女 我是一名大學(xué)生，因?yàn)槲抑耙恢焙芟雽W(xué)美術(shù)后來也學(xué)過一段時(shí)間但被家長攔下來了，之后就換到這個(gè)專業(yè)還是專科學(xué)校，心里各種不平各種憤恨。然后就借貸了十萬，做了類似微商的生意賣一些化妝品。然后大學(xué)里一個(gè)同學(xué)利用我，被我發(fā)現(xiàn)以后那種孤獨(dú)感忽然就爆發(fā)了，我寫網(wǎng)絡(luò)小說做寫手，發(fā)現(xiàn)自己和人家專門寫文的差距不是一般大，就覺得自己的人生被家里毀了。我爸在我初中的時(shí)候一直整天逼我學(xué)數(shù)學(xué)，然后我的數(shù)學(xué)成績越來越爛，上了高中他還是一直想讓我學(xué)理科，最后我選擇了文科，我媽是一個(gè)特別強(qiáng)勢的人，她翻看我的東西永遠(yuǎn)都有理由，而且經(jīng)常編謊話騙我說我寫的日記都是自己掉出來的。在我說那個(gè)利用我的人的時(shí)候他們第一想法居然是說讓我多想想自己哪里做錯(cuò)了，我說我現(xiàn)在心情那么差你們不安慰我反而轉(zhuǎn)過頭來數(shù)落我的不是么？我大學(xué)第三天因?yàn)楹退奚崂锏娜瞬皇焖员慌艛D，我跟家長說而他們從來都讓我找自己的錯(cuò)。。。然后一個(gè)同學(xué)帶我去了一次酒吧之后我們就經(jīng)常去，一天晚上基本能在酒吧花2000多，喜歡那種熱鬧的氛圍所有人都在一起沒有了孤獨(dú)感，吃住都在外邊都是我花費(fèi)，其他幾個(gè)人都是我在養(yǎng)著，兩個(gè)月的時(shí)間我就花光了錢。現(xiàn)在事情出來了，我也說了，但是他們認(rèn)定我不說實(shí)話，因?yàn)槲抑e話連篇，但是這技能難道不是他們教的么！我心里壓力很大我覺得我做的事情特別不對，我整夜整夜的失眠，在自己屋里躺了兩天，然后他們一直說我不知道悔改，說我像摔不死的雞，還說我沒有良知。如果我沒有良知我就不會(huì)整夜整夜的失眠，就不會(huì)每天都那么煎熬，我滿身罪孽難道還要讓我以死謝罪么 (匿名)

男 各位老師們，您們好，我男，27歲，家是農(nóng)村的，大學(xué)畢業(yè)后我有房子，有車，自己開個(gè)店也有夢想，我感覺我很幸福，一個(gè)農(nóng)村的娃能有這樣條件真的感謝父母的付出。從小特別聽話，大人很省心，可畢業(yè)后干啥啥不成，沒有毅力，沒有堅(jiān)持，一直想變個(gè)超人，可心有余而力不足，家里天天催婚，我聽見說婚姻事都生氣，總感覺世界不公平，對別人都很好，換來的都是被坑，天天浮躁，不想學(xué)習(xí)。前段時(shí)間談個(gè)朋友，談了兩個(gè)月，什么都沒干，然后分了。感覺自己很難受，其實(shí)也不難受，總感覺自己就是行尸走肉，沒有靈魂，不會(huì)傷心，不會(huì)難過，偶爾孤單無助了自己偷偷的哭，我很在乎，可不傷心。現(xiàn)在就是不能認(rèn)認(rèn)真真的坐哪里學(xué)習(xí)，看書，相親，工作，跑步。。。 (匿名)

