羨慕那些可以表現(xiàn)自我，一點也不會被外界影響的人。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我好像沒有自我，找不到自我，非常容易因為外界的一點風(fēng)吹草動而驚慌 (匿名)

女,40歲,《從“放任自我”到“允許自我”》 我是九型人格地圖上遠腹近心的腦區(qū)人，我很容易感受到別人的心理，并被他們的心理活動干擾，導(dǎo)致心神不寧，容易見諸行動。 我不喜歡這樣的自己，我只有努力的分析自己來尋找答案。 每當(dāng)我感受到別人的需求時，我第一反應(yīng)是想滿足他們，但很快就會反應(yīng)過來，我不能滿足他們，因為我的能力不夠，我只能有選擇有計劃的滿足別人。 在精神層面，我希望我是一個完美的人。我真的想要滿足所有人，因為這樣能讓我有價值感。 在世俗層面，我希望自己是一個適應(yīng)力特別好的工具人。我想要滿足所有人對我提出的不算過分的要求，這樣我就能感覺到安全。因為如果不滿足別人的需求，別人就有可能向外歸因，抱怨、指責(zé)、批判和懲罰我，讓我的心靈受到傷害。 在生物本能層面，我希望自己是一個勤勞勇敢智慧的人。我想要滿足自己所有的需求，這樣我就不用為我不喜歡的人際關(guān)系消耗精力了。 可能因為人性的懶惰貪婪，我想擁有一種能力，能解決我所有的問題。所以我有了一個不切實際的自我理想——希望自己是一個全能的完美的人（哈哈，我能為所有人代言嗎）。 然后我把這種理想當(dāng)作標(biāo)尺，在每一次與人交往互動中監(jiān)測自己，然后不斷的自我攻擊，以提醒自己去注意問題的防范和自我的改善。 但問題總是不請自來，讓我措手不及，難以防范。自我（人格）又是那么的固著，難以松動。所以我只能加倍的自我攻擊，以催促自己改變。然后我抑郁了神經(jīng)衰弱了。后來我確實改變了，提升了，但不是用自我攻擊的方式，而是用放任自我的方式，滿足了自我的部分需求，舒緩了我的內(nèi)在張力，降低了人格的防御性。 我知道“放任自我”不能解決我所有的內(nèi)在問題，反會帶給我新的問題。我想要繼續(xù)成長，需要新的方式方法。結(jié)合不切實際的自我理想帶給我的問題，我明白了我需要用“允許自我”的方式讓“自我”能夠自然呈現(xiàn)，少些壓抑。當(dāng)“自我”有了更大的空間后，ta能擁有一個健康的生長環(huán)境，得到健康的成長。ta會變成ta應(yīng)該有的樣子，變成ta最美的樣子。

女 我感覺體內(nèi)仿佛有另一個過激地去追求過分正確的自我，追求著類似于烏托邦一樣的東西，認為個人的幸福在集體面前是可以被犧牲的。 但是我自己也意識到太過拘泥于正確的事物是不行的，因為人性本就復(fù)雜且充滿矛盾，并且我也深愛著個性的多元化，事實上我是一個人文主義者和反烏托邦者。 現(xiàn)在這兩個意識間的矛盾愈來愈大，最近這種追求正確的意識使我產(chǎn)生了一種抹滅自我個性的沖動，一旦我做出違背正確價值觀的事情就感覺非常痛苦。人總會犯錯，人類是不可能永遠只做正確的事情的，我希望自己可以自私、冷漠一些，但真的去忽視別人的感受時又讓我特別難受，我所追求的正義在催促著我去接納這種痛苦。 而我的個性是渴望自由與快樂的，這種過分的正確真的令我感到疲憊不堪，常人的心態(tài)應(yīng)該是平衡的，而我似乎失衡了。 (匿名)

我太好強了我真的受不了我自己，處處要爭第一做到完美要比身邊的人好優(yōu)秀… (匿名)

最近一直在探索自我。就隨便聊下。我覺得有個非常嚴(yán)格的要求自己盡善盡美的超我，而我一直很認同他。自戀障礙其實就是我需要別人深愛我，但是不能平等自愿。沒有深深的被保護感，這種人性可以達到的高度沒有完成，就是從自私到仁慈。一切哲學(xué)宗教心理學(xué)的地基，應(yīng)該絕對是容許人快樂以及為之的努力的，這塊還有很深的需要探索的，人快樂了但是他很難受，人想成功但是他不讓你超越，其實還有種恐懼，就是快樂被奪走的。人之未完成就是問題所在。我接受內(nèi)心的一切，然后在無限的欲望和有限的現(xiàn)實中找到合適的道路。 (匿名)

