男,18歲,我是一個18歲的高中生，今年就要高考了。而我總感覺自己有心理病，又不愿與父母交流，任何我認(rèn)識的人也不想。希望你們能幫助我，謝謝。 我時而感覺生活無趣時而感覺生活有趣，很自卑，這可能都是我家庭導(dǎo)致的。對不認(rèn)識的人很內(nèi)向，對認(rèn)識的人很外向。感覺全世界的人都不可信，包括我父母。我總是喜歡一個人，不想被約束，感覺一個人時很自由。對未來很迷茫很迷茫，迷茫到我現(xiàn)在什么也不想做，就想靜靜的等著。感覺周圍的人都很不完美，有的人讓我很討厭又不得不顯得我不討厭他。有時很想打人，狠狠的罵人，胡思亂想怎么報復(fù)對方，但從來也沒做過。渴望有一個好朋友能了解我，喜歡我，我可以跟他談心，最好是個女孩。感覺自己很容易被背叛。我有很大的精神內(nèi)耗。我想要做很多事，可都無動于衷。每天上學(xué)都很迷茫，所以總是睡覺，睡覺，睡覺，但成績還算好。想隔絕與所有人的關(guān)系，當(dāng)個空氣。總感覺別人一直在議論我，笑得時候好像在嘲笑我。非常迷茫。。。。。。 對于這些問題我從未跟他人說過提起過，因?yàn)槲矣X得他們不可信，會嘲笑我，包括我父母，所以我一直想一個人，隔絕一切，當(dāng)個空氣 希望有人能幫助我，真的是非常感謝

男,22歲,我呢？有點(diǎn)自卑自閉，害怕出門和見到陌生人的目光，總感覺有人在嘲笑我，每天睡眠不好，多夢，易醒，很多時候跟別人聊天我都控制不住自己，每次說一大堆廢話，沒有信心，有點(diǎn)墮落了，會強(qiáng)迫自己忘掉以前的記憶，搞得我現(xiàn)在以前的記憶都想不起來了，而且注意力十分不集中，走路都會走神，有可能別人剛對我說過的一句話，下一秒就忘了，每天心情低落，開心不起來，對未來的生活充滿了絕望，每天頭腦不清醒，迷迷糊糊的，有過自殺的想法和行為，感覺人生毫無意義，也有時候覺得自己死了，會給自己的父母減輕壓力，父母在我小的時候三天兩頭的吵架，不管我以前學(xué)習(xí)成績好壞，都漠不關(guān)心，天天拿我跟別人做比較，罵我沒用，沒出息，是個廢物，有時候在事業(yè)上遇到挫折，還會拿我們發(fā)泄，小時候從來沒感到關(guān)心，關(guān)懷，沒支持過我，只會打擊我信心，以前連交朋友出去玩都不讓出去，有點(diǎn)雙標(biāo)，他們說過的事情從來沒有做到過，我現(xiàn)在大了，又想讓我出去，多走走，多交往幾個朋友，感覺就像提線木偶一樣，被他們操控，有時感覺喘不過來氣，悶的慌，我平時就跟正常人一樣，生活，偽裝自己，每天都會覺得很累，我幻想著這個世界，我天真的覺得這個世界的人，都很好，可是我只見到了這個世界的黑暗，我慢慢明白現(xiàn)實(shí)就是如此殘酷，哪有什么美好，只不過是幻想，痛苦的來源不過是人們的貪婪自私，沒有這些也沒有美好，這個世界是，相對的，有正反兩面，正因?yàn)槿绱耍艜畹挠幸馑迹恢劣冢瑳]有情感，沒有色彩，我甚至想到這個，社會的本質(zhì)，世界其實(shí)并不復(fù)雜，復(fù)雜的只是我們的胡思亂想，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)一件真像的時候，心底一想，其實(shí)也就那樣，也不咋滴，只是沒人想到過這件事，就像一條蛛絲，從簡單的一條線，編成一張網(wǎng)，他的本質(zhì)還是一條蛛絲，只是變了形態(tài)，看的復(fù)雜了，看開了就好了，可是人的心結(jié)，怎么也解不開，只是你內(nèi)心還不想解開，因?yàn)榭床坏较Ｍ腿缤偃缥椅匆姽饷鳎疫€安穩(wěn)的活在深淵，人生就是探索，當(dāng)你停止探索的時候，也是心結(jié)的起始，

