女,14歲,我是一名初二在讀女生。初二上冊因為一些事情去外省封閉學校借讀。初二下冊就回了老家的學校。借讀的學校是封閉的私立學校。那里的規定讓我很反感。老師讓我很討厭。同學也都針對我。說我壞話。甚至于告密一些不好的事情給老師。那時候就有過輕生的念頭。而且借讀也不是我自愿的是父母脅迫我去的。直到下冊我回到了老家。學習狀態也一落千丈。從之前的80掉到了現在的400名。我感覺就是很難受。明明我以前成績也還可以。總是拿我對比。總是去爭。我感覺很沒意思。我睡不著覺。我睡著了就會做噩夢。反反復復在凌晨醒過來。總是出現幻想。還總聽見很多聲音讓我去死。在過年間。忘記因為什么事情了。我突然就特別難受。心口特別痛。胸口也是。一抽一抽的。腦子也要炸開了一樣。然后突然就看見很多人。對我指指點點。我看見很多很多血還有蟲子。我特別特別的害怕。以至于我想掐死自己。但是被人攔下了。我真的不知道怎么辦了。之前查出來重度抑郁。醫生給我開的藥也很久沒吃了。這幾天翻看日記。看見了很多很多的亂七八糟的畫。我看不懂上面畫的什么。也不記得自己寫了這些東西。有普通的字。大概是說我是個廢物。說我就該去死。寫了什么很痛。我看不完全。真的感覺特別迷茫。我也不知道該怎么辦。我覺得現在的生活沒有意思。一點意思也沒有。我好像被玻璃罩子罩住了。沒人聽我說話。沒人聽我想要什么。我感覺玻璃罩子越來越小。我好怕我一聲不吭的在里面死掉。最近快要過生日了。家里人送了一堆不喜歡的。我之前也說過不止一次不要浪費錢買我不喜歡的東西。記性也越來越差。我甚至三天內的事情都不記得了。我想要去努力開心起來。我想外出社交。直到我發現自己的改變。我覺得我真的像個瘋子。從前的我有些靦腆但有很多好朋友。我以前暈針也有點暈血。自初二上冊以來。我見到血就會特別興奮。這讓我有點惡寒。甚至跟人起了爭執。我會想要去殺死她。以至于我去自殘。我感覺我腦子可能是有病吧。我這種人就應該得到懲罰。有時候腦子清醒了就發現自己并沒有對不起誰。更沒有做錯什么。但過不了多久又覺得我自己罪大惡極。我甚至會去虐殺小動物。我殺死過兔子。老鼠。我把他們埋了。但我感覺心里很痛快。清醒的時候我又開始痛恨自己。我開始看我從來不看的懸疑恐怖片。我感覺我就是里面的殺手。我開始慢慢帶入進去。這讓我感覺到無比的振奮。有時候我覺得我應該殺死所有和我作對的人。為了不讓自己沖動。我摔杯子砸東西大喊大叫。傷害不到別人我就傷害自己 (匿名)

