女 對(duì)所有東西都提不起興致，也不知道為什么，特別就是不喜歡和別人聊天，可是人家明明一個(gè)個(gè)都對(duì)我很熱情，我有我的朋友圈，可是跟她們聊天我總感覺(jué)不舒服就好像是不得不打交道一樣，很累很累，雖然她們都對(duì)我很好，甚至現(xiàn)在根本不喜歡待在群體寢室。寧愿出去工作，然后年紀(jì)不大卻天天腦子里都只想著賺點(diǎn)錢(qián)啊賺點(diǎn)錢(qián)，以前出門(mén)都怕累，現(xiàn)在巴不得一個(gè)小時(shí)能夠走到工作地點(diǎn)我都想走，這幾天連吃都不怎么熱衷，晚飯甚至都不想吃，吃東西偶爾還有反感的感覺(jué)，我不想吃飯可是我不喜歡餓的感覺(jué)那樣很不舒服，所以我還是去吃，每次這邊點(diǎn)餐都會(huì)是一大碗的，可是我根本不想吃那么多，但是我又覺(jué)得我花錢(qián)買(mǎi)來(lái)的就是要吃大半，簡(jiǎn)直吃飯感覺(jué)就是拼命完成一個(gè)我不愿意完成的任務(wù)，午飯還好，晚飯是真的吃不出享受之感，不吃晚上半夜肚子又餓所以必須要去吃，然后出去賺錢(qián)我就不用跟他們打交道，可是一個(gè)人又不愿意去賺，有人跟我去我就會(huì)去，可是按道理來(lái)說(shuō)。我在這寢室都是朋友啊，他們都很喜歡我的，可是我天天就是不開(kāi)心，心情很低落，就是感覺(jué)這個(gè)世界好可怕的， 天天感覺(jué)別人對(duì)我不安好心，他們都是壞人一樣，聽(tīng)別人說(shuō)話有時(shí)候也沒(méi)聽(tīng)懂話里的意思，我的心活在自己的世界里，可是我的人卻不得不活在人群里，也沒(méi)人可以跟我聊天聊這些，因?yàn)檎f(shuō)多了誰(shuí)都會(huì)煩的，也不想讓別人以為我有病，雖然好像真的有點(diǎn)病，不然怎么會(huì)這樣，我也不知道我咋了，我覺(jué)得活的好累，就是啥事都沒(méi)發(fā)生，要朋友有朋友，要買(mǎi)東西也有錢(qián)，我其實(shí)不需要這么拼命賺錢(qián)的，可是我就是覺(jué)得除了賺錢(qián)沒(méi)事情可以讓我有興趣去做，甚至偶爾還會(huì)出現(xiàn)了如果不是要和大家相處協(xié)調(diào)，讓別人認(rèn)為我正常，只要不餓死有的吃就不想在這個(gè)地方多花錢(qián)的想法，以前很愛(ài)買(mǎi)水果也有自己喜歡吃的零食，現(xiàn)在都覺(jué)得不好吃就是不好吃，什么都好難吃，偶爾吃吃買(mǎi)買(mǎi)也是打發(fā)時(shí)間罷了，總不能天天躺著，其實(shí)好像這世界什么都很正常，就是我不正常，用一個(gè)專(zhuān)業(yè)名詞來(lái)定義現(xiàn)在的我，簡(jiǎn)直標(biāo)準(zhǔn)守財(cái)奴一個(gè)，錢(qián)要的，絕對(duì)不可以少給我一分錢(qián)，為了賺錢(qián)哪怕就一點(diǎn)提成我都會(huì)拼命去做，可是我明明不缺錢(qián)都不知道拼什么，就是還想要還想要，只要有人跟我去就好想賺錢(qián)，除了賺錢(qián)我現(xiàn)在沒(méi)別的愛(ài)好，既然如此那我咋還怕別人冷落我，貌似太孤單了吧，因?yàn)樯磉叺娜硕蓟顫姁?ài)說(shuō)話就我孤僻怕說(shuō)話，可是我又不喜歡和別人說(shuō)話為啥怕冷落，跟我說(shuō)話么壓抑，不跟我說(shuō)話麼我又覺(jué)得我是不是得罪了他？那我也不知道我想要的是怎樣的生活了，以前最喜歡吃，現(xiàn)在最喜歡錢(qián)，就差臉上貼上賺錢(qián)不要命這五個(gè)字了，是不是我太強(qiáng)迫自己了，因?yàn)槲颐刻熳龅钠鋵?shí)都是我不愿意做的事情，可是如果我不去和他們交流就沒(méi)了朋友，反正我腦子挺清楚的，知道什么該做什么不該做吧，現(xiàn)在天天最喜歡做的就是數(shù)錢(qián)數(shù)日子，一天數(shù)個(gè)好幾次，可是我天天不快樂(lè)啊。發(fā)自?xún)?nèi)心的笑我笑不出來(lái)，或許我一直強(qiáng)迫自己把一切都要去做的完美，因?yàn)椴还苁侨穗H還是其他我都要強(qiáng)迫自己做的比別人占優(yōu)勢(shì)，接受不了比我優(yōu)秀的人所以我去工作比誰(shuí)都努力。我希望我是身邊接觸的人當(dāng)中最優(yōu)秀的，我要做最強(qiáng)的那個(gè)，如果我不如別人我就很憤怒很生氣，覺(jué)得憑什么他比我強(qiáng)，只能夠我強(qiáng)，以前的我胸?zé)o大志天天不想爭(zhēng)取什么，但是現(xiàn)在我如果去做我就不允許我自己不是第一，不然我嫉妒別人，太爭(zhēng)強(qiáng)好勝心態(tài)放不平，見(jiàn)不得別人比我好，然而就是這樣的我卻失去了那個(gè)為自己而活的我，做人做事太過(guò)嚴(yán)謹(jǐn)小心翼翼。本就不愿意做卻天天做，那自然天天都不快樂(lè)，我感覺(jué)我變了 (匿名)

