14歲,最近總是莫名其妙就哭，很壓抑，想學習，但又不想學學不進，總是想很多東西，今天又哭了，我很難受，找媽媽說，媽媽說他有多累多難受，然后就罵我打我了，說我心理有病，有神經病，我爸就在一邊看著，他真的可以阻止但他從來沒有。他們從來沒有好好地陪過我，陪我聊聊天，陪我散散步，陪我出去玩，陪我看看電視，從來沒有。我放假大多數都是在房間里度過的，從早上六七點玩手機玩到凌晨一二點，我真的不想玩手機，我真的想跟他們去看看大自然。他們總說，有什么好陪的，你這么大了，自己在家復習玩玩手機就好了，我能陪你什么?我自己也不知道我為什么要他們陪，為什么想要他們關心，我想到他們就難過，就想哭啊，我真的好想要一個好家庭，溫馨的家庭。我媽媽特別喜歡打麻將，基本天天晚上出去打，打到凌晨，最近外婆在家里就沒打，我跟她說這樣不好，她也叫我別管他，我多說一下她就罵我 我真的很難受，我真的想哭很想要他們的關心和安慰

女,15歲,女，15歲，平時難過的時候沒有人可以傾訴，不過可能問題在自己身上，我會怕她會煩我，她很忙但是我一直說話出于禮貌她自能理我但是對我很不耐煩，我會適可而止，心里話也會挑什么能說什么不能說，不跟父母說心里話，因為不敢，每次說總會吵起來，什么事都能教育我，我很煩，我有一個哥哥，我媽媽經常說她對我和我哥是比較偏心我的，可是我不那么覺得，也許是我被慣壞了，也許是我媽媽說的本來就不是那樣，但是我不覺得我媽媽偏心我，而是覺得她偏心我哥，而且討厭我，她之前還用一種很厭惡的神情對我說討厭的要死，我想過自殺，現在沒有想過，但是覺得死了也無所謂，我跟我媽媽說我心情不好的時候，她會說，不要想太多，好好學習，然后再給我說一堆我不愛聽的話，然后我哭了，她會說，你怎么了我又沒干嘛你，可能是我真的挺麻煩的吧，所以她對我那么不耐煩那么沒有耐心，但是我覺得她對我也不是完全不好，她起碼會給我買衣服什么的，但是很少，平時我說衣服少問她能不能給我買幾件，她會說，你的衣服不是挺多的嗎，然后把我罵一頓，有時候挨一頓罵她可能會給我買衣服，但是也可能不會，可能問題真的在我身上，只是我自己沒有意識到，平時她對我好像大部分都是在罵，但是轉頭對我哥態度就很好，可能確實是我有問題，如果真的是我的問題而且你在看的話，請你跟我說這樣起碼也能讓我知道這是我的問題，如果是我媽媽的問題也請你和我說，這樣我起碼知道不是我的問題，平時這些話我不跟我認識的人說，原因就是我剛剛說的，其實我也說過，但是說到一半對方就也會說自己的遭遇，然后話還沒說完，就沒了，謝謝你那么耐心的看我的一段心里話 (匿名)

我很難過因為我在我的家庭太像個局外人啦!奶奶偏喜歡哥哥和弟弟然后呢爺爺更喜歡妹妹，好像沒有人喜歡我，爸爸媽媽只會對我說難的話，從來沒有問過我上學累不累啊？最近有沒有什么不開心啊之類的話，之前有一次也我實在受不了跟媽媽打了電話然后因為太難過就一直再哭，結果媽媽說神經病嗎？當時聽非常非常難過!爸爸媽媽不支持我的興趣愛好（跳舞）初三下冊沒上轉去了職高還是被家長說，好像在我的印象中沒有家長夸過我，上了職高期中末考試從來沒有掉過前十，但還是沒有人夸，如果有一門考的不是很好就會被媽媽說!我很多時候都在想我為什么要生在這個家庭里，雖然是要什么買什么的那種，也沒有讓我凍著餓著，但不確定他們愛不愛我!可能愛吧!但我真的很難過 (匿名)

你們只供我吃供我喝 我也感激 但你們從未供我情緒的陪護關愛 我太內向了 高敏感 因為一點事挺不住就哭,小學被孤立6年 被老師抽打 被霸凌過 被針對 本來就沒有什么朋友的，我還被欺騙 6年的委屈，我一次都沒有告訴你們 因為我太害怕了你們害怕你啊媽媽 ,我知道哭是釋放情緒的一種 可是你們為何從來容不下我哭一點 我鼓起勇力跟你講 為什么我哭的時候你從來不安慰我 而你的回答卻讓我傷透了 你知道你罵我有多難聽嗎 你知道你罵我的聲音有多大嗎 你知道我心里是怎么想的嗎 你知道這些日子有多難熬嗎 ,好多事情都是我自己一個人熬過來的 不公平的，都在我身上發生了 你知道我身上的疤嗎 ,一口一個罵我去死 罵我婊子 你知道我有多討厭你嗎 多恨你嗎 ,你知道我一個人在深夜哭兩小時 的感受嗎 在炎熱的夏天沒有空調一個人獨自捂著被子哭 在冬天手凍裂痕 還要被老師拿著棍子 打他的動作，他的語言，他的行為 令我多害怕嗎 恐懼占了我整個腦子 ,我健忘 反應遲鈍 經常發呆走神 你說我成績能好嗎 你說我這樣是沒有原因的嗎,你知道軀體癥狀有多難受嗎 你知道我有多崩潰嗎 我好難過啊，媽媽 曾經我都跟你們沒有什么話題聊 我鼓起勇氣跟你開了個玩笑 我沒有得到我想要的回答，還被罵了一頓,你知道我被傷自尊被貶低被開玩笑我的心情想法嗎,我好難我都不知道我童年是怎么熬過來的 我好不開心啊 我甚至記不清。我有什么開心的事情 ,媽媽我好難過 我好想逃離你們 逃離這個世界 一點都不公平 ,我常常羨慕別人的家庭 羨慕別人的爸爸媽媽 而你們…… 真的不配, (匿名)

