女 人的一生就那么長(zhǎng)，沒有那么多的時(shí)間去悲傷。 ? (匿名)

女,18歲,感覺有點(diǎn)絕望了，看了下我以前的日記，好像我從很小的時(shí)候就開始沉溺在這種悲傷的情緒，都不知道我是怎么熬過(guò)來(lái)的，那么長(zhǎng)的時(shí)間啊 (匿名)

關(guān)于悲傷。悲傷不出來(lái)也沒關(guān)系吧，因?yàn)閷?duì)過(guò)去有眷戀，人對(duì)過(guò)去眷戀之深，和過(guò)去告別也是個(gè)緩慢的過(guò)程。對(duì)好母親的需要，把不好的分裂為絕對(duì)的壞，也是對(duì)好母親的一種期望。關(guān)于喪失，喪失的恐懼也會(huì)過(guò)度認(rèn)同父母。關(guān)于分離，分離也會(huì)過(guò)度依戀。關(guān)于希冀客體的愛，也會(huì)委屈自己。關(guān)于道德，對(duì)自己的過(guò)度期望，道德的指責(zé)等。一口氣說(shuō)完，其實(shí)是自戀，自戀需要表達(dá)，而需要沒有防御的淡淡的知曉的回應(yīng)，是一個(gè)耐操的，優(yōu)雅的處理自身自體破碎焦慮的帶來(lái)的感覺。回去的需要一直強(qiáng)迫性重復(fù)，而未滿足的關(guān)系也一直維系，兩者之間的沖突，左不是又不是。我們渴望一口氣改變，其實(shí)緩慢才好。過(guò)去難以喪失。我們不再防御那些焦慮，過(guò)去未滿足的渴望希望在新的體驗(yàn)中感受滿足，學(xué)會(huì)快樂(lè)而已。如果我們沒有強(qiáng)迫性重復(fù)的驅(qū)力，那么我們就不必要找咨詢師了，動(dòng)力驅(qū)動(dòng)著人做任何事。我們和過(guò)去告別，因?yàn)樾碌氖俏粗模覀冊(cè)谛碌闹袑W(xué)習(xí)，新的是什么都是個(gè)未知數(shù)。未知，不熟悉，不一樣的東西我覺得這是個(gè)好的向?qū)У臉?biāo)志。 (匿名)

我已自我折磨的太久，悲傷的太深，向外渴求的太多，自我關(guān)注的太長(zhǎng)，只有生活，活在當(dāng)下。 (匿名)

總是莫名的悲傷。患得患失的，長(zhǎng)期失眠，有時(shí)覺得活著沒有什么可留戀的。 (匿名)

女,25歲,《一篇后記》 一個(gè)小女孩，她同我一樣，陷入虛幻，無(wú)法工作，被害妄想，去山里四處尋醫(yī)看大仙。她想去工作，可無(wú)法動(dòng)彈，四處皆是禁錮，無(wú)論如何找不到出口。我以為，我就是她，足夠理解她，私心想，治愈她，也是治愈我自己，還能賺錢。。可這都是我以為。 那天晚上，快十一點(diǎn)了，通話持續(xù)了近兩個(gè)小時(shí)，我精疲力竭。她害怕結(jié)束，我也害怕突然結(jié)束造成傷害，拖時(shí)爺能賺錢（這里有對(duì)我咨詢師的怨恨和認(rèn)同），只能決定無(wú)力的聽她說(shuō)完。這個(gè)決定做好，我正坐在床尾，抬頭準(zhǔn)備放松的那一瞬間，房間昏暗的燈光，我惚得睜不開眼睛。一股巨大的無(wú)力的眩暈感穿透我的頭顱和身體（天靈蓋堵死，我以為這種能力早就喪失了），世界黑懵懵，我要暈倒在床邊了:我完了！ 我自責(zé)、后悔，怨恨自己如此虛弱不該為了錢給別人咨詢。唉，咨詢師太不容易了，真的不容易，知識(shí)用到實(shí)踐，哪有那么容易。。靈媒說(shuō)錢是愛的能量。自動(dòng)帶入:咨詢費(fèi)是來(lái)訪者對(duì)咨詢師能量的補(bǔ)給。瞬間理解了，卦不走空那句話，底層意思）。完成內(nèi)心OS后， 輸?shù)撵`光一現(xiàn):那感覺很可能是她的！。我想起那句話:和感受呆在一起。因?yàn)槲冶旧硪呀?jīng)很無(wú)力了，接下來(lái)的全神貫傾聽也并非刻意之舉。 她說(shuō)（此刻我仍涌動(dòng)）:我想殺死爺爺（我感受到像墨水滴入魚缸，沒有規(guī)矩感的散動(dòng)）奶奶是個(gè)狐貍精.沒有一個(gè)好人..我離開了，這個(gè)家全被禍害了！那股能量在身體里拓展.我明白了:她不是抱怨，她向我說(shuō)了這么多根本不是在抱怨啊！。她不是無(wú)法工作，更不是不知道如何去做.而是，她很悲傷無(wú)力 任由巨大的悲傷無(wú)力感席卷我全身，我看到她獨(dú)處于頭頂著連顆星子都沒有的黑壓壓的萬(wàn)丈深淵，側(cè)壁是被抓撓過(guò)的原始的土殼料峭，是有人把她放進(jìn)來(lái)的，她卻不為所知。她從未被人發(fā)現(xiàn)過(guò)..抖，又曾被嘲笑過(guò)多少次啊 這種悲傷，未被人感受過(guò)的無(wú)力感，經(jīng)年累月的承接家族錯(cuò)綜復(fù)雜的能量，才厚重到如此漆黑漫無(wú)邊際的地步啊。悲傷感無(wú)力纏繞，仍用微弱的力量訴求著，渴求被看到。那股能量在我身體里繞啊繞，混濁混沌紊亂糾葛纏繞散軟，離開。（字打到這里，仍然想哭） 我在那悲傷的感覺里回應(yīng)著她:嗯。她說(shuō):她是婊子。我說(shuō):嗯。持續(xù)了幾分鐘，我的眼睛明亮了，身上的混濁好像也被一并帶走。在我以為結(jié)束的時(shí)候，我眼前又一黑，她又重說(shuō):想死，想殺人。但我知道，那不是想死，是恐懼我對(duì)她的虛假和分離，我回應(yīng)著:嗯。果然世界又亮了。 空氣頓了幾秒，她表達(dá)了感謝并主動(dòng)提出了結(jié)束。

