女 自己不敢接觸外界，竭力 的希望身邊的也不接觸世界，就陪我待在這里，因為她們走了，就只有自己了，剖析下來可能也不是自私，就是缺愛和勇氣.。。 真的不會交流啊。快討厭死了。。。一天天的，一天天的，好心情來的慢去的快，周期性的

女 我呢是一個很平凡的17歲的女生，但是內心卻不平凡，從小家里人都說我很開朗，活潑，可現在的我完全兩個差別，我慢慢的在內心里有了小世界，把最真實的我關在哪個小小的世界，可突然我感覺她消失了，我找不到她了，之前的我總能侃侃而談，現在的我盡量能少說就少說一點，每天的開心，高興，只不過是我的保護色，偽裝自己，讓自己能夠免于受傷，可高興的背后憂傷，難過只能自己擔，感覺活的好累

女,20歲,我親手把我身邊的朋友全部推開了，只留下我一個人了，我好麻木我什么都感覺不到，我好害怕沒有愛，但是我更害怕被愛 (匿名)

女 我算半個網迷 我不是個柔弱的人吧 在家人和別人眼里我是女漢子 我認為和所有人格格不入，但是我并不覺得我是不一樣的那個， 我是認為自己沒有朋友，因為沒有人真正想走入我的世界和內心 我有一個屬于自己的小世界但是并沒有上鎖，推開那扇沒有上鎖的門就可以進來 我一直以為我很堅強，這只是自己騙自己。其實我一直很孤獨……應該是脆弱吧 想一想，從你7歲還沒有8歲就離開父母去另一個城市上學，沒有每天的:今天在學校開不開心？有沒有交到新朋友？作業好多熬夜到凌晨沒有人會在你熬夜時……即使是在家人睡覺前對我說一句話不要睡的太晚注意休息……每年只有寒假暑假才可以和家人見面即使兩個城市里的并不遠 你們7歲時晚上是一個人在一個屋子里睡還是和父母？一年級你們是一個人去上學還是有人接送？ ……太多了，現在對于這些事已經麻木了有沒有人關心又有什么關系？反正10年都是自己走過來的 【我在自己的小小世界那里有一扇大門很大很大，大大的門上沒有上鎖只是關著，想要進來就去用雙手輕輕推開你就可以看見……我就坐在沙發上抱著縫縫補補沒有眼睛的洋娃娃小心翼翼的看著你】 我想要讓別人了解我，但也在害怕著 (匿名)

女 總感覺身邊人充滿惡意 無法悅納自己 但晚上更難受 覺得委屈 白天不想出去 想封閉自己 只有晚上才愿意出門 不愿意睡覺 最好我的世界沒人打擾 只有陪我的人 抗拒成長 把自己當做10歲的小孩子 想和人親近又不想 怕別人碰觸到我的安全距離

女 我28歲，再別人眼里我是個性格古怪孤僻內向嫉妒心極強的人很難相處，我羨慕別人的開朗嫉妒別人的人際關系比我好的人，我幾乎一個朋友都沒有，我只能當我妹妹是朋友，我在別人眼里只是個透明人，比如他們玩麻將人不夠才會叫我而且叫我也只是通過我姐姐約我，我每天上班只工作除了上班我只是一個人在自己的房間刷朋友圈，看見那些把我當透明人的人一起出去玩的開開心心的我心里就非常難受，我在想為什么他們不約我，為什么她們想不起我，其實我知道性格是有問題可我不知道該怎么辦，有時候我會在自己的房間一邊哭一邊拍打自己的臉一邊在想我到底要怎么樣才能夠像她們一樣交到朋友然后一起逛街一起玩一起八卦，但是我不知道該怎么辦

女 曾經的我是這么想的，沒有一個人愿意去聆聽我的心聲，所以我只好將它隱藏于我的內心深處。你知道嗎？我藏的好幸苦。開始我多么想向你們傾訴的，結果換來的只有不屑與譏諷，現在，沒有一個人能讓我愿意去傾訴。漸漸的，我開始變得內向，不善言辭，后來有一天，我想樂觀點，我想擦掉我內心的塵灰，把我內心深處的東西寫下來，我才發現，原來，我連寫也表達不出來了。。。

女 一個人久了，早已孤獨成性，骨子里都是孤獨的，如何打開心扉，關系是誰也說不準的，再好的朋友也會鬧翻，你的小秘密就無法隱瞞了。 (匿名)

女,15歲,好想死，想初三下冊離開希望能成功吧，死了最好

31歲，男未婚，目前在考慮是否需要結婚，選擇靈魂契合的一個離異少婦，還是大齡單身女青年。家人是否能接受前者，怎么溝通 (匿名)