女,16歲,1.朋友很少，總覺得自己有很多不足的地方所以才交不到朋友，而且并不愿意主動交朋友，不愿意主動說話，感覺自己對什么事都提不起興趣，不太確實心里是不是出了毛病,2.感覺很孤獨，沒有人傾訴，我總拿“提前適應成年人的情緒”來“搪塞”自己，總感覺忍一忍就過去了，之前還哭的出來，喊的出來，現在變得不想哭也不想喊了，壓根就提不起興趣，甚至對于哭喊,3.不太能處理與父母的關系,是留守兒童，離異家庭，雖然我也不在乎這個，但是對于同學的爸媽我還是很羨慕的，但當真父母來接我了，我還十分不舒服。對于媽媽，我不想說太多，如果不孝的講，我可以罵她真是蠢女人嗎，活了這么久，家庭沒管好，飯不會做，錢掙不著，當然這不應該是女兒身份說出來的話，但對于媽媽，我真是一肚子怨言還沒辦法。對于爸爸，我和我爸的關系一直不差，雖然他照顧不到我的方方面面，但他對于我的事還是很操心的，這不是控訴父母欠我之類的，我只是沒人講了。我的父母很愛我，但我卻是個缺愛的人,如果你真誠的回答了我的問題，我可以感謝你，但我拿不出太多錢, (匿名)

女 從小到大我都太愛替別人著想了，特別是對媽媽，就是那種她難過我就難過地要死，可是她真的一直好讓我失望，她會把她的自己家里的所有壓力都告訴我反復強調，這對于我來說真的喘不過來氣。去年讓我最最失望的話是她對別人說“她去大學遠不遠無所謂，只要別太貴”。可是我從來不覺得我家窮到要這樣來對待我。前段時間我想買電腦，爸媽想都沒想就告訴我家里沒錢，而兩天前他們才把一大筆錢給我哥，給我哥工廠里（小廠）的工人發工資。平常也從來不怎么顧及我的感受，即使我還算是別的家長眼中比較好的孩子，也從來沒有贊賞。摔碎個東西，都很認真很嚴肅地說“成天什么也干不成”。我覺得是他們的原因，我一直不好表達自己，可我有寫過信，讓他們不要老給我壓力（用了很大勇氣），沒看到任何結果。如果可以的話，能不能告訴我怎么可以少愛一點媽媽...還有就是我真的已經好久好久每天都很難過很難過，一直哭一直哭了... (匿名)

我媽媽說我有病不管我了 我有點害怕 我跟她道歉我說我錯了她沒有理我然后她晚上突然對我很好我就也挺開心的 可是她背著我又說我有病 好離譜 為啥啊我好難過 我感覺我精神真的不正常了很難受她不理解我很難受她覺得我有病，最近有點小壓力在忙著做推文和四月初單招考試然后她那邊還讓我覺得傷心 就是晚上睡不著覺 很壓抑 很想離開 我感覺我真的很脆弱很缺愛很膽小很懦弱很無助 心要碎掉了 所有人都在指責我沒人懂我 不想告訴別人我的事情 因為我知道沒人能跟我共鳴。我的世界里只有我自己，真的很孤獨 (匿名)

女,18歲,出生在單親家庭，爸爸有自己的家庭，那個阿姨不知道有我，媽媽從小很疼我，但脾氣卻很暴躁，經常說出一些我接受不了的話（比如:再這樣把你送你爸爸那去，倒了八輩子霉有你這么個孩子，要不是你我早就嫁人了，你有什么出息什么用，）這種話從媽媽嘴里說出來我真的好傷心，再加上每次都會罵我吼我的，我不敢哭，媽媽會更罵我，而且她現在還管我穿搭和任何事情，讓我穿那種緊身衣服，16歲的時候讓我穿紅色蕾絲連衣裙，也會貶低我的審美，我穿的都是現在女孩子愛穿的，我感覺她好討厭我啊，洗衣服先倒熱水罵我，親戚一夸我她就開始在親戚面前貶低我，剛剛想找個沒人的地方哭，蹲著抱住自己，我也不敢跟別人說我想死，不敢跟別人說我傷心的事情，不敢和人說話，感覺所有人都不喜歡我，感覺我是個廢物。不知道我活著干嘛，覺得我活著浪費資源，

男,18歲,做不完的試卷，比馬里亞納海溝還低的分數，熬不完的英語課，上不完的大專，打不完的螺絲，這恐怕就是絕大多數高三學生的未來了吧 (匿名)

男,39歲,精神有問題，焦慮，昨天在家受了刺激，把爸爸頭打到流血，然后被趕出家門，流落在外身無分文，今天下雨雪，無家可歸，我是罪有應得，活該?? (匿名)