男,15歲,感謝您的善良。 我是一名中學(xué)生，我自認(rèn)為我有許多心理的問題。 我以前有很多的好朋友，可是越長大我越發(fā)現(xiàn)，我的朋友圈越來越少，我經(jīng)常陷入孤獨(dú)的自責(zé)中。 我覺得我的心理格局真的很小，我會為了一點(diǎn)點(diǎn)小事而悲傷好久，比如:我鼓起勇氣給別人關(guān)愛或者交往時，一旦受到別人的拒絕或不理睬時，我就會有種想哭的沖動，經(jīng)常想向別人表明自己的心意，卻總是事與愿違，被別人誤會。 我盡力去融入班集體，可是我發(fā)現(xiàn)，但我承擔(dān)責(zé)任或者領(lǐng)導(dǎo)他人時，總會有許許多多的錯誤，我盡力試過好幾次，結(jié)局都是被現(xiàn)實(shí)扇了一個耳光。我開始討厭老師的教學(xué)方式，討厭同學(xué)的違紀(jì)行為以及不服管理，于是我萌生了一個一個改變教育觀念的理想。 我努力學(xué)習(xí)，不過半年，我就發(fā)現(xiàn)，我與真正的優(yōu)生差距太大，我起步太晚了，小學(xué)人家在學(xué)習(xí)時，我卻在家里玩手機(jī)，都是一個平臺，我基礎(chǔ)太弱了。我發(fā)現(xiàn)，我其實(shí)什么也不會，我想要改變，可是我又發(fā)現(xiàn)，我害怕與其他人交往，找不到合適的老師，倒不如說是我太害怕與生人交往，不敢相信自己。 我還染上了網(wǎng)癮，經(jīng)常難以控制自己的上網(wǎng)時間，許多計(jì)劃都無法實(shí)現(xiàn)。 我常感到絕望與孤獨(dú)，我想要有人來關(guān)心我，經(jīng)常在凌晨三點(diǎn)多醒來，經(jīng)常夢見一個女孩。我的忘性越來越大，注意力越來越難集中，經(jīng)常面對人際關(guān)系不知所措，心情處于長期煩躁，很難恢復(fù)，記憶力明顯下降。對生活中的一些事情越來越?jīng)]興趣，我開始劃傷指尖來提醒我自己，結(jié)果卻是沒有任何用處，甚至經(jīng)常有一些罪惡的想法，我曾經(jīng)幾次想著走向死亡。我無法

女 我嘗嘗會感覺到自己不如別人，感覺自己就是個累贅，爸爸在我很小的時候就和媽媽離婚緊接著我跟我爸爸的媽媽一起生活從那時起他們倆從來沒有管過我我感覺自己就是個多余的為什么會出現(xiàn)在這個世界上，現(xiàn)在爸爸去世了，我一點(diǎn)都不傷心，甚至覺得我媽也該死，動都不想動，不想出去只想一個人在家里做自己想做的事，以至于我體重急劇加重，在學(xué)校被同學(xué)們嘲笑，取外號等等我真的有想過為什么我不會就這樣了無牽掛的死了呢？嘗嘗會做夢，就算夢醒了，仍感覺自己要是真的想夢中一樣該多好，我現(xiàn)在嚴(yán)重懷疑所有人都不喜歡我，家人和……其他人都不喜歡我，我現(xiàn)在已經(jīng)十六歲卻沒有一個朋友，感覺全世界我都不值得去擁有，常常會在心里有另一個人會在心里和我對話，在別人看來這就是自言自語，可是我真的聽得到，不想對身邊人說出自己的真實(shí)情況，怕別他們嫌棄，怕別他們討厭，我有想過自己有抑郁癥或者雙重人格但是我不敢去醫(yī)院檢查自己是不是患有這類病，真的很怕自己有這種病，我想知道現(xiàn)在應(yīng)該怎么辦才好

