女,15歲,很累，明明很想學卻又學不進去，從初一下半年開始成績掉的非?？?，很想死，但是一次又一次忍住了，我割過手腕從來沒讓他們發現，可是真的好難受啊，爸媽總罵我是白眼狼，各種恥辱的話，我的爺爺奶奶卻是偏心眼，我家兩個孩子我有一個大我一歲的哥哥，我姑家一個妹妹一個弟弟，總是偏心他們三個，他們都不喜歡我啊，每次我爸喝了酒對我又打又罵，我媽非要等到踹我上不來氣才說別打了，打死她，一次下午我爸打我，我哭的很厲害我奶過來笑嘻嘻的看了一眼就走了，總以為我姐是救贖，沒想到在她眼里我還不如她的同學，像是在開玩笑可是…我會在學?？湮壹胰硕嗪?，她們說好羨慕，哈哈，真的很難受，他們答應我的根本沒實現，一直在拖，還一直在說生我干什么，還錢，還說到我結婚把錢全拿了，這不算還，還有這十幾年的花銷，我好想快點長大遠離他們，可是我不會社交，我只有一個朋友，現在也完了，因為他們不讓我出門，總會說打斷我的腿，還總把我和鄰居家的孩子做對比，可是現在我該怎么辦，要成績沒成績，因為我的門牙太大，總會有人說，不只是同學親戚還有…我們家所有人，別人說我好看，我媽總會說這么難看，我爸說像誰啊，哪有這么難看的，因為牙還總給我起外號，真的很累，他們從來沒有肯定過我，時間好像很快又好像很慢，想長大想逃離，唉…可是真的沒有動力，總會讓我對這個世界充滿失望，從來都不會有人關心，倘若我是個孤兒是會比現在快樂的多的吧…… (匿名)

女,我想我快死了，不知道為什么我從小學心理就極度扭曲，那時候我不知道為什么劃破自己的手臂，家人看到我也只說是被刺劃到了，慢慢的上了初中我劃破手臂的次數增加，甚至越割越深都完全感覺不到疼一樣，后來初二的時候，有一天我終于爆發了把自己的臉劃破了，那時候父親終于相信我有心理疾病，帶我去了醫院治療了一個多月，診斷出了抑郁癥和狂躁癥，我被關在醫院里醫生把所有的東西都沒收了，我的心里極度的痛苦，每天都拿自己的指甲去把肉刮的流血，護士還有醫生每次都會問我好多，他們說我為什么會變成這樣？我當時也模模糊糊，因為小時候我母親剛生下我，就把我拋棄了，我是跟著父親長大的，或許是因為獨特的教育方式變得非常謹慎，因為爺爺是做教師的，他們一味的強壓我那時候，只希望我們考上好的初中好的高中，然后是大學，我不知道為什么，但是我一直很聽他們的話，后來我的爺爺過世了，然后我的成績也就一落千丈，每一次考差了，父親都會很嚴厲的批評我，總是去拿鄰居家的孩子跟我比較，慢慢的我的心里就發生了很多變化，我恨我的母親為什么當初拋棄了我，我恨我的撫養人為什么每一次都強加我去跟其她孩子比較，有一次數學考了九十九分，僅差的那一分我被罵了好久，父親從來都沒有鼓勵過我，慢慢的我感覺再學習已經沒有用了，后來上了初中，因為割手行為引得我們班里少部分人討厭我，有時他們會在宿舍里議論我，有時候還會孤立我，我也很自責我給他們道了歉，但他們似乎已經習慣了孤立我，慢慢的我就變成了這樣。從醫院住院回來，我再也沒有去過學校，我討厭她們異樣的眼光看我，我討厭我離開宿舍她們背后的那些議論，可在家也沒好到哪里去，之前有時候會提起我之前的學習成績很好，就很諷刺的問我，你看看你現在再看看你之前，我想如果是我，我一定后悔死了，我本來以為就是隨口一提，但慢慢的這成了每一頓飯的話題，我也慢慢的消極下去，然后又得了厭食癥，我一直吃著藥我希望我哪一天能好然后好好照顧奶奶，可慢慢的因為太多因素，我產生了幻覺，我每天都感覺身邊有人在說話，后來我也沒有想到從抑郁癥變成了精神分裂癥，我恨透了我自己，我嘗試過吞藥割腕跳水，但稀奇的是每一次我都被救活，但每一次父親都會諷刺，我求過他不要讓他再那樣說了，我真的討厭這樣的感覺，可沒有換來的全是變本加厲?，F在我想我快死了，我現在不只是想死，我感覺生活一塌糊涂，快要中考了我連學校都沒去過，未來對生活的迷茫我更想死，全都一塌糊涂。 (匿名)