14歲,本人女，一位初中生。我不知道我怎么了，每天都無緣由地心慌難受。嚴重失眠，好不容易熬到四點終于困了，現在又醒了，醒時碰手機才發現一直在發抖，為什么？我也不知道。睡的那一個小時我清楚地明白我在做夢，甚至告訴別人我在做夢，只不過沒有回應而已。我學習比上學期認真了，至少我這么認為，我不覺得學習影響了我。我對什么都不敢興趣，吃飯兩三口就吃不下了，玩游戲贏了就感覺沒意思輸了就煩躁一會兒，我雖然只是一名普普通通的初中生，但我比周圍任何人都早熟，從五年級我就不對朋友有正常信任感了，對誰都警惕，包括父母。我家人待我挺好，也看得出來是真心的，但我就是反感，我希望他們遠離我讓我自生自滅就行，我起初以為是回避型依戀人格，但好像并不是，我很討厭和別人交往。但我擁有朋友。她們通過網絡和我聊天時我很自然，但總說一些謊話，總編一些事情，現實中我幾乎從來沒有騙過人，可巧的是，我很擅長騙人和關注人情緒，在我眼里，別人騙人我都能看出來，可我騙人是面不改色，一點預兆的小動作都沒有，甚至正聊正經事我扯個謊言都不會被察覺。我朋友們聊著聊著我似乎都能猜到她們接下來要干什么要說什么，看小說也總能猜到下一個情節。我猜的目前為止沒有不照應上的。我有時候都覺得我是不是怪物，是不是有什么新型病癥。我是真的想睡一覺，哪怕只超過四小時都行，在學校八點下課，一點前睡不著，睡著也會驚醒，五點又要起床，我很累，但是我一直都是清醒的，不打哈欠沒有想睡覺的欲望。我無時無刻除了睡覺那兩三個小時腦子都很清晰，是害怕的清晰，害怕我稍微困了就會發生什么大事。午休我在看書，晚上也是，要不是有黑眼圈，上課看起來跟睡了十幾個小時差不多，眼睛跟其他同學上課一樣精精神神，可我知道，我眼睛就沒怎么閉過。我真的過得很煩躁，我想買安眠藥，可是我家人估計不會同意。我至少這十幾年來，沒有遇到一個能聊的稱心的。朋友不是聊著聊著突然消失就是聊著聊著她也不知道說什么，或者她嫌我煩或者我嫌她煩。我眼睛幾乎已經壞到無法對著屏幕立刻聚焦了，但是我還是睡不著，看著手機，來來回回滑動，也沒有什么可看的東西，聽人說談戀愛可以互相開心，我試過了，沒有用的，該來的沒來該走的全散了，我也無法對誰喜歡上來。我期待的只是放松，我都懷疑是不是像小說里一樣我在五年級被魂穿了，然后從此抹掉之前的記憶，得到這份不屬于我卻必須承受的身份。 (匿名)

女,14歲,女，14自從2022年以來所有的不幸都降臨在了我的身上，現在的我就連我自己都覺得很陌生，初二上冊，因為和好朋友和平絕交，他帶著班上的女同學一起孤立我，無數次經過他們的身邊都會受到冷嘲熱諷，夸大的模仿我的走路姿勢，說我沒有說過的話，往我柜子里塞罵我的紙條和很臭的藥，那些日子我有想過我活著的意義是什么甚至有輕生的念頭，可是想到我的爸爸媽媽就打消了這個念頭于是我開始用割w來緩解情緒，割完之后我又特別的后悔，那些天我每晚每晚的哭眼睛哭的腫了，每天的噩夢就是醒來之后要去學校面對他們，我不知道這是不是校園暴力，可是我到底做錯了什么，后來初二下冊好了一點，他們沒有那么明目張膽的侮辱我了，不過私底下還是會議論我，印象最深令我最心痛的一次就是和我玩了5年的閨蜜，和她玩在一起了，我從她身邊走過她刻意的往旁邊一躲，大聲的說了句:“真臟，別碰到我了”我瞬間一股委屈感涌上心頭，回了一句“也許有人比我更臟”沒想到就是因為這一句她直接生氣的一直大聲的在教室喊罵著我，也許你們并不覺得你們錯了，你們只會說這有什么怎么這么矯情，你就是賤，后來爸媽也很少回家，自今天來我已經有2個月沒有見到他們了，今天我和她徹底吵掰了，我把他們都拉黑了，他也說再也不會打電話給我，我一一點也不懂事，讀書沒用，今天我一個人坐在房間的角落眼睛哭腫了，還是止不住我的難過，我又開始用割w來緩解我的難受，這是一年以后的第二次割w我原本以為我再也不會割了，可是我還是控制不住，割完之后還是后悔，后悔為什么要和他們吵架，莫名的自責感也產生，現在是凌晨12點18我卻怎么也睡不著。。。