女,1歲,世俗猶如龍卷風(fēng)，我們要多堅毅才能抵擋住它的全包圍式侵襲？ 每個人都有自己的思想和主張，但我們卻不能為自己做主，因為我們的主張會影響到相關(guān)人的利益和不相關(guān)人的情感體驗，然后我們被別人強制“審判”和“教育”，然后我們要么妥協(xié)要么反抗，反抗當(dāng)然有直接的代價，妥協(xié)也是有隱藏的代價的，不是甘心情愿，誰也別想輕松。 結(jié)婚后，我感受到了來自熟人社會的重重壓力，而且是持續(xù)的。又因為被催生二胎，壓力持續(xù)加大，到了崩潰的邊緣。為了緩解焦慮和痛苦，我學(xué)吉他唱搖滾，堅持素食，還堅持中性和男性的著裝，以此加強人格防御， 但逃避方式無法解決我的問題，雖然我用這些逃避行為避免了很多心理上的沖突，但沖突并不是沒有發(fā)生，只是我沒有覺察到。后來我持續(xù)噩夢(那時都害怕睡覺，不敢閉眼睛了），并有了感知上的扭曲。 我看自己身體上隱約可見的血管和骨頭，感到陰森恐怖，覺得活著是一件很可怕的事情。不敢照鏡子，晚上不敢看窗戶玻璃，會有恐怖的幻象，我看玻璃中自己的眼神是詭異的，自己要被自己嚇?biāo)赖母杏X。 這種恐懼活著的感覺，持續(xù)了半年不到的樣子，我意識到了嚴(yán)重性，開始自救了。我在網(wǎng)絡(luò)上不斷的求助，從哲學(xué)里找答案，都沒有見到真正的效果。但后來還是慢慢好起來了，可能哲學(xué)有幫助到我。也可能是觸底反彈。 。。。。。 每個人都有自己的特點，通常優(yōu)點即缺點，我最大的缺點就是自我意識太強了，讓我深受其苦。 優(yōu)點也是自我意識強，這讓我不至于忍辱受屈，無原則退讓，不容易被騙，也絕不會遇渣男(但渣男卻從不缺女人，總有人愿意和渣男組家庭，并執(zhí)迷不悔，奉獻一生，此乃人性奇觀啊）。 我的內(nèi)心從來都是反叛的，我的余生都是“青春期”，回憶過往，酸甜苦辣，忍不住又bb了一下，讓大家見笑了! (匿名)

壓抑本性好難啊,誰讓我是這么個破脾氣呢，我就是情商低，就是喜歡講道理，就是不擅長主動討好,真想到那種不需要應(yīng)付討好別人的環(huán)境里啊,明明我和同輩相處都很愉快的 (匿名)

女 我總覺得自身不夠好，但是又說不出來？我性格比較文靜，家里的教育方式較嚴(yán)，什么地方都想做到最好，其實我沒有每個地方都做好，可能一兩個地方突出。我想擁有自信美滿的人生，我不想內(nèi)心的結(jié)打不開影響了我的一切。關(guān)于我的心結(jié)其實非常的深刻。其實我可以說完全是爸爸把我的心變非常非常壓抑了，以前我是個很開心很開心的人，但是爸爸對我要求非常多，表揚又很少。我總是想不通為什么那么多的要求我達不到，我非常壓抑，壓抑久而久之我就內(nèi)心充滿的開心變成了壓抑到極點的壓抑，我不知道怎么說自己可憐之處，我想變得開開心心的，把爸爸給我的壓抑忘掉