女,16歲,女高中生現在高二，我之前成績中等，后來慢慢變好了，同學就說老師給我原題，別人也信了，然后因為這個嘛，老師的名譽不好了，就罵我，讓我不想上學就滾啊什么的，讓我去跳樓，造謠這件事已經過去半年了，他們還要用那種眼神看我，我朋友也幫我去和那些人杠，她被罵了，后來她再也不理我了，年級主任也針對我，那個主任他不用那種正常人的目光，就是斜著眼盯了我兩個月，我去問個問題都要盯著我，但是當時出事我沒心思學，落了很多，但是在家里至少能聽進去一點網課。 現在出車禍在家里，兩個眼睛看不清，本來我位置周圍還有點朋友，一個和主任關系好的女生想坐我的位置直接換了，我每天坐在那個新位置，跟進監獄一樣，我的同桌只準她跟我抱怨，我和她說話就不理我，且非常自私，從來都是只顧自己。我的數學老師和化學老師還區別對待我，化學老師上課只看我周圍的人，每次他們看見我都不耐煩的樣子，和數學老師打招呼從來不理我。 我一個星期不去學校挺開心的，轉學我媽不同意，是我如果轉學了就不能考好大學就不能給她養老了，我媽說以后我要給她買房買車請保姆買各種貴的東西，但是為什么要把希望寄托在我身上，我現在對學習徹底失去信心，沒有動力，嘗試過把學校里發生的事情講給我母親聽，但她僅僅認為這是一點小委屈，我在那一晚萌生了輕生的想法，覺得世上沒什么在意的人了。 現在一提到考試我就害怕，以前成績很優秀，根本不用擔心，現在落了好多課，看到有關學習的東西就會心生厭惡，我媽還要讓我繼續上學。完美主義和強迫癥很嚴重，覺得有一段經歷不好我就想從頭再來。 (匿名)

