女,17歲,心好痛，明明是已經(jīng)過(guò)去的事情，為什么總是念念不忘。 (匿名)

女,13歲,好痛，比起來(lái)心更痛，我自己曉得，我自己像什么，只是一個(gè)既像人又像鬼的一個(gè)人吧，我清醒時(shí)刻很痛苦就像冰涼秋雨淋濕在我身上，一陣風(fēng)刺骨，仿佛只有恍惚中幾番沉淪宛像夢(mèng)一樣才感到快了，不然感覺(jué)自己的身體懸著，在拉扯，冰涼秋雨淋濕誰(shuí)的衣裳，一陣風(fēng)穿過(guò)了誰(shuí)的余生，也只有疼痛感才能讓心如空城一樣，這樣才感覺(jué)到舒服。剛開(kāi)始也只是胳膊到后來(lái)的……一直穿著長(zhǎng)袖，不讓家長(zhǎng)見(jiàn)過(guò)。

女,以前的事情一直在我的腦海里，最近一直想起來(lái)一想到就哭，太難受了。有的人說(shuō)現(xiàn)在的痛苦多年以后想到只會(huì)一笑而過(guò)，但是不是的，生活越來(lái)越好才會(huì)一笑而過(guò)，生活一成不變，過(guò)去的回憶就像是一把鉤子緊緊的勾住你的心臟一點(diǎn)一點(diǎn)侵蝕你的靈魂讓你看不到希望。

女,32歲,我再也不想對(duì)別人提起自己的過(guò)往，那些痛在夢(mèng)魘中的出現(xiàn)，現(xiàn)實(shí)的清醒，還是交給時(shí)間，慢慢淡忘。

女,16歲,你好，路過(guò)的朋友能花幾分鐘看看我的故事嗎，我是一名普通平凡的透明女孩，無(wú)意點(diǎn)進(jìn)來(lái)，從小寄人籬下那種孤立無(wú)援，奶奶的重男輕女，被人用石頭砸到血流不止，被樹(shù)枝劃傷過(guò)臉，被打辱罵，牙印傷疤指甲劃痕，也早已習(xí)慣，無(wú)數(shù)次被人推到在地上，在傾盆大雨里奔跑，我不知道世界的美好是怎樣的，我本來(lái)是一個(gè)陽(yáng)光，活潑，開(kāi)朗的女孩，我想我再也不能回到童真的那個(gè)我了，爸爸媽媽的離家和校園暴力給我?guī)?lái)的巨大陰影，我變得孤僻，自卑，我好焦慮，我覺(jué)得站在人群里格格不入，我害怕別人的視線，對(duì)于和人交流我顯得十分吃力，我害怕，我總在揣測(cè)別人的一言一舉，是否在說(shuō)我，能哭的地方，只有廁所和爸爸的懷里，最疼愛(ài)我的父親，如今已去世八年，我很想他，他在就好了沒(méi)有人欺負(fù)我，好想再吃爸爸炒的蛋炒飯，還有夾生的四季豆，我的練習(xí)冊(cè)你還沒(méi)有來(lái)得及檢查，你老吸煙我不喜歡所以我偷走你的煙藏起來(lái)，你不在的時(shí)候，有人朝著我臉上吐煙圈，我好委屈，掃墓的時(shí)候有黃蝴蝶圍著我就當(dāng)是你了，寵溺我的外婆，也不在了，外婆不能說(shuō)話，她唯獨(dú)喜歡我這個(gè)外孫女，她會(huì)偷偷給我吃她藏起來(lái)的零食，我懷念與她一起去后山采青蒿，可最后我甚至沒(méi)見(jiàn)到她最后一面，愛(ài)我的人一個(gè)個(gè)離我而去，為什么失去生命的人不是我，一直壓抑自我，我曾深深仰慕過(guò)一個(gè)人，后來(lái)也不過(guò)如此，也與別人一同恥笑著我，在校園的小角落里我曾種下過(guò)一棵桃花樹(shù)，如果還存活著，春天會(huì)開(kāi)滿嬌艷的花，可惜沒(méi)有，它和我心里一樣，再也不會(huì)長(zhǎng)新芽，開(kāi)花了，中考的時(shí)候，我中暑，眼前一黑差點(diǎn)暈倒，捏著藿香正氣水在考場(chǎng)昏昏欲睡，是老師的不重視，是同學(xué)的恥笑，欺凌，辱罵，是爺爺奶奶偏愛(ài)的例外，我失眠到深夜久久不能入睡，我常常在噩夢(mèng)里哭醒過(guò)來(lái)，我感覺(jué)無(wú)能為力，消極的情緒越來(lái)越多，我不知道怎么辦，如何忘掉，我怎么能忘掉，忘掉怎樣被欺負(fù)，被堵被老師塞垃圾，粉筆頭吃，吐口水黏口香糖，被污蔑被孤立，被人扇倒在凌亂的課桌牛奶倒午餐里，被融化塑料袋燙手背是什么滋味，很多很多很多不好的，這些或許一輩子都忘不掉了，這是我一輩子的陰影，沒(méi)有人能聽(tīng)我傾訴，顯得我是一只殘缺的小狗，等人憐愛(ài)，無(wú)人能獲取打開(kāi)我心門(mén)的鑰匙，我是一個(gè)取笑他人的透明，我附和著別人，我隨波逐流，逃避迷惘麻痹失去自我，我反感與人肢體接觸，我不清楚為什么很討厭，我不喜歡人多的地方，周末最愉快的就是能待在自己的房間，層層迷霧的未來(lái)，傷痕累累的過(guò)去，是噩夢(mèng)糾纏的夜晚，是我不值得的一生。

女 18歲，一直對(duì)過(guò)去的事耿耿于懷，接受不了那時(shí)候的自己，就是開(kāi)導(dǎo)不了自己，不允許自己有那種被人欺負(fù)的經(jīng)歷。 (匿名)

女,12歲,她說(shuō)我想太多了 我家庭幸福 我這個(gè)年紀(jì)不應(yīng)該想那些 可是我要怎么去表達(dá)我小時(shí)候的痛 沒(méi)有人能理解我 手上的疤 你認(rèn)為我在模仿 我好難受 (匿名)

女,16歲,總是對(duì)過(guò)去不好的事情無(wú)法釋?xiě)眩粫?huì)記得別人的好，害怕別人背后的謾罵，交友有問(wèn)題 (匿名)

女,17歲,今天變得有點(diǎn)刻薄，覺(jué)得周圍的一切都很好笑.。。然后把朋友說(shuō)哭了，平常感性的我肯定要心軟死了，現(xiàn)在我卻是一點(diǎn)都不著急，一點(diǎn)都不想安慰ta。我這是咋了，人格要變異了嗎 (匿名)

女,16歲,抑郁癥發(fā)作在廁所狂哭了十幾分鐘，還時(shí)不時(shí)去走廊往樓下看。黑黑的，四周沒(méi)人，但哭也不敢發(fā)出聲音。哭得感覺(jué)停不下來(lái)了。好不容易停止了，來(lái)到教室又想哭了，臉上黏糊糊的 (匿名)