女,16歲,我又睡不著覺頭還有點(diǎn)疼我感覺我是不是生病了我最近老是喜歡胡思亂想我真的有時(shí)候很努力在隱藏自己的情緒但真的有時(shí)候忍不住一下就爆發(fā)出來了寒假那點(diǎn)時(shí)間我心情真的特別不好幾乎每天我無緣無故就對(duì)我姐發(fā)脾氣給我姐罵一頓罵完之后我發(fā)現(xiàn)我不是故意的感覺我真的好對(duì)不起我家里人每次跟他們吵完架就好想去死每次在想他們這么不喜歡我這么喜歡我姐為什么當(dāng)初要把我生下來為什么不去醫(yī)院打胎有時(shí)候我在想我是不是生下來就要被他們這樣對(duì)待真的我從長(zhǎng)大以來我就沒有感受到一絲愛也許我根本就不知道愛是什么吧有可能這就是為什么我談不好戀愛的原因我感覺錯(cuò)的并不是他們錯(cuò)的是我我也不知道為什么要變成這樣從一個(gè)好學(xué)生變成一個(gè)壞學(xué)生從不抽煙不喝酒不打架不說臟話不罵人到現(xiàn)在抽煙喝酒打架罵人逃課跟一些亂七八糟的在一起玩其實(shí)我也不喜歡這樣的自己有時(shí)候我很后悔為什么要變成這樣子家里人討厭你同學(xué)老師不喜歡你其實(shí)我不喜歡冬天因?yàn)槎煲^年過年就意味著他們要回來過年我不想看見他們看見他們就心煩他們?cè)诩椅易鍪裁词虑槎己苄⌒囊硪砩滤麄冋f我哪件事做的不好不如哪個(gè)有時(shí)候我就搞不懂了為什么非要拿我跟別人比每次他們回家的第一件事就是問我成績(jī)要我把成績(jī)單拿給他看我不敢拿給他們看我怕我媽會(huì)打我我真的好害怕我媽打我從我記事起也就是二年級(jí)下冊(cè)我婆婆去世那一年我爸帶我跟我姐去了石家莊我媽就問我跟我姐考了多少分我媽看了我成績(jī)單就揪我耳朵說我當(dāng)時(shí)我哭了跑到大門那里蹲著哭邊哭邊喊婆婆因?yàn)槲矣X得婆婆要是還在世的話我婆婆應(yīng)該是對(duì)我最好的人吧也是因?yàn)槲覌尳?jīng)常打我把我搞的特別不喜歡說話尤其是看到陌生人我就害怕我不敢一個(gè)人出去玩一個(gè)人坐車坐車我要靠窗我覺得坐在靠窗的位置上面是最有安全感的時(shí)候到站了我不敢跟司機(jī)說我要下車我這人特別沒有安全感我不敢一個(gè)人睡覺我會(huì)睡不著我不敢一個(gè)人呆在家里我會(huì)害怕心慌感覺他們是不是不要我了為什么還不回家一個(gè)人在家我不敢把所有燈關(guān)掉我怕黑我每次談戀愛總是感覺沒有安全感老是喜歡瞎想懷疑他們是不是不愛我了我感覺我真的熬不住了感覺我已經(jīng)在崩潰邊緣了為什么每次這些不幸的事情都發(fā)生在我身上我也想要一個(gè)好的家庭好的爸爸媽媽不想要一個(gè)從出生就要看他們眼神活著長(zhǎng)大感覺我的人生就像被他們安排好了一樣他們每次做的決定他們從來