女,17歲,在19年，我15歲，考上了心心念念的高中，踏入高中大門那一刻覺得未來可期，我有目標，我有努力的方向，但是現實給我當頭一棒，同學老師對我好像不是很友好，因為作業交遲了，然后組長暴粗口，我就回了幾句，就被罵沒家教，而且是喋喋不休，當時周圍好多人，他用一千多頁的漢語詞典沖向我，罵我父母之后我沒忍住打了他，這就是一切的源頭，他們并不喜歡我我知道我不是人民幣做不到人人喜歡，但是沒有一個人喜歡的感覺真的特別難過，甚至可以說那是排擠，課間操沒人站我后面，因為我個子中等，沒人站后面就要空出好大一排，體育老師來說，也沒人愿意站過來，我當時在那兒紅著臉，無助，想哭，但是還要忍住淚水，雖然是一件小事吧，對我造成的傷害確實蠻大的，之后不管有什么集體活動，需要排隊的，我就以各種理由不參加，不是不想，是害怕，是懦弱，班主任說我像定時炸彈，害人，科任老師說我不知廉恥，各種各樣，老師誣陷我講話，把同學都帶走，把我一個人反鎖在教室，老師用錢來侮辱我爸媽，問我爸媽是不是千萬富翁，如果不是，請不要窮人養公主，我永遠忘不了當時媽媽眼淚大滴大滴的掉，爸爸手上貼的輸液貼上大灘干了的血跡，（當時爸爸在住院，鹽水掛到一半接到電話就過來了）即使老師這樣侮辱，爸爸媽媽還要點頭附和，之后被老師性騷擾，沒人為我發聲，我告訴爸爸媽媽，爸爸說他沒把你怎么樣，算了吧，知道為什么嗎，因為我家沒錢，不認識人，如果追究起來，要請律師，又意味著一大筆開銷，對于剛在這里安家的我們，承受不起，我被查出抑郁癥之后，老師跟他們說是找醫生開假證，可能你們都覺得應該人窮志不窮，但是在現實面前，真的沒什么的，我也不想看到爸爸沒日沒夜的加班，到生病住院，舍不得花錢，提前好幾天出院，媽媽愛美，換季不舍的買新衣服，看到漂亮點衣服只敢看兩眼，爸爸說買，還要裝作不喜歡，說家里一大堆，因為我的事情著急，頭發白的特別快，不舍的染發，出門就戴上帽子，跟我說這樣好看，真的特心酸，但是這就是現實，可能對我愧疚他們加倍對我好，媽媽晚上抱著我說讓我別怪她，其實我從來沒有怪過他們，我只是恨自己不爭氣，也許我們根本不屬于這座城市，活得真的好卑微啊

女,14歲,在學校里因為學習不好被老師孤立到最后一排以前學習還算不錯的現在在最后一排把一些班上的二溜子放在我旁邊以前老師對我不公平時會趕我回家甚至讓我出去站很久再對我一頓吼然后讓同學給我收拾東西趕我回家這并不好趕學生回家是犯法的而且同學會把我的東西亂糟糟的一股腦的就這么硬塞進去 以前小學的時候一個同學讓我把衣服脫了因為那時沒什么人她說太熱了我那時小什么都不知道就穿了個秋衣出去了我們那時候的班主任和同學都在陰陽我不知道怎么說了.. 幼兒園的時候剛要出班門被一個高的男生撞到了當時頭上就流下血來了一開始我不知道是其他小朋友和老師看見的老師給我抹藥后對我大吼說我沒事和男同學鬧什么但她就說了那個男同學幾句沒人相信我我爸媽都覺得是我和男同學打架引起的還一次在幼兒園的時候那時中午吃飯我旁邊那個男同學把手張開一下子打飯了我的碗弄了我一身事后老師指著他說了兩句然后說我還扯我衣服拽來拽去的這一點也不好 而且那些幼兒園老師還偏心一個長得很好看的女生連我們校長都偏心吃飯有人喂有人抱拍畢業照還抱著.. 現在我們班上那些學習好的都是人上人動不動打人的陰陽怪氣的假道理一片的嘴不干凈的兩面三刀的.. 我爸媽啊他們家暴的..以前小時候不會做題我爸就刪我耳光那么重啊耳朵都聽不見了還問我會不會我不回答就有是相同的力度又一記耳光一直這樣打我但我就是不會你打我打那么久又有什么用..還拿紙筒打我打到我胸口下面了當時都喘不過氣了差點窒息過去他們都不知道.. 我想我是有什么心理疾病吧我周圍的人看見我手腕上割了些口子就覺得我是腦子有病的變態我爸媽問我為什么不直接去死他們不是開玩笑說的很過分我們班上人知道了有的同情我有的模仿我我不理解為什么要學這種東西..上次老師逼著我給他看手腕我不得已給他看當看見我手上的疤時他白了我一眼說以后不許帶護腕我看著別的班有的帶這種東西的而他什么都不讓.. 我曾經也有夢想的只是太過于遙遠而放棄了而已現在是沒什么指望了要是有一天我突然沒了應該也沒什么大不了的畢竟那么多人恨我呀.. (匿名)

