女,19歲,現在大學住學校，因為之前住家里一直也沒人告訴過我我睡覺打呼嚕，然后前段時間我室友說我睡覺打呼嚕她睡不著（沒有惡意，就是很客氣地說的），然后我問我媽，她說我從小一直都有點，我就說我去醫院看下，她就說我事情太多了，要看自己以后去看，但我并沒有說讓她陪我啊，她這種態度讓我覺得很難受，就給我的感覺是她不想因為我占用她的時間和錢，但我也沒說要占用啊。 (匿名)

女,16歲,明天就可以回家了，但是今天爸爸非要我們一家四口去我奶奶家住，說從奶奶家走的話可以順路去找他的一個朋友，可是如果去住的話，只能我和我奶奶一個屋子，我弟弟和我爸媽一個屋子，可是我奶奶打呼嚕，過年前后三四天我都是跟她一起睡的，根本睡不好，我爸也知道，但是他根本就不在乎，他就是一個自私自利冷漠的人，只要他過得好，他可以不顧任何人的感受，我也從沒見過他關心任何一個人，包括他的父母。 (匿名)

我感覺好痛苦，我現在是和我母親睡的(女，15)，她每天都要弄到11:30以后才能睡，然后早上六七點就起來了，完全不顧及我的感受，嘰嘰喳喳的在那里說，所以嘛我決定早一點睡，我也和他說了，讓他也早點睡，結果，他口頭上答應的好好好馬上，結果聲音越放越大，就刷視頻，然后又開著燈，壓根睡不著，晚上好不容易熄燈了，結果他又磨牙打呼嚕，聲音簡直震耳欲聾，我大概要1點多鐘才睡得著，被他吵醒以后我也壓根就睡不著了，每天大概就睡五到六個小時，感覺精神都沒以前那么好了，感覺他有點神經 兮兮，動不動罵人，不順從她就用手機，成績要挾我，我打算過自己睡，可她的房間有空調，挺舒服，而我的房間悶熱，我也習慣了在宿舍的日子，所以一個人睡感覺不自在，還有不知道在害怕什么……對此，我十分的無措，,我該怎么辦？ (匿名)

女 我最近每天晚上都失眠一到晚上頭就很疼被媽媽譴責說我晚上玩手機不睡覺一到白天不吃飯就在睡覺說學習不好只會逼我她不會想到我為什么晚上睡不著她永遠覺得我做的都是錯的我從小跟外公外婆長大父母為了生計去了外省工作我不喜歡找他們談心因為我覺得我說什么他們都不懂甚至反駁我我很辛苦我不知道我這是怎么了我覺得我在我媽媽的眼里就是個廢人媽媽總是說我逼我去學習逼我做我做不到的事情逼我晚上十點鐘就睡覺我覺得還不如別活了 她不會理解我總是認為我學不好總是把我的希望壓滅我覺得我在這個家很壓抑 外公外婆又不懂我也沒什么人可以聽我傾訴 一到晚上我覺得我呼吸不過來很想哭睡不著頭很痛很辛苦我想問問我到底怎么了..？ (匿名)

女,17歲,怎么說呢，我的原生家庭是不太好的，我奶奶不喜歡孫女，逼我媽媽打胎沒打掉還是生下來了，沒錢我媽媽只好跑到其他地方去打工，我一直和奶奶住在一起，每天要么沒得吃，要么吃剩下的，媽媽回來之前差點被餓死，從來沒有過過生日，有一次我哥哥打工回來給我買了蛋糕然后就走了，我被奶奶打得要死她說我只會花錢，一個女孩子過什么生日，把我趕出去在外面過夜，我就睡在家門口，外面還下好大的雨，后來我媽媽沒辦法叫我外婆帶我讀了一陣子小學我外婆就帶我表妹去了，初中又是我一個人在學校旁邊租了房子嘛，上學的時候也經常被欺負，當時身邊就沒家人你知道吧很無助又沒辦法，你可能想問我爸爸呢，我爸他在外面找了好多女人，親戚呢？我姑姑她們都不管我，舅媽那邊的人也都很小氣，我初三的時候有一次我也走路沒有走好，被老師打了，他是男老師下手很重，我一個女孩子感覺就很暈，他又是踹又是打耳光，我很委屈，我班主任說我走路沒走好就是活該被打，這件事我一直都忘不掉直到現在，我都釋懷不了，我每天晚上都失眠到睡不著，每天都發呆，久了就感覺心很慌很難受，這樣子的我就很煩，我很自卑，我現在沒讀書，在外面打工，內向自卑敏感，我甚至不敢說話，尤其是和男的，我會很害怕，我也不擅長交流，老板總是說我注意力不集中記性差，我也不知道為什么，我和我朋友訴苦他叫我去看醫生我說為什么要看，他說我自己感覺不到自己的情緒啥啥的嗎，我反正覺得自己很正常，就是持續的失眠，很難受，沒有人傾聽，之前有一個他說好的，我以為他是來救贖我，結果他是推我進深淵，他沒有安慰我，他說我的歷史應該是真的，心理也有創傷，然后他說我是個神經病。。。我好難受，我睡不著，我好想睡覺但是同時我也害怕睡著我有時候覺得活著也挺好的，有時候又很想s，我好煩，我自己也搞不懂自己， (匿名)