女,心理傾訴 這幾天總是想哭，不自覺想起自己曾經(jīng)的經(jīng)歷，清醒讓我不斷看到自己和普通人對(duì)待事物的反應(yīng)不同，面對(duì)事情時(shí)的心理態(tài)度也不同，我不能如他們一樣的樂(lè)觀積極，之前喜歡追劇看視頻，如今看視頻我也能看到自己和別人的不同，所有的自己的缺點(diǎn)不如意都會(huì)指向曾經(jīng)那段生不如死的經(jīng)歷。看到別人的笑容，別人的言行舉止，我能清楚的知道自己在相同的情境下是不一樣的心理和表現(xiàn)，我不能那么樂(lè)觀，我也能想到自己的表現(xiàn)在別人眼中會(huì)怎樣不好，然而一切的一切都指向我曾經(jīng)經(jīng)歷過(guò)的那些痛苦，那些我分秒，天天，年年獨(dú)自撐過(guò)的歲月，那些別人沒有的經(jīng)歷，看到別人的語(yǔ)言和反應(yīng)我能看到他們的成長(zhǎng)是沒什么異樣的，是正常長(zhǎng)大的，他們的眼光和童年的我是類似的，如果我也能如他們一樣長(zhǎng)大該多好，那個(gè)曾經(jīng)熱愛生活，那個(gè)單純善良的我也會(huì)開心的享受生活吧。而現(xiàn)在的我卻再也沒有那樣純凈單一的眼光。。。覺得自己好可憐，年輕的生命真正快樂(lè)的卻是那幾年，可能從小學(xué)4年紀(jì)開始就沒有開心過(guò)了，如今的我仍然年輕卻失去了快樂(lè)的能力，記憶里全是痛苦，面對(duì)未來(lái)，完全沒有幼時(shí)的新奇，全是害怕，恐懼，全是全是恐懼，我為了父母活著，也抱有一些希望，自己的生活卻因?yàn)樵?jīng)的經(jīng)歷賦予的各種缺陷而不斷陷入一次次困境，要背負(fù)著痛苦去戰(zhàn)勝那些慣性，那些惰性真的很難。更難過(guò)的是我腦子里的想法，為了清醒的看清事物，我總是有好多個(gè)自相矛盾的聲音，不斷，時(shí)刻的出現(xiàn)，左右我，讓我看起來(lái)優(yōu)柔寡斷，我知道這樣的我看起來(lái)不好，可是誰(shuí)又能知道這樣的我是當(dāng)時(shí)為了在那樣艱難的處境中看清事物，生存下去，為了尋求活路不斷尋找方法而出現(xiàn)的呀！然而一切只有我一個(gè)人知道一個(gè)人承擔(dān)。 可能我不那么清醒比較好，麻木一點(diǎn)比較好，我會(huì)這么做，可是這兩天腦子里總是很清醒，告訴自己多可憐，我的這一輩子好難啊，我還要去努力，努力讓自己看到更多希望。。。 (匿名)

女 我最近睡不好，而且總是莫名悲傷，覺得活下去沒意思了

男,34歲,我就那么沒用嗎？？？？？？？？？？？？？？小小的花唄一千0幾十塊錢，小小的借唄六百四都還清不了嗎

女,23歲,和老公是相親認(rèn)識(shí)的 結(jié)婚后感覺他很悶不怎么說(shuō)話 我也是話少的那種 和熟悉的人話多 生完孩子后幾個(gè)月 他上班回來(lái)就玩游戲 不和我說(shuō)一句話 我們是分床睡的在一間房間里他睡一張床 我睡另外一張床帶孩子我們很少交流 我生完孩子有點(diǎn)產(chǎn)后抑郁 而且我們也因?yàn)橐恍┦虑槌臣?吵架后他在另一張床上一言不發(fā) 我難過(guò)的哭 他看到也沒反應(yīng) 我不停壓抑自己 有時(shí)候感覺他不愛我 他喜歡打麻將 有時(shí)候晚上他去打麻將到凌晨 我一個(gè)人帶孩子 他給我的感覺就是比較冷漠那種 因?yàn)榇蚵閷?鬧的差點(diǎn)離婚 我哭的時(shí)候他看到了會(huì)覺得我很煩 因?yàn)槲疑旰⒆訍劭?他還想跟我離婚 那個(gè)時(shí)候我是舍不得孩子 我感覺他不會(huì)關(guān)心人 這段感情我不知道要如何維持下去