女,17歲,比起原生家庭不幸?guī)淼南麡O情緒，我更擔(dān)心看似美好的家庭無人愛我，懂我。他們每天都在給我灌輸“你得好好學(xué)考個(gè)好大學(xué)，考不上你就趁早去打工”“誰家好你去誰家，我是養(yǎng)不起你”，我討厭這個(gè)家庭，討厭里面的所有成員，我也討厭我自己，我恨自己不能長(zhǎng)得好看一點(diǎn)，恨自己不能學(xué)習(xí)好一點(diǎn)，恨自己不能瘦一點(diǎn)，母親是我在這個(gè)家的頭號(hào)對(duì)手，她就像是古代的封建統(tǒng)治者，我的任何一件事情她都得評(píng)頭論足，一點(diǎn)不順?biāo)囊饩蜁?huì)要我強(qiáng)制性去更改，我只是正常和她說話，答話，她會(huì)覺得我在頂嘴犟嘴，就非要和她打辯兒，“你跟我頂嘴有什么好處，把我惹生氣了不還得按照我說的做”，我漸漸不想和她說話，她“你天天耷拉個(gè)臉給誰擺臉子了，不想看見我就滾，別進(jìn)這個(gè)家”，我漸漸不想進(jìn)這個(gè)家，可是這是我的家，她總是說“有本事你就走，別進(jìn)這個(gè)家，再也別回來，我就不管你，有本事你別花我的錢，我天天供你吃供你喝，就是為了讓你氣我？”她也只是供我吃穿，從來不會(huì)在心靈上和我溝通，我有個(gè)哥哥，他很優(yōu)秀，家長(zhǎng)口中“別人家的孩子”，順利考上好大學(xué)，順利找到好工作，當(dāng)我提及我與哥哥的不平等待遇，我的母親會(huì)斥責(zé)我“你有什么資格提起他”，當(dāng)我發(fā)泄我的情緒惹到哥哥生氣，他用皮帶打我，抽的墻上都留下痕跡，他們覺得今天一過去故事就翻篇了，墻上的痕跡都掉不了，我心里的痕跡哪里掉的了，父親比較偏愛我，可惜夾在我和母親中間左右為難，有時(shí)也會(huì)覺得我是那個(gè)最不懂事的，他也會(huì)用那雄厚的手掌掌摑我，我已備受折磨，可能我什么都是錯(cuò)的吧，我什么都不對(duì)，當(dāng)我對(duì)哥哥說出“我可能沒有未來了”，他的安慰單薄極了，“可能我是比較優(yōu)秀，大家都會(huì)比較喜歡我，但是如果你死了，我頂多會(huì)難過”，我的難過與無奈該和誰講，我向他們坦白我的心聲，“那你咋不早點(diǎn)死”，真心話也罷，玩笑也罷，我真的已備受折磨，我感覺自己快瘋了，我開始喜歡傷害自己，當(dāng)小刀劃過我的手腕，血慢慢滲出來流的哪都是，我有莫名的釋放，當(dāng)他們看到傷口，沒有我想象中的溫情關(guān)心，“不虧，下次你再使點(diǎn)勁”，我感覺我很難去維持我的生命，晚上睡不好，白天頭疼，個(gè)人身體狀況，經(jīng)常會(huì)肋間神經(jīng)痛和心臟痛，我才17歲，我還沒有去想去的地方，我感覺我長(zhǎng)大好艱難. (匿名)

女,16歲,我感覺我對(duì)媽而言我只是一個(gè)累贅我感覺沒有人喜歡我更不會(huì)好好聽我說話在我小時(shí)候上幼兒園的時(shí)候我父母就離婚了在我小學(xué)的時(shí)候我早上起來第一個(gè)直覺就是去我媽那個(gè)房間里看不看不知道一看嚇一跳我媽床上躺著一個(gè)人我腦子直接變空白的我現(xiàn)在也不知道是怎么回事開始喜歡抽煙喝酒我真的好討厭我現(xiàn)在的家庭小時(shí)候我還在想為什么別人有爸爸媽媽一起來接為什么我就沒有因?yàn)槲覌屖且幻蠋熑缓笪以谖野旨业俏野忠矝]來接我我就自己回去我還在想我為什么不是男生呢男生的話我可能會(huì)活的更好我現(xiàn)在都不知道我原來是什么樣子的我面對(duì)他們都是嬉皮笑臉的他們就以為我是這樣的我難過的時(shí)候都是自己一個(gè)人自己一邊哭一邊說沒事的就這點(diǎn)小事哭什么啊怎么這么矯情啊我媽有時(shí)候還說你看看別人家孩子你再看看你學(xué)習(xí)狗屁不是我又沒讓你一下子上600多500多我只想讓你努力有時(shí)候我努力的時(shí)候她都沒有看見我在聚精會(huì)神的做著一件事她就突然打斷我還說我不知道聚精會(huì)神我跟她沒有共同語言她還總說我整天捧著手機(jī)我只有在手機(jī)上能找點(diǎn)安慰罷了…… (匿名)

