如此都空，周圍這一切。我知道我會(huì)結(jié)束自己，所以我害怕。我恐懼死亡，可是我知道我沒(méi)有其他方法了。我沒(méi)有選擇了。與其這樣的活著，我忍不住沒(méi)有理由的崩潰。用力的打自己，找不到理由。我害怕和別人說(shuō)，不想去交流。 (匿名)

女 我的身體從里面出了故障。 黑暗一點(diǎn)點(diǎn)啃噬著我，快要將我吞噬了。我 無(wú)法戰(zhàn)勝它。 很久很久以前開(kāi)始 我厭惡我自己。 我厭惡一切。 我感覺(jué)不能呼吸了。 我的記憶力開(kāi)始退化。 我的思維越來(lái)越遲鈍。 我的注意力也集中不起來(lái)。 我開(kāi)始變得淡漠了。 手不停的在抖。 會(huì)突然暴飲暴食就算是很撐很撐還是一直不停的吃吃吃停不下來(lái) 不想和任何人交流。 不想出門(mén)。 只是如同失去靈魂的人偶麻木的過(guò)著每一天。癱在床上不停的睡覺(jué) 做夢(mèng) 醒來(lái)，沒(méi)有理由的哭和絕望，不停的打著自己 掐著自己。 我不想說(shuō)話。 只想死。 一直以來(lái)都活在這種煎熬中。也說(shuō)過(guò)想逃跑這樣的話。是的。我想要逃跑，逃離這個(gè)世界。 但是說(shuō)出口很容易，去做真的很難。太難了。 人，為什么要活著呢，就這樣，就這樣，大家都是就這樣活著。 如果問(wèn)我為什么死，我會(huì)說(shuō)是因?yàn)槔哿耍娴暮美郯。糠置棵攵歼^(guò)得很煎熬，我想要逃走。我不想要繼續(xù)了。 是啊，這世上有很多很辛苦很難過(guò)經(jīng)歷了很多痛苦的人 ，他們都還好好的活著。我沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)什么很痛苦的事，也沒(méi)有什么壓力。但我卻覺(jué)得活著的人中，再?zèng)]有比我活的更煎熬的了。 我想要解脫。 大家都說(shuō)，不要這樣，這樣是不對(duì)的，你要開(kāi)心，你看看這個(gè)世上還有那么多愛(ài)你的人呢。 可是沒(méi)人想過(guò) 這么說(shuō)只會(huì)讓我更加想要逃離。會(huì)讓我感到負(fù)罪感。 能堅(jiān)持到現(xiàn)在真的已經(jīng)很勇敢了叭。 我 好像堅(jiān)持不了多久了 (匿名)

男 不管我成為水都是為了自己，準(zhǔn)確的說(shuō)，

我到底是誰(shuí)？為什么會(huì)活著這個(gè)世界上，死亡是一切的終點(diǎn)嗎？我何時(shí)而想，為何而想。世界的一切存在嗎？時(shí)間是標(biāo)準(zhǔn)嗎？是否我所在的這個(gè)世界本身就是個(gè)緯度空間，有可能我的肉體只存在一瞬，那么我的思維會(huì)去哪里？不過(guò)絕對(duì)不會(huì)直接消失！ (匿名)

女,34歲,我現(xiàn)在總是想一副畫(huà)面 ，無(wú)邊無(wú)際的海，在海的遠(yuǎn)處有一艘小木船，船上什么都沒(méi)有，海的旁邊有一座大山，海的另一旁離我進(jìn)的地方還有一顆大樹(shù)。

男,17歲,起飛的那一刻，我的生命已經(jīng)止步，真正的我活在了風(fēng)吹走的過(guò)去，現(xiàn)在的我是虛假的，所以才會(huì)感到無(wú)盡的虛無(wú)，不是嗎

男,17歲,（前面那一貼打錯(cuò)字了）起風(fēng)的那一刻，我的生命已經(jīng)停止，真正的我永遠(yuǎn)留在了風(fēng)吹走的那個(gè)盛夏，虛假的我活在現(xiàn)在，否則，我也不會(huì)感到外界的虛幻，不是嗎 (匿名)