女,11歲,女.11歲的六年級剛畢業的小屁孩早上學了可能看到這篇文章的人都覺得我是黑化小學生沒錯我也這么覺得哈哈哈都無所謂啦怎么說我想說一下我第一次心情特別焦慮特別不在狀態的時候大概在疫情期間吧哈哈哈當時怎么回事我也基本快忘了只記得時間點最近腦子也不怎么好使了hhh我記得很清楚當時那一周有時候貌似是被爸爸媽媽叭叭了啥啥啥的各種打擊啊啥的就每天捂在被子里哭當時是靠著同學的安慰活下去的我記得很清楚當時的精神依靠我活著的希望是我喜歡的女生對我說的一句話“嘿!【我的名字】你知道你是我最信任好感最高的人比【現在和她關系很好的女生】還信任還喜歡的那種”真的無論是現在還是以前真的看一遍哭一遍我從來沒想到過有一個人會對我有好感會信任我現在這句話依舊是我活著的希望雖然是以前的話但是我依舊而且我和這個女孩子已經鬧翻啦..她也對我說過當時只是說著玩的沒怎么認真想只是單純的想讓你開心而已。這么多廢話我也不知道有什么用湊字用吧哈哈哈.怎么說我現在這種狀態之前也有過剛開始基本來自于家庭現在和朋友之間有關系了每天不是哭就是哭只有網友能讓我開心了有時候也忍不住自殘個人感覺這是對我愚蠢行為的懲罰我個人覺得這一切都是因為我自己都是我的錯和我的父親母親包括我的朋友沒有一點關系他們沒有一點錯可能我自己都覺得我這是賣慘【】最近也動不動就是頭疼睡不著覺感覺一直沒胃口這一個月早飯中午飯我都不吃因為根本吃不下每天就關著門和網友聊天語音通話不看手機有時候也頭暈我真的不知道為什么看到別人就會哭不知道為什么尤其是我不認識的今天還發生了一件事我是下學期就初一我們學校初中不讓留長發我的頭發到肩膀然后我媽就讓我剪【】我說我不想她就拿開學為借口我們這是還有好久才開學我這么跟他說她一直讓我閉嘴現在她在我屋里我都不敢說話說著說著沒準她就當我閉嘴了每次都是這樣我想知道為什么明明是我的頭發我的東西我自己身上的玩意為什么要別人決定？無論是這個事還是別的我跟她解釋啥的她都讓我閉嘴？說我在頂嘴我不說話她們又說我啞巴我說話我頂嘴我不說話我啞巴？那讓我死了算了好吧講真之前被小家暴過阿這真就無論是什么年齡前幾天也被打過我真的服了還被誤解被全班針對

女,15歲,15歲之前那段時間天天哭現在哭累了再也不想哭了就無奈的笑初三學習壓力大我因為做手術請了好久的假然后下冊才回去上課因為跟不上別人都在往上爬就我往下掉我那段時間很焦慮有時候真的把自己急哭然后因為之前有一件事刺激到了我因為網戀吧我自己傻得要命信這種東西但是我后面想了想我并不是為什么愛與不愛難過我是錯把這張曖昧不清的感情當成救贖吧覺得他能救我給我希望但是我錯了我知道我做錯太多事了我很懦弱我一直在逃避現實我不愿意去面對自己做錯的事它卡死在那里成為我的心結他們叫我有什么事說出來就沒事了他們覺得我不愿意說可是我要怎么說說出來誰能幫我？老師覺得我很矯情想多了我父母也是那算了我什么也不想說了我記憶力下降時而幻聽吧！現在我什么也不說沒有人覺得你很難過只會覺得你不求上進那算了我撐得下去就撐撐不下去就再見。我現在連自己能不能好好活著都是個問題我還怎么考慮別人的感受隨便怎么說我自私也罷把我想成那種人也罷反正所有人都不看好我心結解不開就解不開吧那就一直死死的卡在哪里吧我不會再向任何求助了我一字也不說。 (匿名)

