女,21歲,我為什么會羨慕移民國外的人？看到身邊一個個都去澳大利亞，美國，新加坡了，難免有些羨慕，我既不想在國內卷，但是又沒能力去國外，就不知道該怎么辦了 (匿名)

家庭條件一般 喜歡一女生 她馬上要去美國 自己也想去 如果去了 長大以后家里提供不了房子什么的了 (匿名)

女,19歲,不想再國外，我現在要是讀一個本科回國應該也沒有 公司會錄用我，因為中國有14億人。競爭壓力這么大。中國都是普遍博士學歷了，我就直接選擇躺平了。我在國外可以干空姐，可是我不喜歡這個工作。我要去學校問問有什么工作可以在機場干。在國內機場干。 (匿名)

女,16歲,才上高一 去了美國，離開了家里，從小父母離婚，跟著媽媽，但也會去時不時見到爸爸，爸爸媽媽都很忙，從幼兒園就住學校，從來不和他們談心，從小也很敏感，但都不會告訴他們憋在心里，羨慕別的家庭，初中畢業選擇去美國是想逃避中考，因為成績不好，國內壓力太大。去年九月份去的，剛去一個月很開心，很自由，然后慢慢就想家了，想媽媽了，想回國了，后悔出國了，以前住讀至少周末能見到他們，現在不在一個國家，有這時差，一個人在那邊很沒有安全感，后悔了，但不敢告訴媽媽，因為當時是我給媽媽說我要出國 媽媽報名新東方給我補習英語，找學校也很累。那段時間很壓抑，想回國，不敢說。天天哭。一個月暴瘦十幾斤，還在自責，學校老師也給我找過心理醫生，現在當圣誕節假回國了，我告訴媽媽了，媽媽也答應回國了，這次第一次和媽媽談心，然后回來就很容易哭 以前從來不會讓媽媽看見我哭的樣子 現在回來特別愛哭，憋不住當著媽媽的面就哭，每天睡不著，回國依然沒食欲。

女,16歲,到底該不該出國上大學。。在我高一那年爸爸給我找了一個美國后媽，后媽人很好，爸爸總想讓我出國，姑姑們也這么說，尊重我的意見，但話里話外都說著國外怎樣怎樣好。我心里也知道出國可能確實能給我鍍金，而且我知道出國是早晚的事，不是出國讀大學就是讀研。但我是從心底的害怕，一是我的英語真的是最差的，差到已經快把時態語法忘光了。二是對于未知的恐懼，我從小到大從來沒有出過。三是我和爸爸的關系，我從小是爺爺帶大，在我印象中幾乎沒有參與我的童年，初一父母離婚，初三爺爺去世,媽媽再婚。只能爸爸來照顧我。那時他真的給我很大的心理陰影。情緒不穩定，一提到我親媽就會開始情緒激動的說難聽的話，我本能的向著媽媽，他更加恐怖。在中考前一天晚上因為我的一句“我媽也沒有這樣吧”罵我一晚上，讓我第二天別考了之類的。兩年過去了，和美國媽媽結婚之后他情緒越發穩定，我也能察覺之前我過于情緒化。現在找到了和新家庭和諧生活的辦法。但心里的陰影并沒有完全退散，這是我無法克制的，而爸爸和美國媽媽是出國后唯一陪在我身邊的。四是對親媽的不舍，她是我心中和爺爺一個位置的，我很愛她。我舍不得她。她曾經跟我說她想再要個孩子，因為我不在她身邊，她很孤單。當時爺爺去世，我害怕失去媽媽的愛，我害怕出現另一個人奪走媽媽的愛。我曾經說如果她生了孩子，我一定會殺了那個孩子。我可能瘋了。而現在她已經不再適合生育，她和我爸離婚是凈身出戶，她說她唯一從婚姻留下的是我。現在連我也要被送出國。我感覺心中很自責，是不是我當時太過于自私。我想在國內上大學，再去國外讀研。至少給我們心理準備的時間。可我的成績真的不夠看。如果我選擇補課，但是最后高考成績不盡人意，就是在白扔錢。我就是普通家庭的孩子。這樣讓我覺得我是所有人的累贅，可我如果不補，光靠我自己，我覺得幾乎不可能考上好的大學 (匿名)

女,18歲,在國外很想家怎么辦....求幫助

女,19歲,女，19，大學本科二年級。許多事情積壓了好久想一吐為快，謝謝諸位耐心看完。 我8歲時隨父母移民加拿大，如今已長達11個年頭，未曾入籍，我還持中國護照。從來未覺國外是個適合我的地方，無奈家里比較窮，基本上只能兩年回一次國。國內房子也賣掉了，目前來看沒有任何能夠回國發展的可能性。如今因為疫情原因我已經宅家快一年，所在的氣候降雨量極多，時常看著窗外基本沒停過的雨水感到心情低落。 正在學習的專業是犯罪學，我并不熱愛這個專業，課件所講述的各種極端犯罪案例對我的心情實在也無所幫助。 長期感到焦慮，以往我緩解焦慮和壓力的方法是出門旅游一段時間，但現在國外疫情下是做不到的。 父母55.56了，看著他們一天天變老，國外也不提供體檢醫療服務，尋醫非常不方便。父母好多年沒有體檢過了，好在他們都看起來很健康，但我不知道為什么還是很緊張焦慮。 最近因為高度焦慮（和長期久坐？）導致右側腹痛腰痛長達一個多月，去急診做了血常規尿檢腹部和骨盆彩超啥都沒查出來，但癥狀仍舊持續。我懷疑還可能是因為焦慮，但其實我腦子覺得我不怎么感覺焦慮，只是容易胡思亂想，但我身體告訴我我在焦慮（不知道這段話看不看的懂，我中文水平有限）。 我確信我不抑郁，我不想死，我想我和我愛的人好好健健康康的活著。我只是控制不住自己的胡思亂想。 我從小沒有見過爺爺奶奶，外公在我一歲時去世，只有外婆疼我，但她已在7年前因阿茲海默癥去世。她走的時候我還在國外，隔天買了機票隨父母回去見她最后一面。我本有機會可以摸摸她的臉，摸摸她的手，但是我看著她緊閉的雙眼我害怕了，沒有敢上前，這是我非常后悔和遺憾的一件事，直到7年后的現在我每次想起外婆都會掉淚。我實在太想外婆了，好想好想，但我已經再也見不到她了。我覺得我會因為沒有摸摸她而后悔內疚一輩子。 我是雙性戀，有一個暗戀了六年的學姐，中國人，至今未表白，因為疫情原因已經一年多沒有見面了，但每天都有通過社交軟件聯系，聊天內容每天基本都有幾百條。我還是個在感情上非常熱情的人，但壓抑了很久，不知道如何處理這段感情。 求各位提供點建議，非常感謝。 (匿名)

女,19歲,想回國可以一個人走嗎，媽媽不想離開國外她要養老金，。。。。。。 (匿名)

女,我不想努力了，我想找個人嫁了，從此躺在家里睡大覺。。。。。 (匿名)

24歲,我女朋友意外懷孕了怎么辦，我倆現在還是租房子住，條件也一般。。。 (匿名)