男 自己今年剛畢業(yè)，找了份外貿(mào)工作，自己又開始睡不著覺，克服不了特想偷懶的想法，也知道自己這樣不對，總覺得自己可悲，高興不起來，不想與他們交流，覺得別人和你在一起工作，有說有笑，但當(dāng)自己不行時(shí)，會(huì)瞧不起自己，感覺活著都是苦，快樂沒多少，總覺得自己偷懶可以依賴父母，又心痛父母，不想讓父母難過，父母也挺窮的，都是農(nóng)民，自己晚上睡不好，逼迫自己白天按時(shí)起床，和別人交流，都是必須性的交流，別的不知道該說些什么，總覺得別人是為了利益，不會(huì)愛別人，自卑，當(dāng)自己堅(jiān)持不住時(shí)，就能睡著覺了，然后狀態(tài)就漸漸變好，能正常交流了，也沒覺得命苦，但是還是內(nèi)向，想法特多，會(huì)訂下有一些目標(biāo)，會(huì)后悔自己當(dāng)時(shí)怎么傻了，那么消極，浪費(fèi)那么多時(shí)間，然后好了一段時(shí)間，又陷入循環(huán)，自己想擺脫這這種循環(huán)，能快樂起來就行，自己童年一直自卑，學(xué)習(xí)成績不錯(cuò)，經(jīng)歷過童年創(chuàng)傷，大學(xué)也差點(diǎn)因自己的性格被被迫輟學(xué)，想有個(gè)穩(wěn)定的價(jià)值觀，人生觀，不在受這種痛苦的輪回。 (匿名)

男,我是一名學(xué)生，學(xué)習(xí)成績一般任何方面不出眾，我有一顆贏取世界的心，但總是生活所迫。小學(xué)生活無憂無慮、自由自在。沒有了，我總是忘不掉這一切。也許和我談得來的只有這些發(fā)小，但是他們都在各個(gè)方面比我好，比我上了好的初中，高中。生活總是弄人。我家人總是激勵(lì)我，我卻總是達(dá)不到理想目標(biāo)，但他們并不怪我，由此我心生念想學(xué)習(xí)并不是唯一出路。暑假去了濟(jì)南在這住了幾天，每天起床玩電腦打游戲，原本想來這打工的，但是現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)這個(gè)社會(huì)也許不需要我們這些沒學(xué)歷，身高，經(jīng)驗(yàn)的人。原本想在社會(huì)打拼的信心又滅了，社會(huì)就是這樣。我不理解難道像我這樣的人只能生活在這個(gè)由上一輩人畫的圈子里嗎？小學(xué)到初中到高中到大學(xué)到畢業(yè)到工作到結(jié)婚生子到生老病死？呵呵，都是這樣，機(jī)械一樣的生活，機(jī)械一樣的活著。到最后還是大多數(shù)人買不起車房。簡簡單單的道理是正確還是錯(cuò)誤？每個(gè)人生活都是不一樣的，我每天生活的要求并不多只想每天有點(diǎn)新鮮事物可以讓我愉快的活著，可以讓我沒白活。還有我放不下以前所擁有的人和事，時(shí)間慢慢把我們拉開，再也找不回他們了，我那小學(xué)也要重建了沒人在會(huì)知道那曾經(jīng)的名字，學(xué)前班院子里的那顆樹我永遠(yuǎn)也忘不了，可是挖了沒了。呵呵，永遠(yuǎn)是這樣想留的永遠(yuǎn)留不住，不想要的永遠(yuǎn)都會(huì)在你身旁圍著你。我想做我想做的，卻又伸展不開手腳。家人的否定讓我失去了動(dòng)力。我還怎么辦？我已經(jīng)不是45面前的我了，也許時(shí)間可以沖淡一切。這是我最喜歡的一句話。也許我錯(cuò)了，也許我對了，但是10年后我可能還會(huì)在這和你抱怨所有的一切，但是有沒有人愿意聽？呵呵這個(gè)世界就是這樣，我們永遠(yuǎn)生活在別人的世界里，自己卻毫無縛雞之力。 (匿名)