我又崩潰忍不住的哭了，除開家庭的原因，我還有社交其它的問題。我明明對朋友都很好，難道是我對她們太好了嗎？總會被傷害，那種我經歷了無數次，本以為能忍住，可再次來臨，為什么我還是忍不住。我的眼淚止不住，因為家庭原因我就常常想些美好的事情，但是為什么其它方面也要這樣對我，我覺得我真的堅持不住，我不是全能的，真的很想不通為什么要雙重打擊我，我現在在邊哭邊吼。我之前在紙條上寫過“我想自殺，我想殺死我爸媽”寫完之后就后悔了，我知道我是沖動但這很恐怖，我是不是精神不對了。我現在有在好好生活，但是總是對不起我。我明明很乖巧的一個女孩變的叛逆，連我都不知道怎么回事，我在學校打過一次架，第一次，老師也很不公平的判了我的錯，我真的很委屈，委屈了很久。當我覺得很不公平的時候委屈時每次都是我在黑漆漆說房間聽著歌流著淚躺著，我哭的時候我會上頂樓，我很怕黑，但我還是上去了，我現在滿腦子都是“都憑什么那么對我”，為什么總有人揭開別人的傷疤一次又一次，抓著不放就算了還告訴別人，這個世界太糟糕了，我總是想老天爺能不能公平點，會不會有風水輪流轉，但是我發現越來越不開心的也只有我，我總是給別人安慰，但我難過時我得不到最好的安慰，因為我覺得我沒救了，我真的不開心，我到底是不是不開心我也不明白我自己，我只知道都對不起我。我現在哭的腦子都麻了缺氧了，我在平復著自己的心情。 我對這個糟糕的世界，沒有什么話，不理解，很惡心，我想死但我不敢，所以我知道我還沒有完全失去理智，但是我不知道我后面還會有什么，都太惡心了。 之前爸爸說有什么事情可以跟爸爸說，但是我說了之后爸爸卻只說“爸爸媽媽也很辛苦，你要理解”，曾經的家庭矛盾，現在的朋友傷害，我知道那些人都還不懂事，我也不懂事，但是她們的不懂事傷害了我好多，不止她們，有好多人，我想象過那些美好的生活，很美好卻都不是我的，我因為跟其它學校沒有什么關系沒辦法轉學，我們家經濟條件也挺有限的，我難道只能在那個學校繼續待下去嗎，我覺得我做不到，好人有很多，但是惡心的人更多非常多，剝奪我快樂的地方，家也差不多。 (匿名)

女,14歲,因為我的原因，我的家庭分崩離析媽媽不信任我覺得我口中絕對不會有一句實話，他們議論我，討論我說我不配考高中，阿姨說家里所有人都討厭我所有人，當時，因為我的阿姨丟了兩百塊錢，正好同學聚會帶了一些零食回家分給我表弟吃，中午回來的時候，阿姨就說我偷了她的錢去買了這些東西，因為同學聚會是我悄悄去的，要是我說我去了，媽媽肯定要罵我，所以我沒有說，可媽媽怎么都不相信我就覺得是我拿的讓我跪了五個小時，那個時候我真的很想自殺，你們都覺得是我拿的，那我用命賠你們行了吧，全家人表面上對我很好，可是一到了有什么問題，就全部都是我做的，他們從來都不會覺得就是我那個學習好的表姐做的，就因為她學習好，阿姨就算丟了什么東西，也只會懷疑到我的身上，為什么呢？因為我就是一個差生，做什么事都做不好，還很笨，阿姨上次跟我打電話，我和他說我作文有進步了，可以寫好了，之后他給表姐打電話說像我這樣的要是能寫的好才怪呢。對呀，像我這樣的人就應該去死，我從來都沒有偷過她那兩百塊錢，可是為什么就是沒有人相信我呢？之后在學校因為我性格我身材，老是被指指點點，被背后議論，都是我把他們聚攏在一起，最后被拋棄的也是我，這學校只有我一個人，一個人吃飯，一個人走，沒有人會在意我的感受，在他們眼里，我只不過是一個學習成績不好，長得也不好看的人罷了。在小學的時候，他們欺負給我起綽號，拿剪刀剪我的頭發，把膠水粘在我的頭發上，老師知道，可是從來都不管，就因為我成績不好。那一年我熬過去了，到了初中我還是一個人，家里的人討厭我，學校里的人排擠我，我真的好想去死，他們從來都不顧及我的感受，從來都沒有問過我想要什么，我經常一個人在家，一個人，我覺得我早就死在這個黑漆漆的屋子里了，我討厭去學校，討厭過節，我只想一輩子待在這個房間里，直到我死，我想讓他們都知道，我終于死了，他們都開心了。 (匿名)