男 對(duì)什么都提不起興趣 工作也是不想做 三天兩頭請(qǐng)假 請(qǐng)假也是在家睡覺(jué)，也沒(méi)什么朋友 事也愛(ài)情朋友什么都沒(méi)有。每天過(guò)的都是渾渾噩噩一副要死不能活的樣子，我也不想這樣可是就是覺(jué)得做什么都沒(méi)勁。

女 我什么都不想做。天天玩又閑的難受，真的是我太懶了嗎，感覺(jué)生命可有可無(wú)，一切與我無(wú)關(guān)！

女 表達(dá)能力不好，希望你看完，謝謝 這幾天我一直在想幾個(gè)問(wèn)題——人生有什么意義？我們?yōu)槭裁匆钪?不知道從什么時(shí)候開(kāi)始我對(duì)所有的事情都失去了興趣，好像是2016年的某一天吧，突然對(duì)學(xué)習(xí)失去了興趣，開(kāi)始看網(wǎng)絡(luò)小說(shuō)，當(dāng)時(shí)真的是沉迷于小說(shuō)無(wú)法自拔，晚上熬夜看小說(shuō)，白天上課睡覺(jué)，整天腦子里想的都是小說(shuō)情節(jié)發(fā)展，至于其他的事，都沒(méi)有時(shí)間去做，作業(yè)甚至連抄都懶得抄，如果一直這樣也挺好的，畢竟有一個(gè)興趣愛(ài)好（看小說(shuō)）、有事情做，不知道又是從什么時(shí)候開(kāi)始，我對(duì)小說(shuō)也不怎么感興趣了，雖然現(xiàn)在整天無(wú)聊做得最多的事情還是看小說(shuō)，但與從前的感受不同，不是因?yàn)橄矚g看小說(shuō)而看小說(shuō)，而是因?yàn)榭葱≌f(shuō)是睡覺(jué)以外的最輕松的事情了，我總想找事情做，可是找不到，我的任務(wù)其實(shí)蠻多的，最大的任務(wù)就是好好學(xué)習(xí)，但我對(duì)學(xué)習(xí)不感興趣，記得2015年之前我對(duì)學(xué)習(xí)還是挺感興趣的，并且樂(lè)觀向上，現(xiàn)在的我也想當(dāng)學(xué)霸，但不是特別想，如果讓我從努力學(xué)習(xí)成為學(xué)霸和保持現(xiàn)狀之間選一個(gè)的話，我選擇后者，因?yàn)槲矣X(jué)得兩者都無(wú)聊，不過(guò)后者更簡(jiǎn)單，記得小學(xué)的時(shí)候我喜歡的事情還是挺多的，比如看電視電影，打游戲，吃零食，過(guò)家家，現(xiàn)在這些對(duì)我來(lái)說(shuō)都提不起興趣，我連水都懶得喝了，不過(guò)還是盡量偽裝的像個(gè)正常人，最起碼跟別人說(shuō)些無(wú)聊的話，從小我就喜歡數(shù)學(xué)，喜歡作數(shù)學(xué)題，現(xiàn)在我對(duì)數(shù)學(xué)題也不感興趣，寫(xiě)不到幾分鐘就懶得寫(xiě)，不是不會(huì)，而是覺(jué)得沒(méi)意思，這樣的情緒保持兩年了差不多，用一句話來(lái)說(shuō)就是：不想活著不敢死。 