女 很痛苦，面對(duì)家人，我連生活的勇氣都沒有，總說愛我愛我，一切事物都告訴我，婚姻過的不好，我拿自虐來釋放自己，總想著體諒，心里無比恨，連一句話都聽不進(jìn)去，從小到大，吵吵鬧鬧，打打殺殺，特別煩，弟弟不聽話告訴我，到處亂借錢，處處騙我，扮可憐，老爸出軌，老媽叫我去找，找回來天天打架，很痛苦，每天喝酒解愁，他們說我性格有問題，心里變態(tài)，給他們丟人，只要他們告訴我一點(diǎn)事，我就神經(jīng)崩潰，可還是每天每次都得像我說，到底怎么就不理解我的無助，從上學(xué)時(shí)給我錢，沒有任何關(guān)心，以為給錢就好了，從上班之后，我害怕妹妹和我一樣，經(jīng)常看她，怕她心里覺得沒有家人陪，付出很多，我沒想著要回報(bào)，他們總說一切都是我自愿付出的，又不是他們逼的，特心疼，特恨，我怎么不為別人付出，只要他們說的每件事或許對(duì)他們而言，就那樣說說，可我無比痛苦，總說他們愛我，再困難時(shí)無助時(shí)，更多的只是抱怨，動(dòng)不動(dòng)老媽就說活著不如死了算了，我聽著特別恨，現(xiàn)在特別敏感，只想逃離生活，他們又在那里說心疼我，害怕我一個(gè)人出去，以前鬧矛盾時(shí)怎么不擔(dān)心我？叫我去找我爸，特累，每天只要聽到說愛我就特恨，什么事情都告訴我，這叫愛我？每天生病了不看病，經(jīng)常說死了算了，這叫愛我？我每天出去喝酒，身上一堆疤，怎么不心疼的問問叫愛我？每天弟弟一堆事，他們總是叫我打電話問，自己為什么不打？我不想聽到任何家里事，一聽到特?zé)趾ε录依镉殖鍪裁词拢课液廾恳粋€(gè)人，親戚也好，朋友也罷，家人也罷，每個(gè)人都感覺利用我，都做什么好像理所當(dāng)然的，我做了心里不舒服，還每天都防著我，說我會(huì)混亂每個(gè)孩子！

女,23歲,朋友，你好。我想說一下我的故事，我是一個(gè)不善于表達(dá)的人，家里共有四個(gè)孩子。我排行老大，父母親年齡都很大還是很辛苦的賺錢。生活在這樣的家庭，可怕的不是貧窮，是來自于親情對(duì)我的毀滅。我和二妹剛打完架，胳膊，脖子被抓傷了，這些真的無所謂，可是我的心理真的很難受，真的想做傻事，從小到大，我就承受了很多，到現(xiàn)在我每天做飯，我的親妹妹們連廚房都不進(jìn)一下，每天不收拾房間，從來都是我一個(gè)人掃地拖地，每次偷偷穿我的衣服鞋子，用我的化妝品，用就用了也無所謂，用完完全不收拾。她們?cè)诩曳路鹁褪切〗悖液孟褚粋€(gè)下人。每次吵架她們會(huì)說“誰讓你是老大？”我無法選擇這些。每次吵架我和我的父母“講理”。爸爸會(huì)說“你就多做一點(diǎn)對(duì)你有好處”媽媽會(huì)說“等把你嫁出去了再讓他們干活”。所以到現(xiàn)在受了委屈只能自己一個(gè)人哭。以前我覺得她們小，我會(huì)默默承受這一切。可是現(xiàn)在她都20歲了，我還要繼續(xù)承受。我和朋友說，我現(xiàn)在的夢(mèng)想就是一個(gè)人出去住，可是我膽子很小，又舍不得離開爸爸媽媽，對(duì)于“姐妹”這樣的親情，早在我心里死了。這種環(huán)境持續(xù)了好多年，導(dǎo)致我的性格內(nèi)斂自卑，不會(huì)和人交流表達(dá)自己。我不相信人與人之間有純粹的感情，更不相信愛情。我的父母她們雖然每天努力賺錢，使我們的生活沒有像以前那么貧窮，但是我真的沒有感受過同齡女孩受到的愛。我的青春期，母親從來沒有給我講過例假，沒有給我買過內(nèi)衣內(nèi)褲。從小學(xué)到大學(xué)每次報(bào)名報(bào)道都是我一個(gè)人去，高考回老家考試，再到大學(xué)的貸款，從來沒有陪我一起過。我從小就習(xí)慣了這樣，只是現(xiàn)在長(zhǎng)大了，就覺得自己的心理性格不斷惡化。今天這是第一次這樣吐露心聲，因?yàn)樾睦锾y受難過了。我很想問問大家，我做錯(cuò)什么。也希望大家以旁觀者清的眼光告訴我一下，謝謝每一位朋友。 (匿名)

