女,16歲,這個(gè)世界沒人真正對(duì)你好，全是利益和虛偽，全是計(jì)較

女,14歲,如果有人能理解，根本用不到我說。 這個(gè)世界怎么了？ 是不是只有我死了才會(huì)有人開心，會(huì)滿足。 這個(gè)世界終究容不下我…… 我連最基本的存在感都沒有。 太可笑了！

女,11歲,年少輕狂的年紀(jì).我卻只能忍受著旁人的冷嘲熱諷

女,16歲,這個(gè)世界好奇怪，把好好活著的人往死里逼，然后再告訴想死的人好好活著，搞的人半死不活，不管是人際關(guān)系還是家庭關(guān)系都一團(tuán)糟。神奇的是，你是什么樣的人做了什么樣事似乎沒有那么重要，大家從來都只會(huì)以窺探到的片面的你來揣測(cè)全部的你，她們并不了解真正的你，只是用那雙眼睛看到了點(diǎn)東西就急哄哄的把所看到的分享出去，他們自以為自己所看到的皆是事實(shí)，卻從不知道那只是冰山一角，而那些人早已把她定義，給她貼上標(biāo)簽。正是鮮活的年紀(jì)，但是精神和狀態(tài)都已枯萎。低頭是深淵，抬頭是打擊，閉上眼睛都是黑暗。她開始嗜睡，每晚兩三點(diǎn)是她最清醒的時(shí)候腦袋也變得很愚鈍，對(duì)別人看她的眼光語氣敏感，脆弱到討厭和任何人交流，對(duì)于家人感到內(nèi)疚，她該如何控制住自己煩躁，如何熱愛生活成了如今最難的題目。講過去像是在賣慘，講未來像是在做白日夢(mèng)講現(xiàn)在又是旁觀者迷，遲遲無語，字字苦酸。自己加于自己的傷害，最不容易治愈。想要告訴家人她是如何長大的，有無可共進(jìn)退的朋友，她內(nèi)心的自卑和怯弱，她不具備坦然被愛的能力，但她始終守口如瓶。人是這個(gè)世界上最兇殘和自私的物種。你們說什么想拉我，想幫我，憑什么你們可以全身而退，我就活該被你們整，我就活該被你們拖下水。很討厭那些激發(fā)出我惡毒方面的人，你們把我逼的偏激過來再怪我偏激。現(xiàn)在的我月經(jīng)失調(diào)經(jīng)常頭暈記憶力下降，失眠晚上會(huì)突然醒來突然哭，經(jīng)常胃疼也不知道怎么了。我不知道我還能堅(jiān)持多久，想要一場(chǎng)意外，然后結(jié)束我所有的壓抑失落崩潰無助。 (匿名)

女,13歲,這世界令人厭煩，同學(xué)像臭蟲一樣，惡心，有些大人也不要太自作多情了，老子他媽活得比你通透，我啥都懂，你別他媽跟我講道理了，還有這個(gè)平臺(tái)也是，全他媽都是人機(jī)，不語音通話你能死是嗎，說了我是學(xué)生，是學(xué)生我沒有錢，你懂嗎，那所謂的安慰就是讓我花錢聽你們嘮叨，難道你以為我不想出去走走嗎，副作用我能怎么辦，我就是一會(huì)兒精神亢奮，一會(huì)兒不開心怎么了，世界上真正關(guān)心我的人只有三個(gè)，其他人都是假的，煩死了啊 (匿名)

女,14歲,你們說大的讓著小的就算了，憑什么我還要讓著比我大的，不管是誰都要我讓，憑什么，還有明明不是我的錯(cuò)，為什么要我道歉，明明我什么都沒有做，為什么說都是我的錯(cuò)，在我最灰暗的時(shí)候，是他的出現(xiàn)，給了我一絲絲溫柔，你們?yōu)槭裁催€要把他抹殺殆盡，我不怕淋雨，但我好怕有人為我撐完傘又將我推到雨里，為什么你們不能為我考慮一下，我真的一點(diǎn)也不快樂，我沒有童年，我的童年是灰暗的，從小我的父母就教育我，不要想著爭(zhēng)好的，不要在意外貌、形象，把心思都放在學(xué)習(xí)上，我晚上近11點(diǎn)睡的，早上五點(diǎn)沒起來，就叫作睡懶覺，我看一會(huì)手機(jī)，就說你有這時(shí)間還不如看書，你們巴不得我一天24小時(shí)都在學(xué)習(xí)，考到前10名就夸我，讓我爭(zhēng)取下次考前3，沒考進(jìn)前十就說我，干什么去了，一天天就知道看手機(jī)，還打我，我生病難受，你們就說我是裝的，就是想不上課，等我去了醫(yī)院，你們不但不關(guān)心我，還讓我開點(diǎn)藥就感覺去學(xué)校，別耽誤了學(xué)習(xí)，在成績面前我什么都不是，沒有成績我沒資格說話，我好累，每天在家長、老師、朋友面前裝作很開心、很輕松、一臉無所謂的樣子，可我真的好累，我都忘了什么是發(fā)自內(nèi)心的笑了，我已經(jīng)習(xí)慣帶上一幅笑臉，不管怎樣我一直都是笑，就好像不知道怎么哭，我就像一個(gè)活死人，好累，是不是我死了就能解脫了，他們也不會(huì)在說生了我真后悔了，對(duì)嗎？ (匿名)