如果現(xiàn)在我面前有一瓶安樂(lè)死藥，我一定會(huì)毫不猶豫的喝下去，沒(méi)意思 可是我沒(méi)有安樂(lè)死藥，沒(méi)辦法死，我真的好想好想回到曾經(jīng)，我真的好渴望找一件不無(wú)聊的事做一做 在別人看來(lái)我毫無(wú)異常，只不過(guò)是一個(gè)不思進(jìn)取的青少年，只有我自己知道，我只是一具軀殼，宛如行尸走肉，明天做著一系列無(wú)聊的事情，一想到以后的幾十年都要這樣過(guò)下去我就心煩，何時(shí)才是個(gè)頭 既然不能死就要改變，我一定是病了，但我不知道這是什么病，我該怎么辦，誰(shuí)來(lái)幫幫我 (匿名)

男 平時(shí)腦子會(huì)不停的思考 以前快樂(lè)不快樂(lè)的事情 未來(lái)的規(guī)劃 經(jīng)常規(guī)劃未來(lái)的路應(yīng)該怎么走 感覺(jué)很累 平時(shí)也喜歡跟別人交流 也喜歡疏導(dǎo)別人人生 不知道過(guò)了多久了感覺(jué)漸漸對(duì)未來(lái)迷茫了 找不到人生的目標(biāo) 感覺(jué)自己的人生目標(biāo)都沒(méi)找到 還有什么資格管理念叨別人的人生 可能曾經(jīng)有一瞬間想過(guò)結(jié)束 可是又感覺(jué)這個(gè)世界很美好 充滿(mǎn)的希望 我是一個(gè)很了解別人內(nèi)心的人 但是卻看不清自己內(nèi)心真實(shí)的想法 不知道做一些事情應(yīng)不應(yīng)該 但我也經(jīng)常告訴自己 人出生不就是為了這個(gè)社會(huì)付出嘛 為了后面的人能看到接下來(lái)的事情 我在現(xiàn)在不太喜歡說(shuō)話 可以虛擬世界就很放的開(kāi) 在現(xiàn)實(shí)世界里我很有可能因?yàn)橐稽c(diǎn)小事而吵架 可虛擬世界就很愿意順著別人的節(jié)奏一起走 我想過(guò)很多 我也想過(guò)我這是憂(yōu)郁癥 別人覺(jué)得高興的事情 我有可能沒(méi)有什么表情 別人傷心的事情 我也沒(méi)什么表情 現(xiàn)實(shí)就活著自己的節(jié)奏了 不會(huì)順著別人 不知道這是不是憂(yōu)郁癥 有沒(méi)有好的解決幫法 (匿名)