女,12歲,說實(shí)話吧我12初一三年級(jí)的時(shí)候成績(jī)很好到珠海后語言不通順下降了很多很多四年級(jí)的時(shí)候我徹底變成了一個(gè)學(xué)習(xí)上的廢物初中想努力但我不行因?yàn)橹R(shí)撂下太多了我很想很想死但我不敢想別看我12我爸爸媽媽欠下20多萬賬他們?cè)谕饷娲蚬の覌寢層袀€(gè)哥哥和妹妹爸爸有個(gè)弟弟妹妹姐姐奶奶爺爺外婆都在就只有外公去世的早爸爸希望我是個(gè)兒子從小便喊我兒子我很討厭這個(gè)稱呼唯一愛的也只有媽媽我很害怕她突然離我而去因?yàn)槲抑挥兴齽e看我親戚很多但他們只覺得我是父母的累贅我有一個(gè)表弟成績(jī)好但是喜歡罵我舅舅也跟他的媽媽離婚了他跟著舅舅不過他成天仗著外婆喜歡他他就欺負(fù)我家里人從不說他哪怕連我媽媽也護(hù)著他我想不開他真的很久賤很賤他討厭誰就說誰說到一年多把這句說穿才不會(huì)他喜歡罵人**也喜歡咒我我每次都是有心反駁無力回口跟他打游戲輸了怪我贏了靠他叫他關(guān)燈他叫我別bb老子關(guān)燈關(guān)你雞巴毛事說實(shí)話我想把他殺了很多人都寵著他他12我12相差五個(gè)月地位天差地別外婆的兄弟姐妹全喜歡他我仿佛只認(rèn)識(shí)外婆媽媽爸爸爸爸的姐姐媽媽的妹妹奶奶爺爺我仿佛就認(rèn)的到這么多外婆喜歡弟弟簡(jiǎn)單的說她喜歡男的不喜歡女的可我媽媽卻說她只是不懂對(duì)弟弟的感情深一些你就看著他沒媽忍一下不行嗎？我每次會(huì)聽到這幾句話的時(shí)候就會(huì)發(fā)飆我長(zhǎng)這么大倒也沒看見過他因?yàn)闆]媽的是而傷心到很開心他現(xiàn)在的處境我待在舅媽買的房外婆帶著我和弟弟不我已經(jīng)不想叫他弟弟我發(fā)論文的時(shí)候眼淚一直在流我也不知道我是不是得了抑郁噢對(duì)了我家新添了一個(gè)妹妹我很羨慕她她很可愛不哭不鬧很愛笑她的媽媽有很多錢爸爸是個(gè)小老板有哥哥有表姐有姐姐我真的很羨慕她可能她上輩子拯救過地球吧嗯一定是這樣的！我也不想哭我只想做一個(gè)愛笑的女孩...不過我才12....每次都想那種跳樓割腕每次都在想那種怎樣死才不痛我很怕痛我怕缺氧所以我不敢想這些....我發(fā)這些也是希望得到你們的憐憫我只想我什么能有個(gè)安穩(wěn)我的在意我的好朋友當(dāng)然現(xiàn)實(shí)中的朋友個(gè)個(gè)有心機(jī)...我太慘了我唯一想到的就是去當(dāng)和尚...是啊沒呼吸豈不更好呢.... (匿名)