女,最近老是睡不著，感覺頭里有東西往下的感覺，有好幾周了，我了13歲，跑學了，不想讀了，說實話呢，就是老是被人欺負嘲笑我，這些事情呢以經4年（小校學3年，初中一年），沒天過這那樣的，感覺不耐煩，自己記憶力差，感覺比別人笨，上初中后，那一次我記得很清楚，在一個寢室時候，他們搞了個劇本，用這個劇本下嚇別人，因為他們在我們班很討厭，所以我也沒過多在意，結果第一個就是我，他們說要拿刀殺我，你是不知道他們演技有真，簡單的來講，在下我之前我都想過自殺，但是我沒做。說實話，現在呢沒讀書，被嘲笑不想讀那種日子我不想過，在那四年我沒說過任何一句話，我還沒跟老師說過，我怕擔心她們說我是個小氣的孩子，我自己同時也沒什么朋友，我更不想失去他們，但是我現在想打職業，但我又很害怕，我自己失敗了，我后面會怎么樣？是自殺還是怎么？我的信念還沒有打碎，我后面我不敢肯定，我不知道我后面為什么，我這輩子做夢都想過我自己變強，我不想被人被欺負，那種日子很難受 我只想知道我有沒有抑郁癥？ (匿名)

女 女，今年17。在讀學生。高二。。 小時候，我是個性格開朗的人，由于一次轉學，一年內，受到了校園暴力，沒有什么朋友。從此變得膽小，敏感，自卑，好強。這件事我父母家人也不知道。那一年來，我都是躲在被窩里偷偷哭度過的。。。。 我努力讀書，想考一個好的大學。我每天辛辛苦苦，我的努力，別人都看在眼里。他們一直說我好努力，好刻苦。其實我也覺得挺累的。活得挺累。在別人玩的時候我在學習。別人吃飯的時候，我啃著干面包，還在學習。我上個廁所都會抱著本書。每次都是爭分奪秒。我很累，但我依舊想堅持。我有我的夢想，有我打碎了牙往肚子里咽也必須要走下的路。我知道，我跟別人不一樣。我缺少家庭教育，家庭并不是很富裕，家里很多都是因為錢的爭吵，我是奶奶，一手帶大的。爺爺癱瘓，奶奶有心臟病。上高中的時候，我本來想要學美術專業。我很喜歡美術，但是家里沒有錢，只好就此放棄。我長相平凡，沒有什么優點。在高二進行文理分科的時候，我陷入了深深的糾結。我很痛苦選擇我不喜歡的文科。因為只有這樣我才能考上我想考上的大學。因為我并不擅長文科，所以高二的時候我拼命努力。我身邊的同學，朋友。她們很優秀，我很羨慕她們。她們擁有的，是我要拼命去追求的。 我告訴自己要努力，我身邊有一個女生，她真的很優秀。優秀到我站在她面前會自慚形穢。我們的關系開始疏遠。因為和她親近，我心里就很難受。我為了那一丁點的自尊，就開始和她做比較。她漂亮善良大方，開朗，總是坐著年級第二的位置，人緣好又有才藝，選擇了自己喜歡的科目。于是我拼命努力，把我自己給累垮了。成績出來時，我真的很失望。沒有達到我所預期的效果。年級29有時我搞不懂，可能是我真的太笨了。我是個很固執的人，態度端正。一點也馬虎不得。突然有一天，我感覺自己大腦異常，我有一些感覺慢慢的消失。于是我很擔心，我拼命的去找原因，拼命的思考，嘗試各種各樣的方法，都以失敗告終。這導致了我患上強迫思維，和失眠。長期心理沖突，我很痛苦，很暴躁。于是我開始放松，不管了，慢慢的心理沖突減少，但是有一個問題無論我怎樣跑步鍛煉，吃藥，感覺不到開心，緊張或者是焦慮，睡眠完全沒有感覺，而且多夢。我真的很想回到以前。我不知道怎么了？他們說是神經衰弱，我真的不懂，我所有的努力只換了這個。之后的日子，我真的不知道該怎么度過。我的數學成績明顯下降。老是忘事。甚至會抄錯題目，看錯題目。加減乘除法都會算錯。[便便]，幫幫我。