女,這條帖子匿名吧。 我的故事太多了從出社會(huì)我就想著怎么掙錢怎么來錢快最開始想著去做小姐然后因?yàn)榉N種原因沒做成又想著去夜場做妹子又因?yàn)榉N種原因沒去成剛出來什么都干過最開始出來什么都不知道就去做了服務(wù)員然后為了喜歡的男孩去到后廚洗碗也有被人調(diào)侃是洗碗阿姨然后我學(xué)了涼菜走上了涼菜這條路但是學(xué)了一年還是學(xué)徒不變的一個(gè)月3000塊工資到了現(xiàn)在還是一分錢沒存下我只想要錢但是還是會(huì)為情所困現(xiàn)在我的工作是主播因?yàn)槲矣X得這個(gè)很掙錢我是新主播現(xiàn)在還是前期播了不到一周但是我很煩惱因?yàn)闆]錢我的衣服不多但是公司讓我買衣服他們不知道我的情況來了工作不到一周天天泡面因?yàn)槭程玫娘堃活D要10塊我吃不起。。。沒有衣服穿化妝品也快用完了我沒有存款前期直播賺不到錢話費(fèi)也在欠著我還拿了別人1000多全身拿不出來十塊錢我有抑郁癥我好不起來我想看病現(xiàn)實(shí)告訴我我沒錢治不了病不要跟我扯家里我很家里斷絕關(guān)系了出來那么久一直都是我自己在撐著我愛美但是因?yàn)闆]錢我得手上沒有美甲脖子上沒有項(xiàng)鏈耳朵上沒有耳環(huán)沒有好看的鞋子衣服但是怎么辦我只有17歲我什么都做不了我喜歡喝酒沒錢我出不了門每天一桶泡面就這么撐著我要面子別人問我為什么不去食堂吃飯我說吃不慣還是喜歡吃泡面但是他們不知道我是因?yàn)闆]錢我多想去食堂吃飯的。因?yàn)楣ぷ魑覜]有再劃胳膊因?yàn)榕路劢z看到會(huì)害怕沒有再哭怕第二天起來眼睛會(huì)腫上鏡會(huì)不好看，我迷茫的不知道該怎么辦了……… (匿名)

女,22歲,（2）我的故事很長，所以可憐之人必有可恨之處。我想這句話說的就是我吧，或許我應(yīng)該自信點(diǎn)把我想去掉，我沒想到我會(huì)走到如今這步田地，我更是沒想到我的人生就這樣廢了，我雖然后面還有幾十年可以努力奮斗，慢慢償還，可現(xiàn)在的我難以有動(dòng)力行動(dòng)起來，我好像個(gè)活死人，不想和任何人說話，也不想接觸任何人，我所經(jīng)歷的這一切情緒變化，我的家里人全都不知道，就連我以為我不是那種做傻事的人的時(shí)候，沒想到以后我也變成做傻事的人。我的職業(yè)生涯也很簡單。我干服務(wù)員的時(shí)候，是我剛步入社會(huì)的時(shí)候，那個(gè)時(shí)候的我是一張白紙，什么都不懂卻又吃苦耐勞。我雖然什么都不會(huì)，但我可以干活，我能干的我都干，不該我干的我也會(huì)幫著干，一維持就維持了兩年多，我干的活一點(diǎn)也不少，同班不干的我就多干，我任勞任怨兩年多，可是我得到什么了呢？我從來沒抱怨過我干的活比別人多，因?yàn)槲抑牢依鄄凰谰托?，況且也可以當(dāng)減肥了，而且我干活很麻利很快，從不拖泥帶水，但總有那種偷奸耍滑的人偷懶。我沒有心機(jī)也沒有壞心眼，很多事我都想不到那方面去，所以我傻的可憐，也老實(shí)巴交的可憐，可是我沒心眼得到什么了？我老實(shí)巴交又得到什么了呢？我還是沒有真心對我的朋友，我不知道怎么交朋友，但我知道誰對我好我愿意十倍百倍的掏出心窩子還人家好，我不是那種占便宜的人，誰送我什么我會(huì)變著法的加倍送回去，世界對我溫柔嗎？身邊的人對我溫柔嗎，我付出三年的青春和熱情，我又得到什么樣的愛情結(jié)局了呢？我不嫌棄他家里沒錢，我陪他去工地過，睡木板被風(fēng)吹，幫他家七樓搬家，我也沒耍心眼偷懶過，我下了班幫他干活，我天天買好吃的供著他，換做現(xiàn)在就是你們口中的舔狗了吧。我熱情又深情又專一的對待那個(gè)我真心喜歡的人，我又得到什么了呢？我不抽煙不喝酒沒去過酒吧，只是有一點(diǎn)，脾氣大，恩，他爹說我什么都好就脾氣大，我當(dāng)時(shí)聽了挺想笑的，過去的事其實(shí)也沒必要再提，我就想說，我任勞任怨過，深情專一過，什么都不圖過，我最后什么也沒得到，反倒欠了一身債，是我該死對嗎？還是說我上輩子造了孽呢？我不明白我這樣的人為什么會(huì)是這種結(jié)局，所以為什么要這樣對我呢？不怕你們笑話，我買的衣服都是某寶上買的，從來都是，我從沒讓他送我什么貴重的禮物，我也從來都沒要過，我上百的東西都沒用過，可是我煞筆阿，我真的煞筆，從來不為自己考慮，從來都不會(huì)想那么多。 (匿名)