男,19歲,難受。某些人就是囂張慣了，或者說他有囂張的資本很會干活但不多，因為累的他指揮別人幫他干，你在他旁邊站著（雖然在旁邊站著但是工作內(nèi)容并不是幫他忙），他能伸手拿到后面的東西搬過去用，他就是指揮你讓你出力去拿，而他坐在那當(dāng)大爺，你不干能行嗎？你能說一句我不搬嗎？難道因為這一點小事，鬧成大事嗎？（這段為想象中的樣子：不幫他，他會跟隊長說，你看看這個站在那里閑著沒事也不幫忙，隊長就會跟你講閑著沒事就幫他一下），（關(guān)于隊長，隊長是個老實人，他讓隊長搬東西隊長就幫他搬，隊長沒有那種懟人的勁，隊長干了兩年多為了保他隊長的位置，所以是那種以和為貴，從不與員工發(fā)生沖突，說白了就是跟我一樣慫）（另外補充一點，那個大叔比隊長的年齡大）。以下是正文，廣里那大叔只不過是普通員工，卻仗著自己的年齡欺壓別人，干活的時候他那嘴不停的動一刻都停不下來，東西就在他后面他在那吼著讓旁邊的人拿。而我最煩的就是聽這種人指揮，說話就好好說唄，還在那故意大聲吼著不是正常說話的那種，大家都是員工憑什么你當(dāng)個員工還跟個皇帝似的在那指揮讓別人怎么干，他讓拿全部我就剩一個不拿，最后他自己拿了他很不高興。期間他還在那指揮讓我去干別的，我是半頂嘴半干，當(dāng)時我完全沒必要聽他的，但是我估摸著他跟隊長說，我還得去干。為什么我這么肯定，原因就是最后他開始針對我了，那大叔跟往常不一樣的帶著其他人去干別的活，專門跟隊長說他干什么什么了，說完后又讓我去干（因為隊長在旁邊他沒吼著）（但是突然讓我去干明顯是沖我來的 為我布的局），隊長聽完順著他的話，果然也讓我去幫忙干。說到這里，我不得不吐槽一下！他干個毛線的干，他就走了來回十步的距離，他把整理好的東西運過去后，剩下距離遠的差不多50步的距離，還需要一個一個撿的需要整理到一起的讓我去干，他自己不去弄，專門挑簡單輕松的投機取巧，專門針對我。奈何你年齡比他小，你能怎么辦，那隊長也發(fā)話了呀，你不給他面子，他以后不更加懟你？現(xiàn)在很后悔，因為并不是你不聽他指揮就不給他面子，而是這個梁子已經(jīng)結(jié)下來了，他以后會更加肆無忌憚的使喚你，時不時就口吐芬芳懟你兩句。更氣人的是他還在背后跟隊長說我，議論我干的不好，想把我的工作改成累的活。那大叔的年齡大戰(zhàn)力值肯定高，打架我方必吃虧，大家出出主意，下次他再指揮，是選擇無視，還是直接懟回去，又或者沉默不語？還是選擇隱忍？？ (匿名)

女,我夜里做了一個噩夢，夢見我跟我丈夫是網(wǎng)戀認識的。見面以后，過了一段時間，發(fā)現(xiàn)哪兒都不對勁，最后通過各種證據(jù)，還有他親口坦誠：他自己有老婆。昨天晚上，我做了一件錯事：昨晚帶著孩子去廣場，遇見一個熟人，她以前跟我說過她老公是建筑隊的包工頭。昨天正好她老公也在廣場，于是我就跟他們說了幾句話，我就問了他們那兒的招工情況，要了一個手機號碼。回來我就跟我丈夫說了這件事，但是我也沒說非要讓他去，我只是說遇見一個熟人，他那兒招人，你要不要問問？我丈夫含含糊糊地說：“過了中秋節(jié)再說吧”。我也就沒說什么了。一晚上相安無事，到了晚上10點多，準(zhǔn)備睡覺了。我就跟他扯了幾句閑話。但是我沒別的意思，就只是開玩笑罷了。因為他說自己家又不開空調(diào)，我說現(xiàn)在這個天氣（外面天氣已經(jīng)很涼快了），家里年收入5、6千萬的才開空調(diào)呢。但是因為他自己心里敏感，所以他就突然間發(fā)瘋，說我嫌他賺得少，又說我憑什么給他找工作？！又說我看不慣他在家閑著，又質(zhì)問我憑什么給他找工作？！質(zhì)問我憑什么不給我自己找個工作？！所以又跟我打了一架，又逼我某某，又逼我某某某，又逼我某某某某……一直攻擊我到了凌晨一點半。我就一直說軟和話。但是我也不是非要逼著他去上班，只是因為他老板不是總是沒活嘛，我就尋思著多打聽打聽，多個機會。但是感覺又在獅子臉上拔毛， (匿名)