我每天晚上睡覺，假如說8點上的床，得10點才能睡著， 隔一會醒一次，有時候幾分鐘醒一次，每次醒來都會看看鬧鐘，剛躺下睡著就又醒來，每天晚上睡得都很晚，之前都不做噩夢，現在一晚上做兩個不同的夢，之前早上我比誰都起得早，現在早上和豬一樣，怎么也起不來，晚上睡覺的時候，櫥子必須得關嚴實，怕里面有人，還不敢用被子蒙頭，每天晚上睡覺的時候都提心吊膽的生怕有人進來，白天我不是看孩子就是學習，我最喜歡早上，家長都沒有醒，每天父母都罵我，打我的時候，不是紫一塊就是青一塊，他們罵我的時候，以前我以為我習慣了，最近這3年，我越來越不理解他們，他們一罵我，我就覺得心里不痛快像是針扎了似的，我平時不知道怎么回事，很難受頭很疼，我只要當著我媽媽的面哭，他就罵我，說我們不欠你的，憋回去，我在廁所里哭完，照鏡子看看眼睛不紅了，就出去，我父母認為我很陽光，但是他們不知道我的心里和爛了是的，我累了，我太累了，我裝的太累了，我經常想怎么樣才能不痛，不癢，不痛苦的死，因為這種生后太難熬了。 (匿名)

女,15歲,我累了，我被家里快要逼瘋了，每天指責我，冤枉我，說我矯情因為一點點小事就哭，我想說的是我不是因為這一點小事我是事情太多積累起來出來的，我真的累了，我想好好睡一覺，這一覺會很長，也可能是一輩子 (匿名)

女,14歲,這幾個月每天晚上都失眠早醒，媽媽說這是手機看多了，馬上就要升學了，我在的地方是小城市，媽媽逼我要學很多很多我們這邊升學考試用不到的，經常辱罵我，踹我，打我，當著我的面讓其他的孩子叫他媽媽，去年2月7號，那天我記得特別清楚，我媽把我打進醫院，當時直接抽搐起來了，過了一會兒暈過去了，好像是我奶奶給我叫的120，吸了三十多分鐘的氧才醒過來，醫生還給我打了針鎮定劑，我媽說我就是裝病，就想浪費他的錢，在病房里打我，但她又有時候對我很好，會給我做好吃的，我就屬于那種留守兒童但又有點單親，父母關系不好，爸爸常年在國外，媽媽每年回來一兩次，之前想自殺的時候，我媽就說我是白眼狼，她把我養這么大，就會說他多么多么不容易，說讓我看看那些撿垃圾的乞丐，就是因為兒女不孝順自殺了，才變成那樣，我每次看到那樣的人，就不想讓我媽媽變成那樣，但她又經常說我怎么不去死，還說我能不能懂點事，說我幼稚，我爸我媽在我9歲就讓我自己一個人住在家里，他們兩個都在國外工作，家里安了三四個攝像頭，我就想說13歲的小孩要多成熟才叫成熟，你們怎么不直接去養一個二三十歲 (匿名)

女,1歲,在生命里，有很多人付出友善之心對待我。還是覺得好人多過壞人 (匿名)

女,14歲,我想向各位尋求幾個問題的答案。第1個問題，如何坦然接受自己所喜愛的人物是虛假不存在的，并且永遠沒有后續。第2個問題，喜歡自己想象某個人物的劇情或者后續，不根據作者或者導演的思路走，是否需要糾正。第3個問題，現實生活中不相信任何人，總是覺得他們會背叛背刺自己這樣的心理怎樣改變。 (匿名)