女,13歲,我家庭很普通，人也比較普通，我媽經常夸我覺得我很優秀，但是她有時候很急躁，我和她完全無法溝通，我很愛她但是我真的有時候一股子無名的恨意，然后就是很愧疚，我感覺我真的是直接死了什么都不想輕松一點 我身邊也有自傷的朋友，她的經歷比我要令人難過，但是她現在很陽光而且沒我這么多慮，她小學的時候是沒有我優秀的，現在換成我了，也不是嫉妒就是有點悲涼感、吧，就是感覺自己追不上了，但我知道這完全是因為我自己，我沒有理由去嫉妒別人正常地生活、學習。她和我原本關系很好但是后來我們兩個都走上不一樣的道路，這種隔膜讓我有點難過了就是 我初一，復讀過一年，那一年我是不愿意去學校在家里待了一年，這一年我很對不起我的父母也知道我應該悔過自新發奮學習，但是我現在其實還是沒有上進心，而且還是不愿意去學校，我母親整天發些激勵我的東西給我看，但她越是鞭打我前進我越沒動力甚至恨她 我真的不想去學校了殺了我吧，為什么好人做了那么多好事最后的結局都那么悲催而我這種社會敗類卻不被弄死啊，明明我要比更多人都應該感到幸福但是我覺得這一切都好俗好煩人，我好恨啊。。。。。。。 (匿名)

女,15歲,我好難過，我真的很希望有人能陪我聊聊天。 (匿名)

女,13歲,我想死，我家在農村，你可能會以為我家就像網上看到的那樣，不是，我家只有一層，而且臟亂差，本身在這個家庭已經很不幸了，我還有個帶病的哥哥，癲癇，而且還有智力障礙，我爸媽都是無業游民（我媽有時回去工廠打螺絲，不過很少）我爸他只信網上那些理財呀，一月賺幾千幾萬呀，他就那樣傻乎乎的把錢給他們了，可是堅持了5,6年，從來沒有成功過，現在的我經常通宵，不愛梳妝，頭發像個雞窩，還自殘，我想去看病，但又想到自己家里的狀態，有種心理負擔，而且我想死你了但是又覺得世界上還有我值得留念的人，這種想死又不能死的狀態天天折磨著我，我快熬不住了，而且我喜歡整天我在被窩里，飯也不愿意吃，甚至開學之后我連個體面的衣服也拿不出來，我閨蜜，她很喜歡和她們班的張佳欣玩（我和她不是同班的）而且，我和她快手親密度才3000多，她和張佳欣親密度都13000多了，我好嫉妒，每次和她絕交她就又會求我，這樣吊著我真的好沒意思，26就要開學了，可我不想去上學，我討厭上學，我真的討厭考試，每次考完試后老師都會陰陽怪氣，可我喜歡和石依辰玩，可她又喜歡和她后桌玩，我真受不了了，現在還有成本的寒假作業折磨我，今天我爸又吼我，我想哭，可我發現我哭不出來，我甚至還忍著那最后一點尊嚴，我真的不愿意過下去了 (匿名)