女 我18歲沒了父親，從那以后我變得很軟弱，沒有經濟來源有了他人的幫助，讓我變得不能自我，19歲初戀竟是騙子，被欺騙了2年多，最后以悲慘收尾，從此不再相信愛情，很不負責的隨便找個人結婚，他是個自私自利的人，也不懂感情的人，從來不在乎我，不尊重我，就連大晚上我一個人跑出來也不會打電話也不會找我的人，他特別在乎錢，我花一分錢都是在喝他血一樣， 我快要崩潰了，有想死的沖動，舍不得兒子，不想兒子也跟自己一樣成為孤兒……我是不是要瘋了……我腦子好亂……到處胡思亂想， (匿名)

男 我父親去世 不太舒服 一直在家沒工作 感覺母親不理事 在家找了一個 我感覺用處不大 對我的人生用處不大 將來我要結婚了怎么可能讓一個陌生男人和我住在一間房子 頭疼 我知道沒錢 可以去努力 去爭取 一個人在外工作 心累 麻木 母親太不理事 凡事一切靠自己 我就沒見過父母對子女零幫助的 也沒存到錢 現在在想 是不是該了結自己的生命 我沒錢 將來結婚 生子 給子女辦事 結婚立業 她能幫我什么 對我好 好吃的給我吃 伺候的真好 就是為了年齡大了給她端碗飯嗎 我的人生多苦惱 她都不在乎

男 我呢 家里情況不太好 爸爸去世的早 我只有媽媽 哥哥也不在我的身邊 我很想撐起這個家 但是我心里不知道怎么想的 只想著玩 有時候我自己都覺得自己無藥可救 (匿名)

女,17歲,2011年，我的母親離開了我，那時候我7歲，2021年，我父親離開了我，這時我17歲，我最親近的都離我而去了，他們像是約好了一樣...母親走后，我和父親相依為命，吃過許多苦，我也總是很樂觀的面對生活，感覺再大的困難坎坷我都能樂觀的挺過去，直到父親走后，我才明戶我以前能樂觀是因為有父親在我所有的生活對力就是我的父親，可是最后都離開我了......我以為我還可以樂觀的去面對，但是不行，我感到越來越迷茫，無助，白天和別人表面上嘻嘻哈哈但自己一個人呆著的時候，就開始郁悶，迷茫思考人生，自己一個人躲在被子里哭，無盡的失眠，讓我感受不到生活的意義，學習壓力加上生活壓力將我壓得喘不過氣，以前我能夠堅持是因為我父親，父親走后，我徹底被壓垮了。我不上一次地想過自殺，甚至有了想傷害其他人的想法。我還一直覺得我的父母是我害死的，如果我不和他們吵架，不和他們鬧脾氣，或許他們就不會產生負情緒從而導致疾病惡化，他們也就不會離開了......我到底該怎么做.....

女 我的父親經常不在家，母親的重男輕女思想嚴重，我與母親又經常吵架，最好的也是唯一的朋友轉學了，我感覺孤獨無助，又經常胡思亂想想父母去世，好難受！ (匿名)

女 我的父親剛去世不久 因為他的突然去世 我的生活發生了改變 從原來不愁吃住不愁沒錢的日子變成了我一個人 家里的親戚都說沒辦法幫我 我還要讀書 還有一個學期就實習了 他們說沒有地方住就讓我住學校 ，但是我真的不愿意 因為我的朋友沒有一個住校 就只有我一個人 我不想，但家里人又說不住校的話就回老家 我很累 我的一些想法hetam觀念和他們不同……好煩 不想那么早出社會…但又沒辦法 每天聽親戚說那些話 心里感覺好累 感覺好絕望 我好想我爸……不知道自己該怎么辦

女 爸爸在我10歲的時候就去世了是一場意外 在我12歲的時候媽媽就嫁人了 繼父對我不好 從12歲開始基本沒有人管我了 我已經18歲了我一直不能接受這個事情 我特別想爸爸沒有一天是不想的 在我心情不好的時候就特別想自殘 這樣我覺得特別過癮 我睡覺總是愛握拳頭睡覺 有時候還做噩夢 我現在就覺得自己快要奔潰了特別想哭一場可是我又不干哭 (匿名)

男,21歲,我從我出生沒有父親，有一個姐姐，后來有個后爸，對我們一家挺好的，又有一個弟弟，我從小不喜歡我弟弟，欺負他，因為小時候我媽媽陪我弟弟的時間比我的時間長很多很多，家長會沒有一次去過，慢慢的我開始厭煩，脾氣不好，小時候我瘦，全家人說我太瘦，說讓我多吃點，現在我胖了，全家人又總是說讓我減肥，嫌棄我太胖了，初中時犯一點小錯誤，我奶奶當著全部老師還有很多同學當眾拿著拖鞋打我，打我頭，打我身上，讓我覺得很沒面子，小時候我也是常常因為我沒有父親而自卑，也不喜歡出門，喜歡晚上一個人在房間里不開燈，空空蕩蕩只有我自己，而且失眠也有兩年多了，我整晚整晚難以入睡，我想的事情太多，我壓力很大，可是她們總說我沒有什么壓力，我也不想辯解太多，感覺很沒有意思，慢慢的在家里話很少，我都記不清楚我上次叫媽媽或者奶奶是什么時候了，好幾年沒說過了，常常感到孤獨，沒有人理解我，因為從小的經歷導致我長大后沒有朋友，很多東西只能憋在自己心里，開始工作后，我改變了，可是他們總是看不到，每天都說我，我這二十一年都在他們的嘮叨和抱怨我做的不好中長大，沒有人夸過我，從不夸獎我，總是嫌棄我胖了，嫌棄我一點進步都沒有，我常常想到死亡，死了一了百了什么也不用想了，現在跟我姐姐也不說話，變得很陌生，我感覺生活好沒趣，我想死，可是我膽小懦弱，我又怕，可是我真的不想在這種生活里活著了，每天都要裝，很累很累，一句話都不想多說，我不知道我還能怎么做才能讓所有人滿意，我真的很累很累。 (匿名)

女,18歲,每天都活的好累，幾乎沒有一絲希望了，明明已經盡自己全力去做去爭取了，但永遠都只能搞砸事情。不管是學習，人際交往還是家庭，都沒有一點點能給我帶來快樂的，永遠都在逼我去死，我也知道可能是我自己給自己的壓力太大，應該放松別瞎想，可是就是控制不住的好難受好難受好難受，一點點小事就哭的停不下來，一夜一夜的失眠，永遠無法變好的狀態，一直折磨著我的神經衰弱。好累，真的好累。我真的搞不明白我活著有什么意義了，沒有人愛我沒有人在意我，我的存在永遠都只能給別人帶來負擔帶來痛苦，宿舍所有人都討厭我，只是因為我沒有時間和她們一起出去玩，我不明白，真的不明白，違心著跟她們低頭道歉了很多次，可是還是不原諒我，永遠都是把我當透明人，因為是混宿 我和班里的人也完全不熟，主動找她們說話也不被搭理，我到底做錯了什么，求求誰能來告訴我，我到底該怎么做，只要是我的問題直接跟我說出來我真的會改的，我不是無理取鬧的人...到底為什么，我什么都做不到，學習學不好交朋友交不到家庭也是支離破碎的，放過我吧...放過我吧 (匿名)

男,18歲,我今年，18歲，想找工作，打工是不是要打個十幾年二十幾年啊，想想都累，還要找對像，養家，感覺女生挺好的。我是江蘇這邊的。