女,15歲,18年年底接觸網絡沒有接觸網絡之前的我無憂無慮后面就談戀愛什么的后來也不知道怎么了每天都很傷心難過每時每刻都想哭也好想去死這兩年真的挺不容易的反反復復生不如死每天一個人默默抗壞情緒每天都要哭莫名其妙就哭也亂發脾氣那時候我就感覺我已經不是我認識的我了我為什么熬不過去為什么我會變成這樣我才十幾歲我的心就已經死了看到窗戶就想跳下去哭著哭著感覺自己活著沒什么意義了就拿小刀割自己手腕那兩年沒人知道我每天有多難熬我真的像快死了一樣后面已經累了沒怎么去碰網絡大概就是21年開始慢慢變好也沒有像前兩年那么難過了也不會天天哭只是偶爾特別傷心的時候哭今年哭的最嚴重的一次我真的想把自己殺了感覺自己永遠都熬不過壞情緒后面變好了一點后面讀書住校我又變回來了不想住校特別特別難過很想家人很想回來每天都想哭心情永遠都是低落的住校的每一天我都在堅持等著周五回家我感覺讀個書又要讀出病來真的好不容易啊我真的好累每天都好累老師上課也不想聽聽也都聽不懂每天渾渾噩噩我到底該怎么辦我真的堅持不了了感覺自己要把自己逼死…… (匿名)

女,17歲,嗯……經過兩年多的掙扎，我覺得我需要尋求幫助，否則生活只會越來越糟 但是，這個無助的我，也被自己藏得很深很深 大概我求助完又會痛苦地把這個應用卸載了，告訴自己什么都沒發生過 但我不是逃避，這是我面對這個問題之后，找到的一個重新生活的最好辦法 我今年要大一了 高中之前的我活潑開朗，現在的我，覺得只蜷縮在自己的世界里，或者我覺得我自己把自己撕裂開了。從那些事發生以后，我每天的生活都好像在努力維持原樣，一不小心就會崩潰，就會厭惡自己，就會想要用死亡來留住自己最好的一面。我總是逃避長大，逃避有關成長的一切話題，似乎不碰它們，我還能維持原樣，可是只要有一個觸發點，所有的痛苦便鋪天蓋地地襲來……一切陷入灰暗，沒有了光。 我的高中是在重點中學讀的，（這段我不太想再提了，主要講自己的遺留問題，如果有人真的想要幫助我，我可以向你傾訴嗎？）學習壓力大，親人病逝，社交崩潰，呼吸困難，陷入抑郁，這些把我原本普通不過的生活全部摧毀，讓我從一個平凡可愛的女孩子變成了游離在人群邊緣的孤獨者。我真的好痛苦，我真的放下一切了，我放下學習，放下感情，放下自律，我只想讓自己不要痛哭，不要自責，不要有輕生的念頭，就像以前一樣，輕輕松松地活著。可是后來我才發現，對自己的管束再也回不去了，而悲傷一直都在。 我真的陷入了絕望，陷入了崩潰。我的家庭不是很寬裕，我想尋求心理醫生的幫助，最終因為家庭的不重視還有我自己的勤儉而告終。 抑郁，我覺得現在已經離我很遠了吧 可是它給我的影響，卻一直潛伏在我身邊 我感覺我的身體里，思想里有一頭野獸 你越是想馴服它，它越兇惡 我現在有兩個主要的問題，讓我的生活與別人不一樣 第一個，暴食。因為之前節食過，當我崩潰了之后，它變成了暴食。我真的想好好吃飯，可是我控制不了自己啊 第二個，同性戀。之前我就有點喜歡女孩子，不過只是像朋友。但是后來在我最低谷的時候看了許多同性題材的美劇和電影，很大部分原因也是深受我同桌的影響吧，她也喜歡女孩子……我現在真的寧愿自己什么都不愛也不要喜歡同性啊啊啊，我真的快瘋了，可是我越是克制自己的感情，我一看見短發的好看的姐姐我就控制不了自己的感情，雖然我沒有表現出來，但是我的思想突然變成了另一個人的感覺。我好討厭這樣的自己，可是要說明的是，我絕不允許自己同性戀，所以不要告訴我愛情與性別無關了，我想要有人理解我呀，叫我克服這種感情，好不好 有人能為我解答疑惑嗎？ (匿名)