女,12歲,我總覺得我有點問題，經常一個事情會轉頭就忘，忘得一干二凈過一會才可能記起來。現在開始好多夢了，一天一個夢，每天都有夢，好多夢里是我死掉了的情節，特別真實。我在懷疑這個世界的真實性，甚至有企圖把自己殺掉離開這個垃圾世界去死后的世界看看，還好沒事。好幾次父母罵我的時候我淌著眼淚狠命地掐著自己的胳膊，那時候看見窗戶就好像往下跳，掐著胳膊的痛覺也沒能讓我清醒下來，我怕下一步我就要自殘了 今天又打架了，這個事我剛才發了個帖子但是描述不完善就再發了這個。我長得較為瘦弱，經常被人覺得我是個“手無縛雞之力”的弱女子似的。他們一群人侮辱我，我把其中一人打到頭上腫包臉上流血了，真的好難忍住，他們說我怎么有臉活著。我冷靜的不像話，去找他道了個我劇本中很重要但是我并無誠意的歉，道歉時候我都哭了，眼淚往外掉，當時我肯定好可憐的樣子。不過跟我的劇本一樣，他沒有接受，并且回了校車。我轉頭后擦掉眼淚就恢復了冷靜的樣子，冷漠地不像剛才哭了，回了我的校車后我還笑著和同學打鬧，剛才的懺悔根本不存在了，就像剛才我哭了不是真的哭了一樣，我自己都在驚慌我為什么會這么淡定，而且懷疑我剛才根本沒有哭著道歉。剛才明明哭的梨花帶雨，轉個頭的功夫…… 不過那是我的劇本，這個道歉很重要的，放學回家后我就給我媽打電話再了哭一遍，本來我就是先被罵的，雖然把人打的很慘，但是因為我半路上按照心里的劇本給他道歉和裝著給他錢想讓他去買個創可貼，這都是表現我想表現的“用力過大把人打成這樣我也很羞愧”的柔弱女生形象 好害怕，我控制了全局，我引導了事情向對我好的地方發展，但是我也同時和什么也沒發生一樣和同學說笑著，我是否太過平靜 (匿名)

女,1歲,前男友離婚后來找我，抱著一顆受傷、匱乏的心，他的自我主義依然嚴重。對于離婚，他還是沒意識到他的責任。他抱著一顆匱乏的心，希望得到我的接受，他希望我對他付出（愛、金錢）。他還是不會抱著欣賞我、為我付出的動機面對我。他依然會用他自己的標準來評判我們的關系，用他自己的感覺來主導我們關系的節奏。他的強勢、冷酷、不負責任依然改不掉。我想不明白為什么，他對我各種要求，但是對他前妻，他卻不對人家做要求，盡管他前妻不給他做飯、吃飯就點外賣，不給他生孩子，在金錢上向他索取無度，但是他還是肯跟她結婚，并且他也是死纏爛打不想離婚。他說當初選擇他前妻瞎了眼，我不相信，因為結婚時在他的心里拿我跟他前妻做過衡量和比較，他還是覺得他前妻比我優秀得多，而且他又是那么地看重外表、極度的外貌協會。如果把我和他前妻放在他的面前，再讓他重新選擇一次，我認為他依然會選擇他前妻（如果他前妻肯認錯、回頭的話）。, (匿名)

女,11歲,我女，11，最近睡眠不好，總失眠。時不時難受，頭疼，煩躁，性格大變。頭疼死了 (匿名)