女，16歲 小時候的我一直認(rèn)為自己雖然出生在普通家庭，但自己很幸福，但長大后才知道這一切都是假的，親朋好友的算計(jì)，家人的重男輕女，我從小就大大咧咧，因?yàn)橛X得自己應(yīng)該活的快樂，我不愿意去想這些東西，但進(jìn)入青春期之后，我開始變得小心翼翼，有些人早戀的早戀不學(xué)好的不學(xué)好，但我對任何事情都提不起興趣，成績也是一落千丈，最近癥狀比較嚴(yán)重，經(jīng)常喜歡把自己鎖在房間里，什么都不干，腦子里總是亂亂的，不知道在想什么，心很悶，胸口很悶，全身上下都很悶，總是不自覺的哭，我現(xiàn)在沒有任何動力，我覺得這個世界都好假，我從小到大都活在欺騙中，我不愿去戳破這層線，但我現(xiàn)在已經(jīng)變得心煩意燥，我不想上進(jìn)了，我覺得什么都沒有意義了，沒人會關(guān)心的，家人只覺得我做作，我不敢和任何人說，我誰也不喜歡，誰也不相信，我討厭我自己。 (匿名)

我今年16歲，一個高二的女生。我覺得我的心理問題是從小潛意識默默多出來的，從小學(xué)開始：同學(xué)都不愛跟我交朋友。三年級被同伴的同學(xué)從樓梯上推下去，打電話跟媽媽訴苦的時候，媽媽明顯占在那個同學(xué)那邊說我的不是，明明我才是那個被推下去的人啊，五年級的時候，我的奶奶老是背著我跟我父母告狀，父母也一致應(yīng)聲，其實(shí)我都在我房間聽得一清二楚，第二天還故意裝作沒說過的樣子。初二初三的時候我感覺我整個心理狀況就不是很好，喜歡自殘，覺得身體的痛可以讓自己心里沒那么痛。初一差點(diǎn)被同班同學(xué)堵廁所打，媽媽說就只是孩子間的過家家。到初三想自殺，后來被爸爸媽媽發(fā)現(xiàn)他們沒收了我所有美工刀剪刀。（當(dāng)時自己做的網(wǎng)上的抑郁測試表是中度抑郁）高一的時候我又想要改變的想法，可是同學(xué)和老師對我的態(tài)度讓我不知道怎么辦，老師對待我一套對待我父母是又是一套，同學(xué)對我的時候都帶著假面具，假惺惺的跟我好，背后其實(shí)我有感覺他們內(nèi)心上看不起我，不喜歡我；我自此之后我討厭上學(xué)，我甚至恐懼害怕在校園的日子。暑假時我向暗戀了四年的男生表白，他答應(yīng)了，可是就在開學(xué)沒多久，我們交往了53天的時候他提出了“他想要靜靜”的分手字樣，大概意思是他離我太遠(yuǎn)了，他關(guān)心不到我，他不知道我開心還是不開心。我后來哭了半個月，我并不是因?yàn)榉质挚蘖耍俏矣X得我的支柱突然沒了，它垮了。以前覺得有什么事情至少可以跟網(wǎng)上的朋友談心（我現(xiàn)實(shí)的朋友只有初中的同桌現(xiàn)在偶爾還會聯(lián)系其他的都當(dāng)我是個陌生人了），可是那一瞬間我覺得我不知道我為了誰而活著，反正我不是為了我自己。我高二已經(jīng)失眠4個多月了，最開始還只是失眠，到現(xiàn)在情緒不受控制，會不知道為什么就眼淚止不住，為什么就生氣。就連父母都說我變了，變得不可理喻。媽媽永遠(yuǎn)覺得我受傷就是活該，學(xué)習(xí)才是最重要的，吵架的時候就說讓我換位思考。爸爸就是永遠(yuǎn)都是媽媽說的對，我要讓著我弟弟。就連一向?qū)欀业耐馄乓查_始數(shù)落我。我會莫名其妙開始對著自己想要相處的朋友發(fā)脾氣，控制不住自己的情緒。我甚至就覺得沒有一個人真正了解過我，都只會讓我考慮他們，對待父母就變成了什么錯都是我錯，他們都對。我覺得我活的像個傀儡。我做不了自己喜歡的事情，活不出自己喜歡的生活。上個月中旬的時候我感覺自己內(nèi)心已經(jīng)站在懸崖邊上了，父母又來推了一把，我特別想自殺，可是被警察爛了下來。就這樣父母還是覺得我只是為了不想上學(xué)而自殺。我現(xiàn)在每天感覺自己都活著跟行尸走肉一樣。我不知道為了什么活著。有時候半夜會心絞痛，父母只是覺得母系一族留下的遺傳，去醫(yī)院檢查也檢查不出所以然，到現(xiàn)在前前后后想自殺的念頭不下五次這一個月以來，可是爸爸總覺得我是在那自殺逼著他們。所有人都不相信我。