我感覺(jué)現(xiàn)在的我不太愛(ài)說(shuō)話。對(duì)未來(lái)很迷茫，發(fā)覺(jué)不到有什么是十分感興趣的東西。做事情總是三分鐘熱度，而且又總是很懶，什么都不愿意做。但是其實(shí)我自己是很討厭這樣子的，感覺(jué)日子過(guò)得好空虛?，F(xiàn)在還學(xué)會(huì)了經(jīng)常說(shuō)謊。但內(nèi)心卻很掙扎。在其他人看來(lái)我好像挺樂(lè)觀的，其實(shí)我是很情緒化的，我總有好多想法，可是都沒(méi)有實(shí)現(xiàn)過(guò)。我喜歡做事做到最好，可是結(jié)果卻不是這樣，甚至有時(shí)會(huì)想放棄。我不知道我到底是怎樣子。 (匿名)

有一種很容易說(shuō)出來(lái)的感覺(jué)但又怎么都說(shuō)不出來(lái)。我不知道是真的對(duì)周?chē)氖挛锊桓信d趣還是我根本不敢去嘗試說(shuō)到那些活動(dòng)我沒(méi)有想要去參加的沖動(dòng)但想到好像什么都沒(méi)做有點(diǎn)空虛但我又真的提不起興趣去做我感覺(jué)現(xiàn)在的自己正處于一個(gè)矛盾之中。我不喜歡這個(gè)地方我不喜歡現(xiàn)在的生活我感覺(jué)整個(gè)人都是飄乎乎的好不真實(shí)我不知道路怎么走我現(xiàn)在的生活毫無(wú)花樣我不喜歡局限在這里我不喜歡這里的一切我在這里沒(méi)有幸福感僅能讓我感到快樂(lè)的就是自己的一點(diǎn)私人空間。我不喜歡他們的談話跟我不是一路人但我也只能在旁邊陪笑這里快讓我窒息來(lái)到這里的每一天我都在回憶從前我知道生活要向前但我現(xiàn)在困惑的就是怎么向前我真的一點(diǎn)都不快樂(lè) (匿名)

男 有沒(méi)有像我這樣的人，感覺(jué)生活無(wú)聊人生又迷茫，想把事情做好往往卻總做咂，不愛(ài)說(shuō)話但又怕孤獨(dú)，感覺(jué)別人比自己強(qiáng)自己什么都干不了，自卑自負(fù)，有時(shí)別人的一句不經(jīng)意的話自己也會(huì)想半天很在意別人的看法，想改變點(diǎn)什么讓自己越來(lái)越好。

男,18歲,好焦慮，完全不在狀態(tài)，到底應(yīng)該怎么辦？

女,普通家庭女孩，從小被父母灌輸你是家里的希望要好好學(xué)習(xí)之類(lèi)的思想，初中之前一直是老師眼里的好學(xué)生，中考?jí)壕€上了市里的重高，周?chē)娜硕己軆?yōu)秀，即使自己在普通班成績(jī)也一般，好像光環(huán)戴久了突然暗淡很不適應(yīng)，高中后經(jīng)常睡不著焦慮內(nèi)耗，跟父母傾訴學(xué)習(xí)壓力和傷心難過(guò)的事得到的永遠(yuǎn)都是大道理，自己本身也很敏感，卻又裝作表面開(kāi)心的樣子，高中兩年來(lái)心里也萌生過(guò)很多極端的想法，知道自己可能有心理疾病卻無(wú)能為力，更無(wú)法承擔(dān)心理咨詢(xún)治療費(fèi)用。自己沒(méi)什么特長(zhǎng)才華，清楚地知道成績(jī)不好以后就沒(méi)前途，在學(xué)校很努力成績(jī)依舊一般，跟老師分析了很多次依舊沒(méi)什么變化，已經(jīng)逐漸有了厭學(xué)情緒，請(qǐng)假頻率也逐漸高了起來(lái)，但又不想對(duì)不起之前所有的努力，不知道該怎么面對(duì)高三，面對(duì)未來(lái)，好茫然，不知道該怎么走了，好像看不到社會(huì)的美好。 (匿名)