21歲，大學生，女孩子。高一的時候遭受過摯友的背叛，那時候就影響挺大，整三年很抗拒和別人來往，本來很好的學習一落千丈，本來開朗樂觀變得越來越消極悲觀，有過割腕自殘想死但理性繃著從來沒有實施過，從高中開始不管做什么都沒興趣，本來有很多興趣愛好也變得什么也不喜歡，后來大學了本來就不怎么好的家庭也出現各種問題，我開始更加迷茫痛苦，自己的問題也無法解決，又覺得什么事都做不好，自己是個沒用的社會垃圾，整天不管睡多久都沒精神渾渾噩噩，覺得沒法在這個世界生存，情緒永遠低落抑郁，活也活不好，死也不敢死，大學開始身體也不太好有睡眠障礙。曾經特別天真地熱愛這個世界，現在變得對整個世界不信任又仇恨，以前還想救救自己，拼命向希望掙扎，久而久之發現好像再也沒法自我解脫，但是再這樣下去真的會無可救藥吧...我實在不想這樣，也不知道算不算病了，太難受了，好像從這個世界上蒸發消失，從所有人記憶中剔除我的存在，想從未到來過。 (匿名)

女,16歲,就是有抑郁情緒將近一兩個月，有去做測試題，都測出來的是重度抑郁，想去掛門診但是又不想讓父母知道。最近情緒也不太穩定，老是突然莫名其妙的難受，做事沒法集中注意力，有內疚感，不敢直視別人，也不敢說真心話，身體也變差了，白天昏昏沉沉晚上又失眠，心里好像壓著一塊大石頭，很難受，有時候還會喘不過氣，對事情沒有興趣了，腦袋空空，有過好幾次想去輕生的念頭，每一次都是咬咬牙堅持了，可是最近這些感覺頻繁了，我覺得我不止是有點累了，頭痛到想哭，腳好像快斷了一樣走路都有點困難了。我沒有什么朋友，平常有事我都不會麻煩別人，上學班里人很少有人跟我講話，就像被有意孤立了一樣。在家里也不說話，到哪里我都感覺氣氛壓抑，即使我想開朗樂觀一點，但好像這氛圍不允許我開心一樣。我真的累了，我只是想知道我到底還能堅持多久，為什么青春這樣美好的年華就只有我是這樣，我真的堅持了，我也真的很累了，所以到底要怎么樣，我才能對生活多抱有點期望，哪怕有一點點撐著我活下去的機會。 (匿名)

女 問題還是沒有解決，而且有點更嚴重了，所以我想再請問一遍 女 感覺很壓抑，很悲觀，覺得這個世界很惡心，總是感覺好難受，我不想覺得我是得抑郁癥了，但我感覺我真的快扛不住了，我總是不斷的自殘寫那些很悲傷的東西給自己看，我甚至嘗試過去跳樓，我想解放，但生活總是抓著我不放，它想讓我過的生不如死，我真的感覺特別特別難受，可是我今年才14歲啊！我已經這樣壓抑了將近一年了，我一直相信抑郁誰都會的，過一段時間就好了，我不懂他們口中的一段時間是多久？一年兩年，三年或者十年？我現在最主要的任務是學習啊！我不想花那么多時間去悲觀，想死，我想快樂起來有活力，怎么辦啊

女，自從我閨蜜說我還好之后我就失去了一種能力，我每天都郁郁寡歡，然后覺得什么事情都不行，什么事情都做不成，覺得很痛苦，很抑郁，很崩潰，都不知道自己怎么挺過來的，每天一看到那些人，我就覺得最新的很復雜，很痛苦，很崩潰，別人碰我更加是這樣子，我不知道人生該怎么繼續啊啊啊啊啊啊，現在對自己的爸爸就是這樣 (匿名)

女 女，15歲，06年出生。 自打開學以來，我似乎一直處于一個很難走出消極的情緒，到上個月底發展成一直想死的念頭，之前也有過，但持續時間不長。以往比起，考試的一點進步我都很開心，可現在成為班級第一，年段第十我都開心不起來。越來越容易哭，失眠越來越嚴重，脾氣也越來越暴躁，總是控制不住自己的情緒，一到晚上就哭。曾想要自殺，但我又不敢輕易死，怕朋友家了人老師傷心，可……繼續活著很累，真的很累，學業的巨大壓力，從小到大聽得話都是“你要好好學習，你要出人頭地，你要考上一中，考上廈大，你要……”卻沒有人說你要開心快樂……也許，真的只有死可以解脫這種痛苦……（圖中是我自己去測的，還有很多張，顯示的都是嚴重抑郁，我不知道要怎么辦，不知道是不是真的……） (匿名)

女 相親男大我三歲，搞汽車美容的，忙的時候經常加班到凌晨，沒怎么聊天。有天聽阿姨說他家人想見我家人，我問他了，他沒回。一個星期左右沒回我信息聊天，直到大年初一發我520塊紅包加了句新年快樂，我沒收，昨天就問了句我吃飯了嗎?他姐回來了，打牌坐的腰疼就沒聊天了。想問大家，這個男孩對我啥意思?謝謝各位解答。 (匿名)

女,16歲,心里很難受，總是會想很多，但是又有很深的無力感，感覺自己什么都不好，甚至想過自殺，但是有覺得對不起家人，真的很難受，不知道怎么辦，16歲 (匿名)