女 踏入社會(huì)覺得賺錢生活很壓抑，然后我根本沒有欲望，雖然我有磅礴遠(yuǎn)志但賺了錢兼濟(jì)天下，在農(nóng)村開學(xué)?！F(xiàn)在真的熬不下去， 就像個(gè)機(jī)器人一樣要去上班，工作十多個(gè)小時(shí)，熬那么久，為了什么？我又不需要什么物質(zhì)要求，我就是想為父母買房，然后買狗。但我每天早上起不來，然后下班回來整個(gè)人都被掏空了，沒有精神，在辦公室只想打哈欠。我根本就對賺錢沒有那么大的興趣，我找不到真的動(dòng)力，反而覺得那些人是個(gè)機(jī)器人，很沒有意思，然后自己讀書這么多年還是失敗了，可我的自我意識(shí)已經(jīng)打開了，所以覺得這樣活著太牽強(qiáng)了，然后我說了這么多就是為了吃不得苦，受不了氣找理由，就算做個(gè)老師我也很不爽，因?yàn)楣べY太低，沒有面子。還比不上一個(gè)炒菜的一個(gè)月人家五千，我也是醉了。現(xiàn)在我能說什么？反正我就是自己沒有欲望，該怎么調(diào)整心態(tài)啊？在一個(gè)看似高薪的工作肯定是要處理雜七雜八的人的事情。心累。 (匿名)

女,18歲,每天都活的好累，幾乎沒有一絲希望了，明明已經(jīng)盡自己全力去做去爭取了，但永遠(yuǎn)都只能搞砸事情。不管是學(xué)習(xí)，人際交往還是家庭，都沒有一點(diǎn)點(diǎn)能給我?guī)砜鞓返模肋h(yuǎn)都在逼我去死，我也知道可能是我自己給自己的壓力太大，應(yīng)該放松別瞎想，可是就是控制不住的好難受好難受好難受，一點(diǎn)點(diǎn)小事就哭的停不下來，一夜一夜的失眠，永遠(yuǎn)無法變好的狀態(tài)，一直折磨著我的神經(jīng)衰弱。好累，真的好累。我真的搞不明白我活著有什么意義了，沒有人愛我沒有人在意我，我的存在永遠(yuǎn)都只能給別人帶來負(fù)擔(dān)帶來痛苦，宿舍所有人都討厭我，只是因?yàn)槲覜]有時(shí)間和她們一起出去玩，我不明白，真的不明白，違心著跟她們低頭道歉了很多次，可是還是不原諒我，永遠(yuǎn)都是把我當(dāng)透明人，因?yàn)槭腔焖?我和班里的人也完全不熟，主動(dòng)找她們說話也不被搭理，我到底做錯(cuò)了什么，求求誰能來告訴我，我到底該怎么做，只要是我的問題直接跟我說出來我真的會(huì)改的，我不是無理取鬧的人...到底為什么，我什么都做不到，學(xué)習(xí)學(xué)不好交朋友交不到家庭也是支離破碎的，放過我吧...放過我吧 (匿名)

女,現(xiàn)在的菜，越來越貴了，自家地里，沒法種，因?yàn)閲?yán)重的干悍加高溫天氣持續(xù)。唉……

32歲,扎心了。。。。。工作換來換去。。。。。。還不如一開始要求高一點(diǎn)，一直做下去。。。。。。呵呵呵呵 (匿名)