女,16歲,我想知道我是不是病了，我已經(jīng)好幾年了內(nèi)心有很討厭的想法盤旋，比如說我看見一個男生，我會冒出一種想法我認(rèn)為他是小偷，但我內(nèi)心深處又很明白他不是小偷，然后兩種想法互相打架，已經(jīng)嚴(yán)重影響到我的生活了，這種想法打架能維持兩個多小時，在這兩個多小時內(nèi)我什么也不能想什么都不能做只能由著這兩種想法大家，我真的很痛苦，想擺脫缺沒辦法。我還挺自戀的，覺得街上大家都在看我，甚至在家我都覺得鏡子是個單面鏡有人能從鏡子后面監(jiān)視我。我甚至還覺得自己變得很陌生，我體內(nèi)住著另一個靈魂。 我老覺得心里不踏實(shí)，覺得自己丑，忘性特別大，前天發(fā)生了什么我甚至都想不起來，我還特別容易生氣，手還會抖，覺得自己什么都做不好，有人在身邊我也覺得特別孤獨(dú)，我也覺得別人都不理解我都不喜歡我，有時候心跳的特別厲害，像是心臟被人撓了一樣特別難受坐立不安，覺得大腦一片空白前途一片黑暗，很難集中注意力容易緊張，特別喜歡吃東西即使不餓也想吃。 我現(xiàn)在真的很難受不知道自己是不是有問題，希望有人能幫幫我謝謝了。沒有零花錢懸賞大家湊合看。 (匿名)

男,16歲,小時候就認(rèn)識一個人學(xué)習(xí)什么都比我好，我本來就覺得心里很難受，什么都跟我比我樣樣不如他我每天都努力超過他結(jié)果就算努力了還是會被罵，漸漸的就在心里有了另一個世界，什么都是以自己為主剛開始還好就是自己想想，現(xiàn)在有時候會把自己心里編出來的去騙人，自己有時候感覺了不對勁了但是根本控制不住自己心里的世界，有時候還是會編出一些謊話來拆東墻補(bǔ)西墻，現(xiàn)在有幾個朋友發(fā)現(xiàn)了跟我鬧的特別僵我把我自己真實(shí)的想法說出來了可是他們怎么說都不信就覺得自己天天想這些雖然知道沒有用但是現(xiàn)實(shí)里他們都比我好，我努力也沒有用超不過他們總會想這些虛假的，難受的要死 (匿名)

我是一名初中生，性格比較孤僻，有一點(diǎn)點(diǎn)的不愛學(xué)習(xí)，可是能做到的將就都能做到目標(biāo)迷茫，又不太會說話，待人接物都很差，可是在這個暑假，因?yàn)橘I的教科書作業(yè)太多了，每天都要寫30頁壓力巨大，我應(yīng)該怎么辦？我有點(diǎn)崩潰了，對于母親而言，這是很少的作業(yè)，但是對我而言，這簡直比天塌下來還可怕 (匿名)

女,39歲,我還是想挽回，有沒有挽回厲害的老師，那個男的提出分手后，已經(jīng)不回我信息了。分手20多天了。我還是放不下，還是想挽回。該怎么辦。這個男的是因?yàn)橹懒宋抑暗氖虏挪焕砦业摹Ｎ以撛趺崔k？我很孤單，很不舒服。昨天我表姐給這個男的打電話，但是沒等我表姐說完，這個男的就說，我現(xiàn)在在外面玩，一會回。但是昨天一晚上也沒回。是不是有了女朋友了。最近很不舒服，孤單，焦慮，害怕，我該怎么辦？我能挽回這個男的么？該怎么挽回，有挽回厲害的老師么？求幫助。 (匿名)