女,16歲,你好，路過的朋友能花幾分鐘看看我的故事嗎，我是一名普通平凡的透明女孩，無意點(diǎn)進(jìn)來，從小寄人籬下那種孤立無援，奶奶的重男輕女，被人用石頭砸到血流不止，被樹枝劃傷過臉，被打辱罵，牙印傷疤指甲劃痕，也早已習(xí)慣，無數(shù)次被人推到在地上，在傾盆大雨里奔跑，我不知道世界的美好是怎樣的，我本來是一個(gè)陽光，活潑，開朗的女孩，我想我再也不能回到童真的那個(gè)我了，爸爸媽媽的離家和校園暴力給我?guī)淼木薮箨幱埃易兊霉缕В员埃液媒箲]，我覺得站在人群里格格不入，我害怕別人的視線，對(duì)于和人交流我顯得十分吃力，我害怕，我總在揣測(cè)別人的一言一舉，是否在說我，能哭的地方，只有廁所和爸爸的懷里，最疼愛我的父親，如今已去世八年，我很想他，他在就好了沒有人欺負(fù)我，好想再吃爸爸炒的蛋炒飯，還有夾生的四季豆，我的練習(xí)冊(cè)你還沒有來得及檢查，你老吸煙我不喜歡所以我偷走你的煙藏起來，你不在的時(shí)候，有人朝著我臉上吐煙圈，我好委屈，掃墓的時(shí)候有黃蝴蝶圍著我就當(dāng)是你了，寵溺我的外婆，也不在了，外婆不能說話，她唯獨(dú)喜歡我這個(gè)外孫女，她會(huì)偷偷給我吃她藏起來的零食，我懷念與她一起去后山采青蒿，可最后我甚至沒見到她最后一面，愛我的人一個(gè)個(gè)離我而去，為什么失去生命的人不是我，一直壓抑自我，我曾深深仰慕過一個(gè)人，后來也不過如此，也與別人一同恥笑著我，在校園的小角落里我曾種下過一棵桃花樹，如果還存活著，春天會(huì)開滿嬌艷的花，可惜沒有，它和我心里一樣，再也不會(huì)長(zhǎng)新芽，開花了，中考的時(shí)候，我中暑，眼前一黑差點(diǎn)暈倒，捏著藿香正氣水在考場(chǎng)昏昏欲睡，是老師的不重視，是同學(xué)的恥笑，欺凌，辱罵，是爺爺奶奶偏愛的例外，我失眠到深夜久久不能入睡，我常常在噩夢(mèng)里哭醒過來，我感覺無能為力，消極的情緒越來越多，我不知道怎么辦，如何忘掉，我怎么能忘掉，忘掉怎樣被欺負(fù)，被堵被老師塞垃圾，粉筆頭吃，吐口水黏口香糖，被污蔑被孤立，被人扇倒在凌亂的課桌牛奶倒午餐里，被融化塑料袋燙手背是什么滋味，很多很多很多不好的，這些或許一輩子都忘不掉了，這是我一輩子的陰影，沒有人能聽我傾訴，顯得我是一只殘缺的小狗，等人憐愛，無人能獲取打開我心門的鑰匙，我是一個(gè)取笑他人的透明，我附和著別人，我隨波逐流，逃避迷惘麻痹失去自我，我反感與人肢體接觸，我不清楚為什么很討厭，我不喜歡人多的地方，周末最愉快的就是能待在自己的房間，層層迷霧的未來，傷痕累累的過去，是噩夢(mèng)糾纏的夜晚，是我不值得的一生。

女,14歲,家人口中的廢物同學(xué)眼中的窮鬼丑逼身邊沒有一個(gè)朋友同學(xué)關(guān)系又不好支離破碎的家庭父母每天的爭(zhēng)吵生活的壓迫學(xué)習(xí)的痛苦我真的真的…不知道該怎么辦了我怕疼不敢那樣做但像一個(gè)傀儡一樣每天重復(fù)過一樣的日子堅(jiān)持不下去我真的好累好累好煩好煩我想我的親媽媽了我想以前小時(shí)候父母還沒有離婚沒有一個(gè)人會(huì)想對(duì)自己的丈夫和前婦的孩子好人都是自私的我真的好委屈被后媽一口一個(gè)說我沒用被同學(xué)一口一個(gè)窮鬼班上大喊著我家的地址我做人做的好失敗啊我把自己偽裝的很好任何人面前我不哭不鬧不上吊想哭的時(shí)候躲在被子里洗澡的時(shí)候放學(xué)做公交的時(shí)候一個(gè)人的時(shí)候但是那只是我的表面看醫(yī)生有什么用能理解我的委屈？只不過是別人眼中的一個(gè)神經(jīng)病而已眼睛哭腫都沒人理好想遠(yuǎn)離這個(gè)社會(huì)沒有勇氣和信心去面對(duì)任何事情我的未來我還有未來嗎？好遙遠(yuǎn)觸不可及麻木不仁的我過著麻木不仁的生活一天又一天一年又一年 (匿名)

無語，說不會(huì)離開這個(gè)軟件的都一個(gè)個(gè)不上線了，服了，找個(gè)長(zhǎng)期的老師這么難？？半年找一個(gè)半年找一個(gè)的，真麻煩

女,25歲,,被男人,pua 了，明明知道是錯(cuò)誤的，明明知道可以有更好的人生，可是就是走不出來，就是怕，心里清清楚楚，就是怕，走不出來，怎么辦，比死還痛苦 (匿名)