女,15歲,我可以告訴你我腦子里面想的都是怎么死了比較好我已經(jīng)無(wú)所謂了你每次說(shuō)我的時(shí)候我滿腦子都是怎么去死直接沖上去跳下去我只要有一點(diǎn)點(diǎn)難過(guò)我就會(huì)崩潰自己打自己我的心已經(jīng)死了其實(shí)我以前就發(fā)現(xiàn)我有點(diǎn)抑郁的前兆了已經(jīng)想死因?yàn)檫@個(gè)世界對(duì)我已經(jīng)沒(méi)有什么意義了我之前自殘枕頭底下放刀我只有打自己才能好一點(diǎn)我打游戲只是不想那么多我晚上失眠不看手機(jī)我就會(huì)一直想直到睡著了夢(mèng)里面還是那些東西我很沒(méi)有安全感所以我就會(huì)去胡思亂想我是抑郁癥不是正常人不是想好就能好我腦子里總是有其他想法路上很多車我想沖過(guò)去我想去傷害別人我就會(huì)很想殺人我自己也控制不住的不是說(shuō)我樂(lè)觀就行了我現(xiàn)在不管什么時(shí)候都很累什么都不想做我甚至有時(shí)候連手機(jī)看都不想看了就一味的想死掉不是我不理解你們只是你們只要叫我做那些事情我就很難受真的不想做我在學(xué)校的時(shí)候是一秒都不想呆下去我感覺(jué)我被束縛在那里了我討厭像監(jiān)獄一樣的學(xué)校討厭學(xué)校拿別人開(kāi)玩笑拿別人做對(duì)比我不是魚我沒(méi)辦法忘記那個(gè)東西就印在我的心上我也不希望我生活過(guò)的多好我只想平平談?wù)勛杂勺栽诳墒沁@些都沒(méi)有所以我覺(jué)得我死了才能解脫你們說(shuō)你們愛(ài)我可是我就感覺(jué)不到我的心已經(jīng)黑了對(duì)什么事情就算以前很喜歡的現(xiàn)在什么都不重要了 (匿名)

女 得抑郁癥三年，不想活了，一會(huì)去學(xué)校，這個(gè)星期又回來(lái)了，上上個(gè)星期剛批的假，不想出去打工，今天早上誰(shuí)都不想見(jiàn)，睡到11-30，一直心里都在想怎么死，怎么死，而且前兩年也是這樣，盡管一直吃抗抑郁藥物，我感覺(jué)不想與抑郁抗?fàn)帲袥](méi)有什么死法？

女,16歲,我感覺(jué)自己有抑郁癥。我不想活了…無(wú)數(shù)次的自殺可是我還是沒(méi)有死。沒(méi)有人能理解我，沒(méi)有人傾聽(tīng)我，沒(méi)有人相信我。人們總是在看笑話不是嗎？我本身就是個(gè)笑話我初三了六月多就要中考了我都想好了自己考上一中就勉強(qiáng)茍延殘喘考不上就跳樓算了如果我沒(méi)有考上的話估計(jì)我一定會(huì)被罵死吧我的家里人一點(diǎn)都不愛(ài)我從來(lái)不關(guān)心我也不懂我都只把我當(dāng)奴隸使喚。我就像一只螞蟻任人宰割在這家里我謹(jǐn)小慎微我怕我一不小心就會(huì)讓他們不開(kāi)心他都就會(huì)罵我打我我是他們所有人的出氣筒為什么明明照顧不好養(yǎng)不好還要去生孩子你不覺(jué)得很自私嗎？為什么要生下我？我知道自己活不到離開(kāi)這兒了因?yàn)槲艺娴睦哿宋覜](méi)有勇氣面對(duì)沒(méi)有光的未來(lái)沒(méi)有勇氣面對(duì)他們的怒火我不知道為什么人要活著我只知道我自殺不是想不開(kāi)只是我成為了茫茫人海中那個(gè)想開(kāi)了的…即使我死了估計(jì)也沒(méi)人會(huì)為我真的傷心也許我死了才是對(duì)大家最好的祝福吧！真的不想活了活著這么容易為什么死那么難？求求老天爺了你就讓我死了吧那次我差點(diǎn)就死了你們知道嗎我看到自己的大動(dòng)脈了為什么當(dāng)時(shí)沒(méi)在用一點(diǎn)力氣？這樣我就可以死了啊。為什么…求你們了，告訴我活著的意義別跟我說(shuō)什么想想父母我死了他們更開(kāi)心再說(shuō)了我又不是獨(dú)生女為什么要生我我根本不想生在你家。根本沒(méi)意義，我在這世界上根本就也沒(méi)有什么牽掛，想死就去死，我都打算好啦實(shí)在不行不割腕了，就去跳樓了如果還死不了我就拔氧氣管……真的沒(méi)有勇氣活下去了