女 ?她是一個(gè)17歲的女孩，是個(gè)愛幻想的女孩，我不知道她是不是一個(gè)善良的女孩，她有些想法真的很可怕，她會(huì)羨慕周圍的一切，她在心里有話充不說，沒有人知道她的想法，致使大家認(rèn)為她是一個(gè)安靜的女孩。她也從來不解釋什么，她好像一個(gè)機(jī)器一樣，聽著別人怪她，讓她干活，她這并沒有使她生氣，因?yàn)槟鞘撬募胰耍捎幸惶欤K于忍不住了，她把自己想說的話，只說了一半，她心里的東西沒人能分享，她也不愿意給別人分享，她也許是不信任那個(gè)她不想分享的人，不知從哪刻起，她的生活失去了中心，她變成了一個(gè)只知道吃睡的人時(shí)常有人說她變了，也許是她真的變了，也許是說她的那個(gè)人根本不了解她，我想這兩種都有吧！她心里的事從不外說，今天她說了，跟父母吵了一架，她瘋狂的扇了自己幾巴掌，她的父親說再扇，她很聽話的扇了，可她并沒有覺的疼，心里反而很舒服，事后，她的臉才感到疼。 (匿名)

女,16歲,你好，路過的朋友能花幾分鐘看看我的故事嗎，我是一名普通平凡的透明女孩，無意點(diǎn)進(jìn)來，從小寄人籬下那種孤立無援，奶奶的重男輕女，被人用石頭砸到血流不止，被樹枝劃傷過臉，被打辱罵，牙印傷疤指甲劃痕，也早已習(xí)慣，無數(shù)次被人推到在地上，在傾盆大雨里奔跑，我不知道世界的美好是怎樣的，我本來是一個(gè)陽光，活潑，開朗的女孩，我想我再也不能回到童真的那個(gè)我了，爸爸媽媽的離家和校園暴力給我?guī)淼木薮箨幱埃易兊霉缕В员埃液媒箲]，我覺得站在人群里格格不入，我害怕別人的視線，對(duì)于和人交流我顯得十分吃力，我害怕，我總在揣測(cè)別人的一言一舉，是否在說我，能哭的地方，只有廁所和爸爸的懷里，最疼愛我的父親，如今已去世八年，我很想他，他在就好了沒有人欺負(fù)我，好想再吃爸爸炒的蛋炒飯，還有夾生的四季豆，我的練習(xí)冊(cè)你還沒有來得及檢查，你老吸煙我不喜歡所以我偷走你的煙藏起來，你不在的時(shí)候，有人朝著我臉上吐煙圈，我好委屈，掃墓的時(shí)候有黃蝴蝶圍著我就當(dāng)是你了，寵溺我的外婆，也不在了，外婆不能說話，她唯獨(dú)喜歡我這個(gè)外孫女，她會(huì)偷偷給我吃她藏起來的零食，我懷念與她一起去后山采青蒿，可最后我甚至沒見到她最后一面，愛我的人一個(gè)個(gè)離我而去，為什么失去生命的人不是我，一直壓抑自我，我曾深深仰慕過一個(gè)人，后來也不過如此，也與別人一同恥笑著我，在校園的小角落里我曾種下過一棵桃花樹，如果還存活著，春天會(huì)開滿嬌艷的花，可惜沒有，它和我心里一樣，再也不會(huì)長新芽，開花了，中考的時(shí)候，我中暑，眼前一黑差點(diǎn)暈倒，捏著藿香正氣水在考場(chǎng)昏昏欲睡，是老師的不重視，是同學(xué)的恥笑，欺凌，辱罵，是爺爺奶奶偏愛的例外，我失眠到深夜久久不能入睡，我常常在噩夢(mèng)里哭醒過來，我感覺無能為力，消極的情緒越來越多，我不知道怎么辦，如何忘掉，我怎么能忘掉，忘掉怎樣被欺負(fù)，被堵被老師塞垃圾，粉筆頭吃，吐口水黏口香糖，被污蔑被孤立，被人扇倒在凌亂的課桌牛奶倒午餐里，被融化塑料袋燙手背是什么滋味，很多很多很多不好的，這些或許一輩子都忘不掉了，這是我一輩子的陰影，沒有人能聽我傾訴，顯得我是一只殘缺的小狗，等人憐愛，無人能獲取打開我心門的鑰匙，我是一個(gè)取笑他人的透明，我附和著別人，我隨波逐流，逃避迷惘麻痹失去自我，我反感與人肢體接觸，我不清楚為什么很討厭，我不喜歡人多的地方，周末最愉快的就是能待在自己的房間，層層迷霧的未來，傷痕累累的過去，是噩夢(mèng)糾纏的夜晚，是我不值得的一生。

男,18歲,昨天晚上和父親起沖突了，他一宿未歸，他可能不理解我為什么會(huì)如此封閉，我也不敢告訴他我患有抑郁，這如果要治療會(huì)壓垮這個(gè)家的，如果非要選一個(gè)累垮他和死一個(gè)我，我可能更希望我死…… (匿名)

女,16歲,為什么我總是下不了努力學(xué)習(xí)的決心……好難過?? (匿名)