女 我不知道自己得沒(méi)得抑郁癥 我想自殺我感覺(jué)我活著沒(méi)意思 活還不想活死還不敢死我每天晚上自己在房間的時(shí)候都不開(kāi)心想哭跟父母矛盾大不想跟他們交流甚至想獨(dú)立出去這幾天特別愛(ài)睡覺(jué)有時(shí)候心情難過(guò)了想自殘自己掐咬自己還總是集中不了注意力自己悶頭想事情一想想好長(zhǎng)時(shí)間然后每次做什么事都會(huì)想結(jié)果考慮會(huì)怎么樣會(huì)想自己死了會(huì)變成什么樣每次我想死都是靠自己勸自己未來(lái)會(huì)變好的慢慢的我這個(gè)想法越來(lái)越迷茫我不知道以后應(yīng)該做什么我想永遠(yuǎn)睡過(guò)去

女 你好，我已經(jīng)想好死法了。。。。只是還沒(méi)到那個(gè)時(shí)間去實(shí)行。。。我還要等幾年才能去施行啊。。。我累了。。。我不想笑了，那個(gè)聲音這輩子也會(huì)陪著我的。。。。

女 有什么辦法死的快而且無(wú)痛苦，我感覺(jué)我得了抑郁癥，父母還在旁邊火上澆油

女 我好像得了抑郁癥，只想死，生活沒(méi)有快樂(lè)，只有看到一歲半的侄子才稍微正常，我恨我所謂家人，他們?yōu)槭裁床豢蓱z我，為什么? 已經(jīng)斷斷續(xù)續(xù)哭了兩天，最嚴(yán)重的是前天晚上，只想死，想過(guò)很多種方法，可我很怕疼，沒(méi)有人問(wèn)我疼不疼，可我怕疼，我最終想到可以喝安眠藥，睡夢(mèng)中死去，我想這是饒恕。

我好累，和抑郁斗爭(zhēng)了幾年了。高中的氛圍也令我壓抑。我一直在嘗試自殺，我想先離開(kāi)這個(gè)世界，但是父母或許會(huì)難受，這也是我現(xiàn)在的想法，我死了之后，也就什么都不知道了吧。身邊所有的人都罵我，說(shuō)我是廢物，他們認(rèn)為我就是叛逆，不想讀書。這么久了，一直只是我自己安慰自己。他們說(shuō)我裝的，故意的。很好笑。我真不知道該怎么辦了。整個(gè)生活沒(méi)有半點(diǎn)興趣，沒(méi)有什么事能讓我開(kāi)心。我不知道為什么我要來(lái)到這個(gè)世界上。我想要離開(kāi)。但是，我真的懦弱，為什么就是不敢。。。。。 (匿名)

女,15歲,,,如果再有一次我就罷工了不干了罰就罰吧無(wú)所謂了 (匿名)

有沒(méi)有那種非常害怕捕捉一種瞬間，這種瞬間就是永恒，在形態(tài)上沒(méi)有連續(xù)，而是固定，在這個(gè)點(diǎn)上，萬(wàn)物沒(méi)有了區(qū)分，失去了現(xiàn)實(shí)的檢驗(yàn)。生物性的本我與社會(huì)性的需要之間，當(dāng)社會(huì)性的需要多了，生物性置換為社會(huì)性的。特殊的，神圣的，暴君式的白日夢(mèng)，與饑餓的自己，白日夢(mèng)盡。我越走越遠(yuǎn)，越來(lái)越個(gè)人化，而我思戀社會(huì)的規(guī)定的一切，因?yàn)榫鞈偎院徒狻?(匿名)